0

لطیفه هاو جوک ها

 
fantastic
fantastic
کاربر برنزی
تاریخ عضویت : آبان 1391 
تعداد پست ها : 341
محل سکونت : خراسان جنوبی

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

 

 
یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم
پسره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید
گفتم اونجوری هزینتون  بیشتر میشه ها
گفت :چاره ای نیس!
.
.
.
دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن
باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه
وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟
.
.
.
دقت کردین تو فیلما آدم پولدارا یا سرطان دارن یا بدبخت بیچاره و تنهان ؟
.
.
.
 
 
 
جدیدترین جملات جالب و کوتاه
 
هیچ وقت بر اساس ِ یه عکس سه‌رخ عاشق دختر نشین.
 حتما یه عکس ۳*۴ پرسنلی ببینین و بعد تصمیم بگیرین !
.
.
.
داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم…
پرستار گفت:
بخواب آمپولتو بزنم…
بچه گفت:
خوابم نمیاد… ^_^
.
.
.
لعنت به اون کســــی که ….
وقتـــــی بهــــش محبـــت می کنــــی …
خیــــال می کنــــه بهـــش احتیـــاج داری
.
.
.
شنیدم بهترین خواننده ساله ۲۰۱۲ جاستین بیبر شد
اولش تعجب کردم،ولی یادم افتاد که فدراسیون فوتباله ایرانم شد بهترین فدراسیونه آسیا….
سریعا شکم برطرف شد!!
.
.
.
من اگه مراد هم می شدم
زندگی بر وفق خرم بود ، نه خودم !
.
.
.
شما یادتون نمیاد یکی از بزرگترین دغدغه های ما
خفه کردن صدای مودم های دایل آپ بود !
.
.
.
تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگاه میکنین
میبینین چقد خوشگلین،بعد با گوشی که از خودتون عکس میگیرین
میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین  )
.
.
.
بابام اومده بهم میگه :
پاشو برو ماشین رو بزن تو پارکینگ
میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!
میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..
میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….
پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی
پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!
داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم لبو بخوریم!
من 
بابا ))
.
.
.
اینم بیوگرافی من :
تو بیمارستان به دنیا اومدم
از بچگی بزرگ شدم
چند سال سن دارم
تو دوران کودکیم بچه بودم
با رفیقام دوست شدم
تو خونمون زندگی میکنم
بعضی شبا که میخوابم خواب میبینم
تا حالا نمردم و …

.:: اللهم عجل لولیک الفرج ::.

چهارشنبه 13 دی 1391  1:34 PM
تشکرات از این پست
mahdi_rrr
mahdi_rrr
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : دی 1389 
تعداد پست ها : 41
محل سکونت : فارس

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

بچه داييم به دنيا اومده. همه خوشحال و اينا. مامان بزرگم برگشته ميگه حالا ميخاين براش اسم بذارين؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخايم همين جوري ولش كنيم اسمش بشه نيـــــو فولدر

دارم با تلفن حرف ميزنم. زنم ميگه دوستت بود؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ساركوزي بود در مورد مناقشات اخير خاورميانه نظرمو مي خواست

تو صف بربري نوبتم شده يارو ميگه بربري ميخواي؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم از شاگردت تايپ ياد بگيرم

با ماشين افتاديم ته دره يارو ميگه زنگ بزنم آمبولانس بياد؟
ميگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ يه مشكل درون خانوادست خودمون حلش مي كنيم

صداي خروپفش كشتمون ! تكونش دادم از خواب پريده، ميگه سر صدام اذيتت مي*كنه؟
ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم مي*خواستم بت بگم سعي* كن تو اوج كه ميري رو تحريرات بيشتر كار كني*!

تو تاكسي تنها نشستم ميخوام كرايه حساب كنم طرف ميگه 1 نفر؟!
ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ 2 نفر حساب كن خورزوخان هم هست

حالا از تاكسي پيدا شدم به راننده نيگا ميكنم، ميگه باقي پولتو ميخواي؟
ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام يه دل سير نيگات كنم كه ميري دلتنگت نشم!

داريم راه ميريم با دوستام پام پيچ خورده، خوردم زمين ميگه كمك مي*خواي؟
ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماها خودتونو نجات بدين من اينجا ميمونم مقاومت مي*كنم

تو حياط دانشگاه تو انگليس دارم با دوستم فارسي حرف ميزنم، يارو اومده ميگه خانوم شما ايراني هستين؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ انگليسي هستيم فارسي ياد گرفتيم بتونيم صادقي گوش بديم!

تو پارك رفتم دستشويي اومدم بيرون يكي جلومو گرفته! ميگم پوليه؟
مبگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اينجا نشستم پشه ها نيان تو حين كار براتون مزاحمت ايجاد كنند

از خونه زنگ زدم فست فود غذا بيارن، طرف ميگه بفرستم واستون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ آپلود كن، لينكش رو بده، دانلود ميكنم

ميگن كريستف كلمب وقتي رسيد به امريكا سرش رو از پنجره كشتي كرد بيرون از يه سرخ پوست پرسيد داداش اينجا آمريكاست؟
سرخ پوسته گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاپنه ما هم چون شلوار پامون نيست از خجالت قرمز شديم

رفتم داروخونه، ميگم باند دارين؟ ميگه باند پانسمان؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ باند فرودگاه ! ميخوام فرود بيام !

جلو توالت عمومي… آقاهه ميگه ببخشيد شما هم تو صف توالت وايسادين؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما سوسكيم اومديم عيد ديدني

دوشنبه 18 دی 1391  11:07 PM
تشکرات از این پست
mahdi_rrr
mahdi_rrr
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : دی 1389 
تعداد پست ها : 41
محل سکونت : فارس

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

تو رستوران پيشخدمتو صدا كردم. ميگم آقا توي سوپ من مگس افتاده! ميگه مرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ هنوز زندست، داره شنا ميكنه، صدات كردم بيايي نجاتش بدي!

به دوستم ميگم من عاشق اين ماشين شاسي بلندام. ميگه منظورت پرادو و رونيزو ايناست؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورم كاميونو تراكتورو ايناست!

روي نيمكت توي پارك، روزنامه دستمه... اومده ميگه... روزنامه ميخوني؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزي خريدم نميدونم لاي كدوم صفحه گذاشتم

دراز كشيده بودم لب استخر. دوستم ميگه آفتاب مي گيري؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خورشيد مسابقه گذاشتيم، هر كي ديرتر بخنده برندس !

رفتم بچه خواهرمو از مهدكودك بيارم. مربيه ميگه بچه رو ميبريدش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همينجا ميخورمش

دارم كباب درست ميكنم رو منقل و سيخاي كبابو ميگردونم. اومده خودشو لوس كرده با لحن بچه گونه ميگه كباب درست ميكني؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستي بازي ميكنم

جلو عابر بانك تو صف وايسادم يارو مي گه ببخشيد شمام پول ميخاين؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خونه كامپيوتر نداريم ميام اينجا فيس بوكم رو چك كنم

رفتم دفتر هواپيمايي ميگم عجله دارم ميشه پرواز امروز شيراز رو واسم چك كنيد؟ ميگه اگه جا داد بگيرم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ نگير بذار پر شه من فردام ميام چك ميكنم با هم بخنديم

سوار تاكسي شدم. يارو صداي ضبطشو تا ته زياد كرده بود. ميگم ميشه صداي ضبطتونو كم كنيد؟ ميگه اذييتتون ميكنه؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم كم كني اين يه تيكشو من بخونم ببيني صداي كدوممون بهتره!

رفتم دستشويي عمومي در ميزنم ميگم يكم سريع تر. ميگه شمام دستشويي داري؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببينم شما كم و كسري نداري ؟!

رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم ميگم منتظرم، ميگه بيام پايين؟
ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بيا بالا پشت بوم، با هليكوپتر اومدم

با دوستم رفته بوديم استخر غريق نجات اومده ميگه ميخوايين شنا كنين؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومديم تو آب حل بشيم به عنوان املاح معدني مردم استفاده كنن

سوسكه را كشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بيرون. همسرم بين راه نگاه ميكنه ميگه كشتيش؟
ميگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشويي خوابش برده بود دارم ميبرمش تو رختخوابش بخو ابه

سر كلاس آيين نامه رانندگي پليسه يه تابلو را از من پرسيده. ميگم عبور دوچرخه ممنوع. ميگه اين دوچرخه است؟
ميگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ تانكه. ميگه پـَـَـ نــه پـَـَـــ و مرض! هنوز فرق دوچرخه با موتورگازي را نميدوني؟


با دوستم رفتيم دکتر زيبايي ، منشيه ميگه مي خواي دماغتو کوچيک کني؟
منم گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم بکوبم 4 طبقه بسازم!!!

تو کلاس دستمو بالا گرفتم......استاد ميگه شما سوال داري؟؟؟
ميگم پَــ نَــ پَــ تف زدم سره انگشتم دارم جهت بادو تعيين ميکنم !

دوشنبه 18 دی 1391  11:07 PM
تشکرات از این پست
mahdi_rrr
mahdi_rrr
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : دی 1389 
تعداد پست ها : 41
محل سکونت : فارس

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

کلاغه به روباهه ميگه:گفتي آواز بخون که پنير از دهنم بيافته؟

روباهه ميگه:پـَـَـ نَ پـَـَــــ مي خواستم واسه آکادمي موسيقي گوگوش ازت تست بگيرم


--------------------------------------------------------------------------------

دختره ميگه اگه من برم خارج تو با يه دختر ديگه اي دوست ميشي؟

پَـــ نَ پَـــ ميرم تو اتاقم خودمو حبس مي کنم رو ديوارشم مي نويسم: شايد اين جمعه بيايد ... شايد


--------------------------------------------------------------------------------

زنگ زدم به دوست دختر دوستم فوت ميكنم ميگه مزاحمي؟
ميگم پَـــ نَ پَــــ نسل جديد كولرهاي ال جي هستم با دو سيم كارت مجزا


--------------------------------------------------------------------------------

شمع هاي ماشينم سوخته,رفتم تعميرگاه...ميپرسه عوضشون کنم؟
پـَـَـ نَ پـَـَــ فوتشون کن تا صد سال زنده باشي


--------------------------------------------------------------------------------

ازم ميپرسه: اگه يه موقعيت بهتري برات جور شه منو ول ميکني؟
ميگم:پَـــ نَ پَـــ لگد به بختم ميزنم بات ميمونم تا تو يه موقعيت بهتر برات جور شه منو بپيچوني


--------------------------------------------------------------------------------

به دوستم ميگم خودکارو بده ميگه چيزي ميخواي بنويسي؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ يه زير شلواري براش گرفتم ميخوام ببينم اندازشه يا نه



 
دوشنبه 18 دی 1391  11:08 PM
تشکرات از این پست
mahdi_rrr
mahdi_rrr
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : دی 1389 
تعداد پست ها : 41
محل سکونت : فارس

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

ميگه شما تو خونه همش سه تا بچه اين؟؟؟
گفتم: پـــــــــَ ن پــــــــــَ بابام مارو نمونه زده تو اين سال جهاد اقتصادي اگه مقرون به صرفه بوديم ايشالله خط توليد انبوه رو راه اندازي بکنه


ميرم بستني فروشي ياروميگه يستني ميخواي؟
ميگم پَـــــــــــــ
ميگه کوفت پَـــ نَ پَـــ ما هم بستني داريم هم فالوده!!



ميرم سينما برا ديدن فيلم جلو گيشه بليط فروشي يارو بليط فروشه ميپرسه بليط مي خواي ؟
گفتم پَـــ نَ پَـــ امدم ببينم چطوري از اين سوراخ رفتي اون تو بليط بفروشي ....!!!


صبح پاشدم به زور، دارم لباس ميپوشم، بابام ميگه كلاس داري؟! ميگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ نگران لباسم شدم پاشدم ببينم هنوز اندازمه يا نه

دوشنبه 18 دی 1391  11:08 PM
تشکرات از این پست
mahdi_rrr
mahdi_rrr
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : دی 1389 
تعداد پست ها : 41
محل سکونت : فارس

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

طنز: علت قبول نشدن در کنکور

اینو به یاد داشته باشید که: سال فقط ۳۶۵ روز است.
۱) در یک سال ۵۲ جمعه داریم و میدانید که جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب ۳۱۳ روز باقی میماند.
۲) حداقل ۵۰ روز مربوط به تعطیلات تابستانی است که به دلیل گرمای هوا مطالعه ی دقیق برای یک فرد نرمال مشکل است.بنابراین ۲۶۳ روز دیگر باقی میماند.
۳) در هر روز ۸ ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعا” ۱۲۲ روز میشود. بنابراین ۱۴۱ روز باقی میماند.
۴) اما سلامتی جسم و روح روزانه۱ ساعت تفریح را میطلبد که جمعا” ۱۵ روز میشود.پس ۱۲۶ در روز باقی میماند.
۵) طبیعتا ۲ ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است که در کل ۳۰ روز میشود. پس ۹۶ روز باقی میماند.
۶) ۱ ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفنی لازم است. چرا که انسان موجودی اجتماعی است.این خود ۱۵ روز است.پس ۸۱ روز باقی میماند.
۷) روزهای امتحان ۳۵ روز از سال را به خوداختصاص میدهند. پس ۴۶ روز باقی میماند.
تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست کم ۳۰ روز در سال هستند. پس ۱۶ روز باقی میماند.
۹) در سال شما ۱۰ روز را به بازی میگذرانید.پس ۶ روز باقی میماند.
۱۰) در سال حداقل ۳ روز به بیماری طی میشود و ۳ روز دیگر باقی است.
۱۱) سینما رفتن و سایر امور شخصی هم ۲ روز را در بر میگیرند. پس ۱ روز باقی میماند.
۱۲) ۱ روز باقی مانده همان روز تولد شماست.چگونه میتوان در آن روز درس خواند؟!!
نتیجه ی اخلاقی: پس یک داوطلب نرمال نمیتواند امیدی برای قبولی در دانشگاه داشته باشد.

دوشنبه 18 دی 1391  11:20 PM
تشکرات از این پست
mahdi_rrr
mahdi_rrr
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : دی 1389 
تعداد پست ها : 41
محل سکونت : فارس

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

 

دیوانه ای که عاقل شد !!

فرهاد و هوشنگ هر دو بیمار یک آسایشگاه روانى بودند. یک روز همین طور که در کنار استخر قدم مى زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عمیق استخر انداخت و به زیر آب فرو رفت.

هوشنگ فوراً به داخل استخر پرید و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را

از آب بیرون کشید.

وقتى دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند.

هوشنگ را صدا زد و به او گفت: "من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم. خبر خوب این است که مى توانى از آسایشگاه بیرون بروى، زیرا با پریدن در استخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر، قابلیت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست. و اما خبر بد این که بیمارى که تو از غرق شدن نجاتش دادى بلافاصله بعد از این که از استخر بیرون آمد خود را با کمر بند حوله حمامش دار زده است و متاسفانه وقتى که ما خبر شدیم او مرده بود."

هوشنگ که به دقت به صحبتهاى دکتر گوش مى کرد گفت: "او خودش را دار نزد. من آویزونش کردم تا خشک بشه. حالا من کى مى تونم برم خونه مون ؟

 

دوشنبه 18 دی 1391  11:22 PM
تشکرات از این پست
mahdi_rrr
mahdi_rrr
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : دی 1389 
تعداد پست ها : 41
محل سکونت : فارس

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

 

کلاسهاى تابستانه براى خانم ها

کلاسهاى تابستانه براى خانم ها
ثبت نام تا پايان خرداد ماه

توجه: به دليل پيچيدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بيش از 8 نفر ثبت نام نميشود



کلاس 1
چگونه 2.5 متر ماشين رو تو 8 متر جاي پارک قرار دهيم؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد
مدّت: 4 هفته، دوشنبه ها و چهارشنبه ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 2
مسابقه فوتبال يک ورزش است نه فيلم غير اخلاقي
برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
مدّت: 2 هفته، شنبه ها از ساعت 18 تا 20

کلاس 3
آيا ميتوان با آمادگي قبلي براي رفتن به مراسم عروسي همزمان با آقايان حاضر شد؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: 4 هفته، يکشنبه ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 4
نحوه گرفتن صحيح فرمان اتومبيل (بطور ثابت و در حال دور زدن)
برگزارى به صورت نمايش فيلم با توضيحات تکميلى
مدّت: 3 هفته، پنجشنبه ها از ساعت 14 تا 16

کلاس 5
نحوه تشخيص تاريخ انقضاء مواد خوراکي از روي بسته آنها هنگام خريد
برگزارى به صورت نمايش ويديويى
مدت: 4 هفته، سه شنبه و پنجشنبه ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 6
عدم ترس از نازل پمپ بنزين و استفاده از آن
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروههاى پشتيبان
مدت: 4 هفته، چهارشنبه ها و پنجشنبه ها از ساعت 19 تا 21

کلاس 7
اهميت دادن به ظاهر و هيکل خود بعد از ازدواج به مانند قبل آن
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: 2 هفته، دوشنبه ها از ساعت18 تا 20

کلاس 8
گفتن "عزيزم" به شوهر سلامتى شمارا به خطر نمي اندازد
برگزارى به صورت نمايش اسلايد همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، يکشنبه، سه شنبه و پنجشنبه از ساعت 19 تا 21

کلاس 9
چطور مي توان با تلفن زير 30 دقيقه صحبت کرد؟
برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل 6 ماه، سه شنبه ها از 18 تا 20

کلاس 10
آيا از لحاظ ژنتيکى غيرممکن است که هنگامي که خانم هاي خودماني با هم تنها هستند حرف هاي زشت نزنند؟
برگزارى به صورت شبيه سازى کامپيوترى
مدّت: 4 هفته پنجشنبه ها از ساعت 12 تا 14

کلاس 11
تفاوتهاى بنيادى بين شوهر و آرنولد شوارتزنگر ، براد پيت و بيل گيتس
برگزارى به صورت آنلاين و نقش بازى کردن
مدّت: نامحدود، سه شنبه ها از ساعت 19 تا 22

کلاس 12
رد نشدن از جلوي تلويزيون با جارو به هنگام پخش فينال جام باشگاه هاي اروپا
برگزارى به صورت تمرينات مديتيشن و روشهاى تنفسى
مدّت: 4 هفته، شنبه ها و سه شنبه ها از 17 تا 20


کلاس 13

عدم حساسيت به دختران زيبا تر از خود و عدم زشت خطاب کردن آنها و ايراد بستن به آنها
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
مدّت: سه شب، يکشنبه و سه شنبه و پنجشنبه از ساعت 19 تا 21

*پس از پايان دوره، به کسانى که امتحانات را با موفقيت بگذرانند ديپلم افتخار داده خواهد شد

 

دوشنبه 18 دی 1391  11:25 PM
تشکرات از این پست
mahdi_rrr
mahdi_rrr
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : دی 1389 
تعداد پست ها : 41
محل سکونت : فارس

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

 

 کلاسهاي تخصصي براي آقايان

کلاسهاي تخصصي براي آقايان



مرکز آموزش بزرگسالان برگزار ميکند:
کلاسهاى تابستانه براى آقايان
ثبت نام تا پايان خرداد ماه


کلاس 1
چگونه جايخى را پر ميکنند؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد
مدّت: 4 هفته، دوشنبه ها و چهارشنبه ها از ساعت 19 تا 21



کلاس 2
آيا دستمال توالت خود به خود عوض ميشود؟
برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
مدّت: 2 هفته، شنبه ها از ساعت 18 تا 20



کلاس 3



مسئوليت پذيري در قبال سطل زباله بردن يا نبردن ؟


برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: 4 هفته، يکشنبه ها از ساعت 19 تا 21



کلاس 4
تفاوتهاى بنيادى بين سبد لباسهاى کثيف و کف زمين
برگزارى به صورت نمايش فيلم با توضيحات تکميلى
مدّت: 3 هفته، پنجشنبه ها از ساعت 14 تا 16


کلاس 5
آيا ظرفهاى غذا ميتوانند خودشان پرواز کنند و در سينک آشپزخانه فرود آيند؟
برگزارى به صورت نمايش ويديويى
مدّت: 4 هفته، سه شنبه و پنجشنبه ها از ساعت 19 تا 21


کلاس 6
گم کردن ريموت کنترل و از دست دادن هويت
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروههاى پشتيبان
مدّت: 4 هفته، چهارشنبه ها و پنجشنبه ها از ساعت 19 تا 21



کلاس 7
يادگيرى چگونگى پيدا کردن چيزها ..... ابتدا نگاه کردن به سرجايش و بعد زير و رو کردن خانه
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: 2 هفته، دوشنبه ها از ساعت18 تا 20



کلاس 8
حفظ سلامتى ... گل آوردن براى همسر سلامتى شمارا به خطر نمياندازد
برگزارى به صورت نمايش اسلايد همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، يکشنبه، سه شنبه و پنجشنبه از ساعت 19 تا 21



کلاس 9
مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از يکنفر سوال ميکند
برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل 6 ماه، سه شنبه ها از 18 تا 20



کلاس 10
آيا از لحاظ ژنتيکى غيرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشين توسط همسرتان ساکت بنشينيد؟
برگزارى به صورت شبيهسازى کامپيوترى
مدّت: 4 هفته پنجشنبه ها از ساعت 12 تا 14


کلاس 11
تفاوتهاى بنيادى بين مادر و همسر
برگزارى به صورت آنلاين و نقش بازى کردن
مدّت: نامحدود، سه شنبه ها از ساعت 19 تا 22



کلاس 12
حفظ آرامش به هنگام خريد کردن همسر
برگزارى به صورت تمرينات مديتيشن و روشهاى تنفسى
مدّت: 4 هفته، شنبه ها و سه شنبه ها از 17 تا 20



کلاس 13
مبارزه با فراموشى ... به يادآوردن روز تولد، سالگردها و ساير تاريخهاى مهم
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
مدّت: سه شب، يکشنبه و سه شنبه و پنجشنبه از ساعت 19 تا 21
کلاس 14
اجاق گاز: چيست و چگونه استفاده ميشود؟
برگزارى به صورت نمايش زنده
سه شنبه ها از ساعت 18 تا 20

پس از پايان دوره، به کسانى که امتحانات را با موفقيت بگذرانند ديپلم افتخار داده خواهد شد

 

دوشنبه 18 دی 1391  11:26 PM
تشکرات از این پست
mahdi_rrr
mahdi_rrr
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : دی 1389 
تعداد پست ها : 41
محل سکونت : فارس

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

یک هواپیمای داشته از تهران میرفته پاریس، وسطای راه یهو صدای خلبان از بلندگوها میاد که......
اَتِنْشِن پلیز! خلبان اسپیکینگ...مسافرین لیسنینگ!...
موتور چپ هواپیما از کار افتاده، ولی شما هیچ نترسید! من خودم واردم، هواپیما رو سالم میشونم.
---
یک مدت میگذره، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد که....
اَتِنْشِن پلیز! خلبان اسپیکینگ...مسافرین لیسنینگ...
موتور راست هواپیما هم از کار افتاده، ولی شما اصلا نترسید!!! من خودم کلی تجربه دارم، تا فرودگاه بعدی هم راهی نیست، هواپیما رو سالم میشونم.
---
باز یک مدت هواپیما دور خودش میچرخه، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد که:
اِهم اِهم.... یک دو سه... امتحان میکنیم.. صدا میاد؟؟؟ اَتِنْشِن پلیز! خلبان اسپیکینگ....مسافرین لیسنینگ!
همین الان دُم هواپیما کنده شد!!!......... ولی همونطور که گفتم شما اصلاً نترسید!
---
یک ده دقیقه میگذره، دوباره صدای خلبان از بلندگوها میاد که: اَتِنْشِن پلیز! خلبان اسپیکینگ...

مسافران ریپید افتر می!>>> اَشهد اَن لا اله الله

دوشنبه 18 دی 1391  11:28 PM
تشکرات از این پست
mahdi_rrr
mahdi_rrr
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : دی 1389 
تعداد پست ها : 41
محل سکونت : فارس

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

 

 قوانینی که نیوتن از قلم انداخت! (طنز)


قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

قانون تلفن:

اگر شما شماره*ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود. 

قانون تعمیر: 

بعد از این که دست*تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه: 

اگر چیزی از دست*تان افتاد، قطعاً به پرت*ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

قانون معذوریت: 

اگر بهانه*تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین*تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین*تان، دیرتان خواهد شد.

قانون حمام: 

وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.

قانون روبرو شدن

احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می*یابد. 

قانون نتیجه: 

وقتی می*خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی*کند، کار خواهد کرد. 

قانون تئاتر: 

کسانی که صندلی آنها از راه*روها دورتر است دیرتر می*آیند. 

قانون قهوه: 

قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس*تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید

 

 

دوشنبه 18 دی 1391  11:30 PM
تشکرات از این پست
mahdi_rrr
mahdi_rrr
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : دی 1389 
تعداد پست ها : 41
محل سکونت : فارس

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

 

یارو زبونش می گرفته، می ره داروخونه می گه: آقا دیب داری؟
کارمند داروخونه می گه: دیب دیگه چیه؟
یارو جواب می ده: دیب دیگه. این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره.
کارمنده می گه: والا ما تا حالا دیب نشنیدیم. چی هست این دیب؟
یارو می گه: بابا دیب، دیب!
طرف می*بینه نمی فهمه، می ره به رئیس داروخونه می گه.
اون میآد *می پرسه: چی می*خوای عزیزم؟
یارو می گه: دیب!
رئیس می پرسه: دیب دیگه چیه؟
یارو می گه: بابا دیب دیگه. این ورش دیب داره، اون *ورش دیب داره.
رئیس داروخونه می گه: تو مطمئنی که اسمش دیبه؟
یارو می گه: آره بابا. خودم دائم مصرف دارم. شما نمی*دونید دیب چیه؟
رئیس هم هر کاری می*کنه، نمی تونه سر در بیاره و کلافه می شه...
یکی از کارمندای داروخونه میآد جلو و می گه: یکی از بچه*های داروخونه مثل همین آقا زبونش می*گیره. فکر کنم بفهمه این چی می*خواد. اما الان شیفتش نیست.
رئیس داروخونه که خیلی مشتاق شده بود بفهمه دیب چیه، گفت: اشکال نداره. یکی بره دنبالش، سریع برش داره بیارتش.
می*رن اون کارمنده رو میارن. وقتی می رسه، از یارو می*پرسه: چی می خوای؟
یارو می گه: دیب!
کارمنده می گه: دیب؟
یارو: آره.
کارمنه می گه: که این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره؟
یارو: آره.
کارمند: داریم! چطور نفهمیدن تو چی می خوای؟!
همه خیلی خوشحال شدن که بالاخره فهمیدن یارو چی می خواد. کارمنده سریع می ره توی انبار و دیب رو میذاره توی یه مشمع مشکی و میاره می ده به یارو و اونم می ره پی کارش.
همه جمع می شن دور اون کارمند و با کنجکاوی می*پرسن: چی می*خواست این؟
کارمنده می گه: دیب!
می*پرسن: دیب؟ دیب دیگه چیه؟
می گه: بابا همون که این ورش دیب داره، اون ورش دیب داره!
رئیس شاکی می شه و می گه: اینجوری فایده نداره. برو یه دونه دیب ور دار بیار ببینیم دیب چیه؟
کارمنده می گه: تموم شد. آخرین دیب رو دادم به این بابا رفت!!!
.
.
.
.
دلم خنك شد،موندي تو كف

 

دوشنبه 18 دی 1391  11:31 PM
تشکرات از این پست
farshon
farshon
farshon
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : آذر 1387 
تعداد پست ها : 43957
محل سکونت : خراسان رضوی

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها


نقل قول mahdi_rrr

یه بنده خدایی زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه:
آقا بی زحمت دو تا پیتزا برای فلان آدرس بیارین.
مسئول سفارشات پیتزا فروشی میگه : به نامه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
آقاهه میگه : آه.. ببخشید ، یادم رفت ، به نام خدا ، دو تا پیتزا برای فلان آدرس بیارین.

کاربرگرامی

لطفا"اززدن پستهای باپاراگراف کوتاه خودداری بعمل آورید.باتشکر


مدیرتالارلطیفه وطنزوحومه

سه شنبه 19 دی 1391  10:09 AM
تشکرات از این پست
ravabet_rasekhoon
ahmadreza_yahya
ahmadreza_yahya
کاربر برنزی
تاریخ عضویت : دی 1389 
تعداد پست ها : 22

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها


نقل قول farshon

نقل قول prompet

وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد :

اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست

اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست !


خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم

زنش میگه مگه چیکار کردی ؟

میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !

.


باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه

بزودی ربع نان ، نیم نان ، تمام نان طرح قدیم (برشته)

 تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد !


طبق آخرین آمار

معروفترین برج دنیا

برج زهرمار است  که بعضیها برای دیگران می سازند !


زندگی خیلی بی رحمه … دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!

دوست عزیز صفاآوردی به تالارما.

چرا تکراری؟

 

چهارشنبه 20 دی 1391  8:30 AM
تشکرات از این پست
farshon
farshon
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : آذر 1387 
تعداد پست ها : 43957
محل سکونت : خراسان رضوی

پاسخ به:لطیفه هاو جوک ها

دوست عزیز

ahmadreza_yahya

مطلب کاربرخوبمون جنابpromptتکراری نبوده بلکه اینجانب نقل قول زده بودم.باتشکرازشما

مدیرتالارلطیفه وطنزوحومه

چهارشنبه 20 دی 1391  8:39 AM
تشکرات از این پست
دسترسی سریع به انجمن ها