☻☻☻ هر روز 5 دقیقه خنده ☻☻☻

اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا:

سامان تَرک کرد .
رامین تَرک کرد .

منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم :

بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم😂😂😂

رفتم از عابر بانک موجودی بگیرم، بهم کاغذ سفید داد...فکر کنم بررسی کرده دیده باقی مانده ی حسابم ارزش مصرف جوهرش رو هم نداره😅😅

اعصاب چیست؟!

چیزی است که هیچکس ندارد و همه توقع دارند شما داشته باشید
.
.

توقع چیست؟!

چیزی است که همه دارند و انتظار دارند شما نداشته باشید😕😂😂😂

امتحان:
گزینه1) 8.5
گزینه2) 8.25
گزینه3) 8.54
گزینه۴) 8
جوابی که من دراوردم:142😐😐😐✋

من هرسال یه روزی این جمله رو با خودم تکرار میکنم:

《اگه از سال قبل روزی یه کلمه انگلیسی حفظ کرده بودم، امروز ۳۶۵ لغت جدید یاد گرفته بودم》

همون روز افسوس میخورم و دوباره تا سال بعد فراموش میکنم😂😁

‏امروز یه مسافر توریست داشتیم اومد گفت:

+Can u speak English
جواب دادم:
Yes I can't

جوری ناامیدانه رفت که بعید میدونم دیگه اون آدم سابق بشه😂😂

سه تا سیاه غول چراغ پیدا میکنن یارو میاد بیرون میگه آرزوتون چیه؟
اولی میگه منو سفید کن سفید میشه دومی میگه چه باحال منم سفید کن اونم سفید  میکنه به سومی میگه تو چی؟
میگه هیچی  این دو تارو سیاه کن
🤣🤣🤣🤣

میگن پول چرک کف دسته....
ماهم که کلا آنتی باکتریال😄

قبلنا داشتیم زندگیمونو میکردیم
یه سری هم به نت میزدیم...
حالا همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم!!! 😁

 قدیما مراسم خواستگاری واسه معرفى دخترو پسرا بود ولى حالا فقط واسه معرفى پدر مادرا ست 😀

خدایی
چی بودیم چی شدیم😏😏
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ کس ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ‌ﺵ ﻧﯿﺴﺖ، ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ!!

مطالب سنگین بود ۱۰ دقیقه هوا خوری 😂

با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید😜

محققای انگلیسی میگن واسه کرونا باید ۸ متر فاصله بگیری نه ۱.۵ متر، همین فرمون بریم جلو یهو میگن باید از مدار خارج شید😐😂

آقایون اول تو خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی ﺍﺯ ﺁﺩﻡ میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ ملاصدرا ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه!

ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ:
ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ؟!!!😂😂

مورد داشتیم  طرف رتبه کنکورش رو زده تو گوشیش

خطش دو هزار تومن شارژ شده😐🙄😂

هیچگاه ذوق نكنيد كه قلب یک مرد را شکسته‌اید ...

قلب مردها در بد‌ترین حالت فقط کمی رگ به رگ شده و نهایتا ۲۴ ساعت بعد دوباره مثل ساعت کار می‌کند.😒

😂😂😂

دیروز رفتم شلوار بخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود

فروشنده گفت:چندبار بپوشیش جا باز میکنه اندازه میشه.

یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود

فروشنده گفت :چندبار بشوریش آب میره جمع میشه!

خدا خیرشون بده شلوار هوشمند ساختن😂😂😂😂😂