فوایدازدواج

ازدواج و تأسیس كانون زندگى مشترك خانوادگى یكى از بهترین و مهم‏ترین رسوم اجتماعى انسان‏هاست كه از فطرت و آفرینش ویژه آنها مایه مى‏گیرد. سنتى است بسیار مقدس و مفید كه مورد قبول انسان‏ها در طول تاریخ بوده است. ازدواج از ضروریات زندگى انسان‏ها به شمار مى‏رود و ترك آن، امرى غیر متعارف و خروج از سنت اجتماعى محسوب مى‏شود. ازدواج اگر با اندیشه و طبق معیارهاى صحیح انجام بگیرد فواید و منافع مهمى دربر دارد كه به پاره‏اى از آنها اشاره مى‏شود:

1. كسب استقلال

دختر و پسر، قبل از ازدواج، جزء خانواده پدر و مادر و تابع آنان محسوب مى‏شوند، طبعاً خواهان استقلالند، ولى از این حق مشروع محرومند. غالباً محصول كسب و كارشان صرف خانواده مى‏شود كه خود نیز از آن ارتزاق مى‏كنند. در تصمیم‏گیرى‏ها استقلال ندارند و ناچارند ازقوانین و ضوابطى كه به وسیله پدر و مادر بر خانواده حاكمیت دارد، پیروى نمایند. اما با ازدواج، زندگى دختر و پسر دگرگون مى‏شود و شكل جدیدى به خود مى‏گیرد و استقلال مى‏یابد. در این زندگى جدید،دختر و پسر زن و شوهر مى‏شوند و یك واحد كوچك اجتماعى را تشكیل مى‏دهند. مسئولیت مى‏پذیرند و به استقلال مى‏رسند. زندگى آنها هدفدار مى‏شود و محصول كسب و كار و جدیدشان به واحد خانواده نوبنیاد تعلق دارد. مسئولیت اداره خانواده جدید را به عهده مى‏گیرند و خود تصمیم گیرنده مى‏شوند و بدین وسیله زندگى جدیدى را آغاز مى‏كنند.

2. انس و آرامش

یكى از ویژگى‏ها و نیازهاى طبیعى انسان، انس و مودّت و الفت است. تنها زندگى كردن بسیار دشوار و دردناك است. انسان، به انسان دیگرى نیاز دارد كه امین و درست‏كار و غم‏خوار و مهربان و راز نگه‏دار باشد تا با او انس بگیرد و درد دل كند و رازهایش را در میان بگذارد و از تسلیت‏ها و دلجویى‏ها و غم‏خوارى‏هایش بهره‏مند گردد و بدین وسیله آسودگى و آرامش خاطر پیدا كند.

 به دوست مخلص و مطمئنى نیاز دارد تا مودت‏هاى خالصانه‏اش را نثار وى كند، و او هم از ایثارِ محبت نسبت به او دریغ نورزد. بهترین فردى كه مى‏تواند این نیاز طبیعى را تأمین كند همسر است، چه زن باشد و چه شوهر. همه محبت‏ها و دوستى‏ها موقت و محدود مى‏باشند جز دوستى و محبت بین زن و شوهر كه دائم و غیر محدود است، چون یك واحد را تشكیل مى‏دهند و هدف مشترك دارند و بیش از هر فرد دیگرى به یك دیگر نیازمندند. آرامش و آسودگى كه در اثر ازدواج حاصل مى‏شود آن قدر مهم است كه خداوند متعال آن را یكى از آیات بزرگ خویش معرفى نموده و مى‏فرماید:

یكى از آیات الهى این است كه براى شما از جنس خودتان جفتى را بیافرید تا با او انس بگیرید و آرامش بیابید و در بین شما دوستى و مهربانى قرار داد و در این امر براى افرادى كه اهل تفكر باشند آیات و نشانه‏هایى وجود دارد.(روم، آیه 21).

در این آیه، آسودگى و آرامش نفس بزرگ‏ترین نتیجه ازدواج معرفى شده است و واقعاً هم‏چنین است. درست است كه در ازدواج منافع دیگرى از جمله ارضاى غریزه جنسى وجود دارد، ولى بزرگ‏ترین و ارزنده‏ترین فایده، همان آرامش خاطر و آسودگى و دل گرمى است كه براى زن و مرد در اثر ازدواج حاصل مى‏شود. به همین جهت مى‏توان گفت بهترین نعمتى كه نصیب انسان مى‏شود همسر شایسته است.

حضرت امام رضا علیه‏السلام فرمود: «بنده خدا به فایده‏اى دست نمى‏یابد كه بهتر از همسر شایسته باشد؛ همسرى كه وقتى او را مى‏بیند شادمانش گرداند و در غیابش از نفس خود و مال او نگه دارى كند.( وسایل الشیعه، ج 14) .   

3. حفظ عفت و مصونیت از گناه

در اثر ازدواج، غریزه جنسى كه یكى از غرایز نیرومند انسانى است در مسیر طبیعى خود قرار مى‏گیرد و انسان از انحراف و گناه مصون مى‏ماند. این غریزه اگر درست هدایت شد و در مسیر واقعى و طبیعى قرار گرفت نه تنها زیان بخش نیست، بلكه فواید فراوانى هم دارد. ولى اگر وسیله مشروع برایش فراهم نشد ممكن است انسان را از مسیر طبیعى خارج سازد و به گناه و انحراف آلوده سازد، و تنها وسیله طبیعى و مشروع ارضاى این غریزه،ازدواج و تشكیل خانواده است. در صورتى كه انسان ازدواج كرده باشد و وسیله مشروع ارضاى غریزه جنسى را در اختیار داشته باشد، بعد از آن با نیروى ایمان مى‏تواند عفت خویش را نگه دارد و دامنش را از  نگاه كردن به نامحرم محفوظ بدارد. اما براى كسى كه ازدواج نكرده، تسلط بر نفس و كنترل غریزه جنسى بسیار دشوار است. بنابراین، ازدواج را مى‏توان عاملِ مهم حفظ دین معرفى كرد،در احادیث به این مطلب اشاره شده است.

رسول خدا صلى‏الله‏علیه‏و‏آله فرمود : «هر كس ازدواج كرد نصف دینش را حفظ كرده است.(وسایل الشیعه ،ج14)

4. آرامش و تعادل اعصاب

ارضاى صحیح و به موقع غریزه جنسى براى سلامت جسم و جان آدمى ضرورت دارد، و ترك آن باعث پاره‏اى از بیمارى‏هاى روانى و گاهى جسمانى مى‏شود. اگر غریزه جنسى به موقع و از طریق طبیعى و صحیح ارضا نشد ممكن است، امراضى از قبیل، ضعف اعصاب، اضطراب، افسردگى، یأس، دلمردگى، دلهره، پژمردگى، تشنج، تندخویى، بدبینى، گوشه‏گیرى و گاهى زخم معده و سوء هاضمه و سردرد، را به همراه داشته باشد. راه طبیعى و مشروع ارضاى غریزه جنسى ازدواج است و راه‏هاى دیگر غیرطبیعى‏هستند و انحراف و گناه محسوب مى‏شوند و آثار شوم و خطرناكى را به دنبال خواهند داشت. بنابراین هركس كه به سلامت جسم و جان خویش علاقه دارد باید در اولین فرصت ازدواج كند.

5. تولید و تكثیر نسل

یكى از ثمرات بزرگ ازدواج، وجود فرزند و تولید و ابقاى نسل آدمى است. تولید و تكثیر نسل را نباید كوچك و بى‏اهمیت شمرد، زیرا هدف آفرینش جهان، وجود انسان و پرورش و تكامل اوست. تولید و پرورش انسان‏هاى خداپرست و موحّد و نیكوكار و صالح، مطلوب خداى جهان آفرین است. از دیدگاه اسلام وجود فرزند صالح، براى پدر و مادر عملِ صالح محسوب مى‏شود كه در سعادت دنیا و آخرت آنها مؤثر خواهد بود. وجود فرزند، پدر و مادر را دل‏گرم و هدف‏دار مى‏كند و به زندگى صفا و حركت و رونق مى‏دهد. وجود فرزند یكى از ثمرات ازدواج است، از همین‏رو، تولید و تكثیر نسل در احادیث یكى از اهداف ازدواج یاد شده است.

رسول خدا صلى‏الله‏علیه‏و‏آله فرمود: «تزویج كنید تا صاحب فرزند شوید و بر تعداد شما افزوده شود، زیرا من در قیامت با امت‏هاى دیگر به كثرت شما مباهات مى‏كنم؛ حتى به وسیله فرزندى كه ساقط شده است.(بحارالانوار،ج103)

6. تعاون در اطاعت و نیل به ثواب

ازدواج از دیدگاه اسلام امرى است مقدس و ارزش‏مند و در صورتى كه با قصد قربت انجام بگیرد عبادت محسوب مى‏شود و پاداش اخروى دارد. به علاوه، انسان مؤمن، در صورتى كه همسر مؤمن و موافقى داشته باشد، مى‏تواند در طریق انجام وظیفه، از تشوق‏ها و ترغیب‏ها و رهنمودها و كمك‏هاى همسرش بهره‏مند گردد و در راه عبادت و انجام عمل صالح و سیر و سلوك الى اللّه از تعاون و همكارى‏هاى او استمداد جوید. بنابراین، همسر مؤمن و شایسته یكى از نعمت‏هاى بزرگ الهى است كه براى دنیا و آخرت انسان سودمند خواهد بود.

7. سلامت و امنیت اجتماعى

ازدواج و تأسیس كانون خانواده براى سلامت و امنیت و سعادت اجتماع نیز سودمند و ضرورى است. اگر بنیاد خانواده‏ها مستحكم باشد و جوان‏ها به موقع ازدواج كنند و به كانون گرم خانواده دلبسته باشند به‏طور محسوس از فساد، ولگردى، بى‏بندوبارى، طغیان، قتل و سرقت، جنایت و ناامنى، و تجاوز و انحراف و اعتیاد و خودكشى كاسته خواهد شد، زیرا چنان‏كه آمار نشان مى‏دهد اكثر این امور از افرادى سر مى‏زند كه از وجود كانون گرم خانوادگى محرومند.

 برگرفته ازکتاب جوان وانتخاب همسر-نوشته علامه امینی

 خواستگاری رسم مخصوص مردان؟

«خواستگاری زمینه ای مناسب و مقدمه ای لازم برای شروع زندگی زناشویی به شمار می رود كه حتی برخی فقها انجام آن را از جهت شرعی مستحب دانسته اند.

خواستگاری رسمی دیرینه و مقدمه ای پراهمیت بر پیمان زناشویی است كه برای انتخاب همسر و تشكیل خانواده از سوی مرد صورت می گیرد، این رسم، رسمی دیرینه و دامنه دار است كه مطابق فطرت و منش انسانی در تمام جوامع بشری همواره جریان دارد؛ از این رو خواستگاری را به پیشنهاد ازدواج از طرف مرد تعریف كرده اند و در تبیین ماهیت حقوقی این رسم نیز گفته شده كه خواستگاری در واقع ایجابی است از سوی خواستگار(مرد) كه با پذیرش آن از سوی خواستگاری شده (زن) وعده نكاح صورت می گیرد و نامزدی محقق می شود.

در خواست ازدواج و خواستگاری به طور غالب از ناحیه مرد صورت می گیرد، برخی افراد این امر را همیشگی و مطابق فطرت و طبیعت انسانی دانسته و معتقدند كه دین اسلام آیین فطرت است و به این ترتیب به این رویه مهر تأیید زده اند و بر این مبنا در قرآن و سنت مردان در امر ازدواج مخاطب واقع گشته اند و مستقیماً به آنها دستور ازدواج و همسرگزینی داده شده است.

  شارع مقدس در خصوص خواستگاری زن از مرد هیچ منعی وارد نكرده است، بدین جهت مطابق اصل اباحه در اعمال، باید قائل به جواز چنین عملی شد و حتی می توان خواستگاری را به اظهار تمایل یك طرف برای ازدواج به طرف دیگر تعریف كرد.

ممكن است این شبهه به ذهن خطور كند كه این امر بر خلاف رسم متعارف و عادت جامعه است، زیرا زن به لحاظ حجب و حیا باید مطلوب و محبوب واقع شود و مرد خواهان و طالبش گردد و چنانچه زنی در خواستگاری پیشقدم شود موجب  افت منزلت وی خواهد شد.

 مشروعیت دیدن و نظر افكندن مرد خواستگار به زن مورد خواستگاری از مهمترین احكام خواستگاری است. نظر افكندن مرد به زنی كه قصد ازدواج با او را دارد در صورتی كه امكان تحقق ازدواج بالفعل فراهم باشد، و نیز خوف وقوع در معصیت و حرام نباشد امری ضروری است.

 نگاه زن به مرد خواستگار  نیز امری جایز است: اگر مرد بدون دیدن محاسن زن اقدام به ازدواج كند راحت تر می تواند از چنین همسری كه فاقد اوصاف دلپسند اوست جدا شود، اما زن از جهت روحی و عاطفی و از شرع و مقررات برای جدا شدن از شوهری كه مورد پسند وی نیست، با موانع بسیاری رو به رو می شود، بنابراین باید اعتراف كرد كه زن در بهره مندی از این حق ضرورت و اولویت بیشتری دارد.

ممنوعیت خواستگاری ازبرخی زنان :

 در قرآن خواستگاری از زنانی كه در عده به سر می برند و بانوانی كه همسر شرعی و قانونی دارند و خواستگاری از زن شوهردار، زن صاحب عده طلاق رجعی، زن صاحب عده سوم طلاق، زن صاحب عده نهم طلاق، زن صاحب عده طلاق بائن و خواستگاری از نامزد فرد دیگر نیز ممنوع است.

 در بسیاری از موارد زنی به رغم برخورداری از سن مناسب و صفات نیكو به سبب موقعیت و شرایط خاصی كه در آن به سر می برد، مانند شرایط خاص شغل یا تحصیل و یا قصد ازدواج نداشتن به خاطر سرپرستی فرزندان یتیم خود قصد ازدواج ندارد و از تقاضای خواستگار دلگیر و آزرده می شود.

 همچنین زنانی كه به هیچ وجه مردانی كه دارای خصوصیاتی از قبیل سن بالا، لاابالیگری و ... هستند را نمی پذیرند و حتی پیشنهاد ازدواج آنها را نوعی توهین به خود می دانند، حال اگر مرد از این وضعیت اطلاع داشته باشد اما در خواستگاری اصرار كند به جهت اخلاقی مستحق سرزنش است و به لحاظ وارد كردن ضرر معنوی و آسیب روحی به زن از دیدگاه شرع نیز سزاوار منع و نهی است.

اگر چنین منعی پذیرفته نشود و بر قباحت این اقدام ناپسند مهر تأیید نزنند باید به تعرض حریم خصوصی،  مزاحمت و سلب آسایش افراد تن داده كه به طور قطع بر خلاف دیدگاه شریعت اسلام است.

 بهترین فاصله سنی برای ازدواج

علت اساسی بیشتر ناهنجاری ها و ناسازگاری های زندگی زناشویی، عدم تناسب و ناهماهنگی بین زن و شوهر است.

رعایت تناسب در ازدواج جلوه های متعددی دارد؛ نظیر تناسب در تحصیلات، در سن، تمایلات جنسی، تناسب و هماهنگی فکری و عاطفی، تناسب در باورهای ایدئولوژیک و اعتقادات مذهبی و... به نظر می رسد یکی از مهم ترین این تناسب ها، تناسب و هماهنگی در سن زوجین است...

فاصله سنی مناسب میان زن و شوهر را می توان 2تا 4سال و در برخی مواقع 2 تا 7سال یا 4تا 7 سال در نظر گرفت. البته این به آن معنا نیست که اگر یکی دو سال به این سنین افزوده یا از آن کاسته شود، نباید ازدواجی انجام گیرد. شاید بتوان گفت که اگر تمام زمینه ها بررسی شده باشد و مشکل خاصی دیده نشود، می توان فاصله سنی را به دیده اغماض نگریست ولی در عین حال بهترین و مناسب ترین فاصله سنی 2 تا4 سال است. طبیعی است که اگر سایر شرایط، مناسب نباشد، باز هم ازدواج نمی تواند موفق باشد.

فلسفه وجود چنین تفاوت سنی در این است که: اولا خانم ها زودتر به بلوغ عقلی و جسمی می رسند و در نتیجه پختگی روانی لازم را زودتر پیدا می کنند.ثانیا خانم ها زودتر به بلوغ جنسی می رسند و بهتر است به نیازهای آنها زودتر پاسخ داده شود. از طرف دیگر نیازهای جنسی خانم ها نیز زودتر فروکش می کند، بنابراین به علت آمادگی زودتر زنان برای ازدواج و بلوغ اجتماعی است که این تفاوت سنی طرح می شود. از دیدگاه دینی و در روایات اسلامی تناسب های مختلف در ازدواج تحت عنوان کلی، هم کفو بودن مطرح شده است که یک جنبه آن تناسب سنی است.

عدم تفاهم و درک متقابل

با افزایش سن، انعطاف آدمی کاهش می یابد و همین امر در زندگانی مشترک معضل آفرین می شود. در نتیجه محیط امن خانه تبدیل به فضایی ناامن و تحمل ناپذیر می شود. به عنوان نمونه، زنی که از همسر خود بزرگ تر است با توجه به تجربه بیشتری که دارد ممکن است این احساس در او ایجاد شود که او محق تر است و بنابراین دایم امر و نهی کند و کمتر به دیدگاه های همسر خود توجه کند. پیامد چنین رفتاری عدم درک مسایل و مواضع یکدیگر، کناره گیری مرد از مدیریت خانواده، مطیع صرف همسر شدن و از همه مهم تر الگودهی نامناسب برای فرزندان است. یا مردی با داشتن ?? سال سن بیشتر، طبیعی است که می تواند از تجارب بیشتری برخوردار باشد بنابراین این مساله زمینه ای فراهم می کند که شخص ارزش لازم را به نظرهای فرد کوچک تر ندهد یا طرف مقابل بیش از اندازه احساس کوچکی کند و همیشه در حال اضطراب و تشویش باشد و بالاخره از اداره زندگی درمانده شود.

عدم ارضای مناسب غرایز جنسی

یکی از اهداف ازدواج، ارضای غرایز است و این خود می تواند عامل موثری در تداوم زندگی خانوادگی باشد. اما در سنین بالا، فرد از لحاظ غریزه جنسی افول می کند؛ به نحوی که زوجین نمی توانند موجبات رضایت یکدیگر را در روابط زناشویی به نحو مطلوب تامین کنند و همین امر ممکن است موجبات درگیری را فراهم آورده، محیط خانواده را متشنج کند. این مساله در موارد چشمگیری به بروز افسردگی در زنان جوان می انجامد و در برخی از زنانی که خویشتن دار و باتقوا نباشند، گرایش به انحرافات و لغزش ها دیده می شود و در مردانی که با زنان بزرگ تر از خود ازدواج کرده اند مرد به علت عدم تمکین مناسب وکافی زن ممکن است به همسر دوم یا ازدواج موقت بیندیشد. وقتی که فاصله سنی بین زن و شوهر زیاد باشد، هریک در دوره ای از زندگانی به سر می برند که از لحاظ میل جنسی با هم متفاوت هستند. به عنوان مثال، زنی که در دوران جوانی (18سالگی) به سر می برد و همسرش در 35 سالگی است و به مرز میانسالی نزدیک شده است. در این حالت زوج نمی تواند نیاز جنسی همسر خود را به شکل مطلوب ارضا کند. این عدم ارضای جنسی، ممکن است به شکل های مختلف همچون نق زدن های فراوان، عدم احساس رضایت از زندگی و... در زن جلوه گر شود.

پیدا شدن سوءظن

گاهی وجود فاصله های سنی زیاد باعث می شود که زوجین سوءظن هایی نسبت به یکدیگر پیدا کنند و ممکن است حتی نتوانند دلایلی هم برای این گونه افکار ارایه کنند.

 امر و نهی به همسر

در چنین خانواده هایی فرد بزرگ تر به دلیل داشتن تجربه، خود را ملزم می داند که مدام به همسر خود امر و نهی کند؛ امر و نهی بیش از حدی که همیشه مبتنی بر حق نیست، بلکه سلیقه نیز در آن سخت مداخله می کند تا موجبات ناراحتی همسر را فراهم آورد. فرد بزرگ تر احساس می کند که باید فرد کوچک تر را تربیت کند و حال آنکه او انتظار دارد که با همسر زندگی کند، نه آنکه همسر وی نقش پدر و مادر را بر عهده گرفته، به امر و نهی و تربیت وی مبادرت کند. البته زن و شوهر باید برای تکامل و تعالی یکدیگر تلاش کنند و در مواقع ضروری به امر به معروف و نهی از منکر یکدیگر بپردازند.

 امتیازدهی بیش از حد

مشکل دیگر این است که فرد بزرگ تر برای اینکه فرد کوچک تر را جذب کند و زندگی تداوم یابد، باید مدام به او امتیازاتی بدهد که وی را به دوام زندگی دلگرم کند اما دادن دایم امتیازات همیشه امکان پذیرنیست، زیرا گاه ،دادن این نوع امتیازها برای فرد بزرگ تر غیرقابل تحمل یا غیرممکن می شود و به این ترتیب از انگیزه طرف مقابل برای ادامه زندگی می کاهد. از سویی طرف کوچک تر که از نقطه ضعف همسر خویش اطلاع یافته درصدد اخذ امتیازهای بیشتری برمی آید که این امر اختلافات خانواده را تشدید کرده و جو ناامنی را بر خانه حکمفرما می کند و به این ترتیب خانواده ای نابسامان شکل می گیرد که کشمکش های ناشی از آن، از ارزش والدین در نزد فرزندان می کاهد و در نتیجه تاثیرات تربیتی آنها را نیز کاهش می دهد.

 افزایش طلاق

معضل دیگری که گاه در خانواده هایی که تفاوت سنی زوجین زیاد است دیده می شود، مساله عدم تحمل یکدیگر و وقوع طلاق است. تحقیقاتی که روی 2هزار و 167 پرونده طلاق انجام شده، حاکی از آن است که یکی از مهم ترین دلایل طلاق در میان زوجین، همین تفاوت های سنی، به ویژه بزرگ تر بودن زن از مرد است؛ زیرا این پدیده، چه از نظر فرهنگی و چه از نظر اجتماعی، در جامعه ما پذیرفته شده نیست. در برخی موارد، این ازدواج ها ممکن است به طلاق منجر نشود ولی همواره با پشیمانی همراه است؛ زیرا مشکلات ناشی از این نوع ازدواج ها به قدری زیاد و غیرقابل تحمل است که در اکثر موارد موجبات پشیمانی را فراهم می کند و زندگی ای سراسر مشاجره و دعوا به وجود می آورد که گاهی تاثیرات آن روی زوجین و به ویژه روی فرزندان آنها کمتر از طلاق نیست. این حالت ممکن است امکان بزهکاری و جرم زایی در فرزندان را نیز افزایش دهد.

منبع : روزنامه سلامت -نوشته:دکترمحسن فرمهینی فراهانی 

گروه کلوپ ازدواج تبیان-تنظیم:حدیثه نصری مقدم 

چه زمانی ازدواج کنیم؟

یکی از مسائل مهمی که درباره ازدواج و انتخاب همسر باید بررسی شود «زمان» آن است.

 اگر بخواهیم بدون توجه به عوامل و موانع اجتماعی و بدون توجه به آداب و رسوم و تشریفات و سلیقه های گوناگون، مساله را بررسی کنیم، باید بگوییم: جواب این سوال که «چه زمانی ازدواج کنیم؟» در درون و فطرت و سرشت انسان نهفته است و نیازی به جواب و استدلال علمی و فلسفی ندارد. باید به درون خودمان مراجعه کنیم و از فطرت و میل ها و غرائز خود که صادقانه و بدون توجه به موانع و تشریفات و عادات و رسوم و سلیقه ها جواب می دهند پاسخ صحیح را دریافت نماییم. مانند گرسنگی و تشنگی، که قانون بردار نیست و نمی شود به انسان گفت چه زمان غذا بخور و چه زمان نخور، آب بنوش یا ننوش؛ بلکه انسان بطور طبیعی درک می کند که چه زمانی گرسنه و تشنه است و چه زمانی نیست و چه زمانی باید بخورد و چه زمانی نه. بله، می شود در اموری برایش قانون وضع کرد.مثلاً: غذای فاسد و حرام نخور، آب کثیف ننوش، بلکه غذای حلال و مفید و سالم بخور، در هنگام روزه غذا نخور و...، اما در باره اصل گرسنگی و تشنگی و خوردن و نوشیدن، نمی شود زمان و قانون تشریعی وضع کرد.

اگر به موقع و به طور صحیح، به این نیاز پاسخ داده شود و خواهشش برآورده گردد، مسیر طبیعی خود را طی می کند و به کمال می رسد و انسان را به کمال می رساند؛ و اگر به تاخیر انداخته شود، و یا به طور غیر صحیح و غیر طبیعی به آن جواب داده شود، از مسیر طبیعی خود منحرف شده و طغیان می کند؛ هم خود فاسد می گردد و هم آدمی را فاسد می گرداند. همان گونه که اگر به نیاز غریزی و طبیعی گرسنگی و تشنگی پاسخ متناسب داده نشود، به انحراف کشیده می شود و انسان را به بیماری و فاسد خوری و حرام خوری و احیاناً به دزدی و مرگ می کشاند.

پس هر چه قانون در این باره وضع می کنیم، باید درباره اعتدال این نیاز و سر و سامان دادن به آن و کمک به حل مشکلات و بر داشتن موانع و خارهای راه آن باشد؛ اما درباره اینکه زمان اشباع این نیازکی است؟ و چه زمانی باید دختر و پسر ازدواج کنند؟ قانون بردار نیست؛ یعنی قانون «تشریعی» ندارد، قانونش «تکوینی» است و آفریدگار در درون انسان به ودیعت نهاده است.

پس، باید و نباید در این زمینه، صحیح نیست، بلکه می توان برای «آمادگی» و به عنوان به دست آوردن «پیش آگاهی» نسبت به آن، برای فراهم کردن «زمینه مساعد» برای پذیرایی از آن، مطالعه و تحقیق کرد.

 قانون  اسلام در این باره این است که: ازدواج «مستحبّ موکّد» است  امّا هر گاه این نیاز، سر بر آورد و خواست طغیان کند و انسان را به حرام بیندازد، ازدواج «واجب» می شود و عقب انداختن آن «حرام». که این قانون «تشریعی» نیز، باز -گشتش به قانون «تکوینی» است؛ یعنی هر گاه بلوغ حاصل شد ، ازدواج مستحبّ می شود و هر گاه خواست زمینه طغیان و فساد و گناه پیش آید، واجب می شود. هنگامی که انسان بالغ شد (بلوغ به معنایی که بیان کردیم) زمان ازدواج او فرا رسیده و تأخیر در آن به هیچ وجه صلاح نیست؛ همان گونه که جلو انداختن آن هم صلاح نیست؛ مانند میوه «کال» و «نارس» است.

هنگامی که از درون انسان، این نیروی فطری و غریزی، «ندای طلب» سر داد، هنگامه ازدواج است. هر کس می تواند بخوبی این ندا را از درون خود بشنود. البته به شرطی که این نیرو، در اثر عواملی، نترسیده باشد و یا بیمار نشده باشد؛ زیرا معلوم است که اگر ترسیده یا بیمار شده باشد، نمی تواند به موقع و بخوبی ندا سر دهد. همان گونه که انسان ترسیده و یا بیمار، اشتهایش بند می آید و طبیعتش از حالت عادی خارج می شود. اگر زمانی که این نیاز و نیروی درونی خواست سر بر آورد و بگوید: «من رسیده ام، من همسر می خواهم»، عواملی که در ضمیر انسان پنهان شده اند، در مقابل او سر بر آورند و بگویند: «خانه ندارم، پول ندارم، جهیزیه ندارم، مدرک تحصیلی ام را نگرفته ام، خرج جشن ندارم، جامعه ازدواج را در این سنّ نمی پسندد، آداب و رسوم خانوادگی ما فعلاً ازدواج را نمی پسندد، خواستگار پولدار و خانه دار و اتومبیل دار هنوز نیامده است، دختر پولدار هنوز پیدا نکرده ام، همسر خرج دارد، فردا بچه ها یکی پس از دیگری از راه می رسند و خرج و درد سر دارند مهمانی های آن چنانی را چه کنیم؟، تشریفات و مراسم چه می شود؟ مهریه و شیربها  و طلا و لباس و خرید را چه کنم؟! و ...» معلوم است که آن بیچاره (نیاز و نیرو و ندای درونی) عقب نشینی می کند!

یا اگر نوجوان و جوان (چه پسر و چه دختر)، بوسیله استمناء و فساد و هرزگی، طبیعت خود را منحرف کرده باشد، آن ندای فطری و غریزی درونی، لجن مال شده است و دیگر نمی توان از او انتظار «ندای صحیح» داشت.

 این را می گویند طبیعت و فطرت بیمار! این دیگر نمی تواند ندای طبیعی درونش را بشنود اصلاً دیگر ندایی و نوایی باقی نمانده است.

ازدواج، وسیله رسیدن به خدا

 یکی از عوامل مهمّ در رشد معنوی انسان، «همسر شایسته» است.

برادر و خواهر نوجوانم! می خواهی در این دوران نوجوانی، که دلت پاک است و هنوز غبار گناه و رذالت، جانت را آلوده نکرده، سیر و سفر معنوی کنی و به جایی برسی که خداوند بر پاکی ات مهر تایید بزند؟ بسم الله! اما تنها نرو، این راه پر مخاطره است، همراه می خواهی، یاور می خواهی، مونس می خواهی. دست نوجوان دیگری را به عنوان همسرت بگیر و با هم بروید، تا در بین راه یاور همدیگر باشید، دلسوز و مونس همدیگر باشید، به یکدیگر دلگرمی  بدهید، و همدیگر را تشویق کنید. ببین پیامبر مهربان چه می فرمایند:

هر کس دوست دارد که پاک و پاکیزه با خداوند ملاقات کند، باید همراه با همسر سفر نماید.

پس اکنون که عشق و شور و نشاط نوجوانی داری، حرکت کن و همسفر خود را برگزین. الان هنگامه سفر است؛ نگذار این عشق و شور و نشاط، به افسردگی و پژمردگی تبدیل شود. ازدواجی که براساس عشق تازه و با نشاط صورت گیرد، سال های سال زندگی را معطّر و خوشبو و خوشرنگ می کند.

زمان بلوغ جنسی و عقلی

 «مناطق، محیط ها، جامعه ها، نسل ها، نژادها، قبیله ها، خانواده ها و افراد، در این زمینه یکسان نیستند، بلکه تفاوت هایی با هم دارند. مثلاً: در سرزمین های «گرمسیر» بلوغ جنسی زودتر می رسد تا مناطق «سرد سیر» و در محیط های «باز و شلوغ» که برخورد زن و مرد و دختر و پسر بیشتر است، و در محیط های غیر مذهبی و بی بند و بار که مسائل محرم و نامحرم و حجاب و عفّت کمتر رعایت می شود، بلوغ جنسی زودتر فرا می رسد تا در محیط های مذهبی و پاک و با عفّت و پایبند به قوانین شرعی؛ در خانواده های غیر مودّب و بی فرهنگ که رعایت حفظ مسائل جنسی را نمی کنند و احیاناً بچه ها شاهد مسائل جنسی پدر و مادر خود هستند، بلوغ جنسی زودتر فرا می رسد تا خانواده هایی که این مسائل را رعایت می کنند (حتی مشاهده مسائل جنسی پدر و مادر، عامل مهمی برای انحراف بچه هاست). کمیت و کیفیت خوراک و غذا نیز در این موضوع تاثیر دارد؛ آنهایی که غذای بیشتر و قوی تر می خورند، بلوغ جنسی شان سریعتر است.

به هر حال، در مملکت و محیط های گوناگون ما، می توان گفت: بلوغ جنسی در پسران بطور متوسط، تقریبا در سن 17 سالگی، و در دختران، 14 سالگی است اما این سن برای  ازدواج زود است، زیرا برای ازدواج، علاوه بر «بلوغ جنسی»، «بلوغ عقلی» نیز لازم است. اما سن 19 سال در پسران و 16 سال در دختران، برای ازدواج مناسب است. البته این سن متوسط است، ممکن است پسر و یا دختری زودتر از این نیاز به همسر داشته باشد، که باید اقدام شود.

باز تاکید می کنیم که: علائم این نیاز، در درون انسان نهفته است و هر کس- با شرایطی که بیان شد- خودش می تواند این نیاز را درک کند.

پدر و مادرها نیز اگر هوشیار باشند و دقت کنند، بخوبی می توانند بفمند چه زمانی فرزندشان نیاز به همسر دارد.

تو به درد ازدواج با من می خوری؟

اغلب ما صرفاً به این دلیل عاشق می شویم که بر اساس سوابق، پیشینه، سبک زندگی و شخصیت خودمان زوج مناسب خود را یافته باشیم. اغلب زوج ها و ازدواج های موفق در یک مورد مشترک می باشند و آن نکته این است که طرفین شباهت هایی بین شخصیت، باورها، ارزش ها و سبک زندگی مورد علاقه خود با یکدیگر داشته اند و این شباهت ها به حدی است که می توانند زندگی توام با تفاهم را با هم داشته باشند.

کشف این مورد که چه همسری(زن یا مرد) می تواند مرا خوشحال کند و در زندگی موجب آرامش من شود تنها در نتیجه ی رشد شخصی خود و کشف خود واقعی شماست. در حقیقت با رشد و تغییر شخصی شما، خواسته هایتان از همسرتان نیز تغییر خواهد کرد.چنان چه هنوز وقت کافی صرف خودشناسی واقعی نکرده اید به سادگی نمی توانید بفهمید از همسرتان چه می خواهید و این که اساساً چه کسی برایتان مناسب است.

بهتر است لیست تفاهم خود را تهیه کنید، چراکه این لیست در شناسایی همسر مناسب به شما کمک خواهد کرد؛ چنان چه گزینه مورد نظر خود را انتخاب کرده اید ، ترتیب دادن این لیست تفاهم به شما کمک می کند نواحی مشکل ساز رابطه ی خود را شناسایی کرده به علاوه می توانید متوجه نکات مثبت و قوت همسرتان نیز بشوید و قدر آنها را بدانید؛ چنانچه در این فکر هستید که نامزدی خود را به هم بزنید ،  لیست تفاهم به شما کمک می کند تا بدانید چه مشکلی دارید و از چه ناحیه ای ضربه می خورید؛ چنانچه در فکر ازدواج هستید لیست تفاهم به شما کمک می کند فراموش نکنید از همسر ایده آلتان چه می خواهید و خواسته های واقعی شما کدام ها هستند؛ همچنین این لیست به شما کمک می کند تا همچنان در مسیر درست باقی بمانید. فرصت مناسبی بیابید و در سکوت و آرامش به خصوصیات و ویژگی هایی که در همسر مناسب به دنبال آن می باشید بیاندیشید حتماً به یاد داشته باشید موارد زیر را در لیست زیر منظور کنید:

چگونه لیست تفاهم درست کنید؟

علاقه مند به مطالعه و یادگیری باشد، علاقه به هنر داشته باشد، اهل موسیقی باشد، علاقه به مسافرت داشته باشد و غیره...

2 - اطلاعات داده های ظاهری:

سن، قیافه، هیکل، سرو وضع

3 - بهداشت و سلامت:

ورزش، رژیم غذایی، سیگار، مشروبات الکلی

4 - نگرش های فلسفی و اخلاقی:

دید و نگرش مثبت به همه چیز داشته باشد، اخلاقمند باشد، با صداقت باشد، علاقه مند به ارزش های قدیمی و بعضاً از مد افتاده باشد، علاقه به روابط اجتماعی داشته باشد.

5 - سوابق تحصیلی:

تحصیلات دانشگاهی داشته باشد یا نداشته باشد ، کتاب خوانده (با اطلاع)باشد، روشنفکرباشد، علاقمند به رشد شخصی خود  باشد...

6 - استعداد و قریحه در هنر، سرگرمی، لباس پوشیدن :

علاقه به امور فرهنگی و کلاسیک داشته باشد، بسیارخوش سلیقه و انتخابگر باشد، علاقه به خرید لباس و پوشیدن لباس های زیبا باشد.

7 - سبک های اجتماعی:

برون گرا باشد،گرم و صمیمی باشد، رفتار دوستانه با دیگران داشته باشد،

و یا درون گرا باشد، خانواده مدار باشد، علاقه مند به بچه و خانواده باشد، با مردم راحت باشد.

8 - علایق معنوی روحی و مذهبی:

درون نگر باشد، علاقه مند به کمک به دیگران باشد، ایمان به خدا داشته باشد.

9 - سبک عشقی:

به راحتی احساسات خود را بیان کند، نگرش مثبت به عشق ورزی و روابط خصوصی داشته باشد، علاقمند به رابطه ی متعهد و ماندگارباشد، احساساتی بودن، مهربانی، واقع گرا بودن، رمانتیک بودن، ابرازگر بودن یا نبودن.

10 - اهداف شغلی مالی و اقتصادی:

ثبات مالی و اقتصادی داشته باشد، دور اندیش و محافظه کار باشد، سختکوش باشد، مهارت داشتن در برنامه ریزی در رسیدن به اهداف،  فعالیت در کارهای عام المنفعه، درشغلش موفق باشد.

سعی کنید تا آنجا که می توانید موارد خاص و ویژه را نیز در لیست خود منظور کنید. یک راه برای این که چیزی را از قلم نیندازید این است که حتماً خصوصیات و ویژگی هایی را که دنبالش بوده اید و روابط شما فاقد آن موارد بوده و باعث بروز مشکلات و درگیری برای شما شده بوده را نیز در لیست خود وارد کنید.

بیشتر اوقات ما هنگامی که با کسی آشنا می شویم او را به زور با تصویر ذهنی شخصی خود، از همسر ایده آل منطبق می کنیم، به جای اینکه او را طوری که هست بپذیریم.

 باید بدانیم که هرگز نباید عاشق توانایی های بالقوه و پتانسیل های کسی شویم؛ چراکه شما یک مرکز بازپروری نیستیداما اگر متوجه می شوید که مدام کسی می شوید که می خواهید همسرتان را تغییر دهید و به شخص ایده آل خود تبدیل کنید دست از این کار بردارید در این گونه مواقع شما معشوق خوبی نیستید بلکه تبدیل به تعمیر کار و مکانیک آدم شده اید. اگرچه همه ما مدام در حال تغییر هستیم نکته کلیدی این است که همسر شما خودش باید تمایل داشته باشد تغییر کند.

اولین پیش نیاز را پاس کنید!

دیگه وقتش شده . باید آستین ها رو بالا بزنید. اگر آقا پسر هستین به خواستگاری بروید و اگر دختر خانوم هستین،اجازه بدین خواستگارها به منزل بیایند. همه ی اطرافیان هشدار می دن که دیگه وقتش شده به ازدواج فکر کنید اما این شما هستین که می تونید خودتون رو بسنجید که آیا آماده اید یا نه؟

ما در سایت تبیان می خواهیم به شما کمک کنیم تا به شناخت بهتری از خود برسید و ببینید مواد لازم جهت متاهل شدن را دارید یا خیر ؟ اولین بحثی که برای آمادگی ازدواج مطرح می کنیم رسیدن به بلوغ عاطفی است. نیاز بسیار مهمی مثل خانه و ماشین و ...به خوبی در نگاه اول قابل رویت نیست.پس با دقت بیشتری باید بررسی شود.

شما از نظر عاطفی به بلوغ رسیده اید یا خیر؟ آیا می‌دانید بلوغ عاطفی علاوه بر تاثیر در ازدواج موفق ، موجب بهبود روابط و پیشبرد اهدافتان در زندگی می‌شود؟ بلوغ عاطفی در واقع به معنای کنترل عواطف است. البته بلوغ عاطفی به این معنا نیست که ما عواطف خود را پنهان و یا سرکوب کنیم.

به طور کلی افکار ما همراه با محیط, عواطف مان را به وجود می‌آورند. اما خوشبختانه ما با آگاهی از افکار و عقاید منفی و نادرست خود می‌توانیم افکارمان را کنترل کنیم. روان شناسان بلوغ روانی را توانایی افراد برای پذیرش اشخاص و مسایل به همان شکلی که هستند, تعریف می‌کنند. اگر شما افکار نادرست و منفی را با افکار درست ، مثبت و سازگار جایگزین کنید ، توانایی کنترل عواطف در شما به طرز چشم گیری افزایش می‌یابد و این مساله موجب می‌شود روابط شما هم بهبود یابد و احساس شاد بودن کنید و خود را بیشتر دوست داشته باشید و بیشتر به اهدافتان برسید.

5 تفاوت عاطفی بین بالغان و نابالغان:

1. محبت کردن: اشخاصی که بلوغ عاطفی آنها از رشد بازمانده بیشتر نیازمند محبت و توجه هستند, اما نشانه‌های ضعف خود را پنهان می‌کنند و در نشان دادن عواطف خود دچار مشکل می‌شوند. افرادی که به بلوغ عاطفی رسیده اند محبت خود را ابراز می‌کنند. احساس امنیت را در خود پرورش داده و تقویت می‌کنند. می‌توانند محبت خود را نشان دهند و محبت دیگران را هم بپذیرند.

2. عواطف: افراد نابالغ از نظر عاطفی انتقاد پذیر نیستند. حسود هستند. کسی را نمی بخشند. خلق و خوی آنها ثابت نیست و کج خلق هستند. اما افرادی که به بلوغ عاطفی رسیده اند از عاطفه به عنوان منبع انرژی استفاده می‌کنند. وقتی هم نا امید می‌شوند ، اهدافشان را مشخص می‌کنند و به دنبال راه حل می‌گردند.

3. بازخورد: درس نگرفتن از تجربیات از جمله خصوصیات افرادی است که از نظر عاطفی نابالغ هستند. آنها معتقدند که تجربیات خوب و بد به شانس بستگی دارد و کمتر مسئولیت شخصی کاری را برعهده می‌گیرند. اما افرادی که از نظر عاطفی به بلوغ رسیده اند معتقدند تجربیات زندگی به انسان درس می‌دهد. آنها مسئولیت اعمالشان را پذیرفته و از بازخورد آن پند می‌گیرند. به دنبال فرصت‌ها می‌گردند و ادامه می‌دهند.

4. استرس: فرار از واقعیت، بدبینی، عصبانیت و اضطراب و حمله به اشخاص دیگر هنگامی که ناامید می‌شوند از جمله مشخصات گروه نابالغ از نظر عاطفی است. در عوض اشخاصی که به بلوغ عاطفی رسیده اند به توانایی خود برای برنامه ریزی و آنچه می‌خواهند به دست بیاورند اعتماد دارند.

5. وابستگی: اشخاصی که از نظر عاطفی نابالغ هستند، وابسته بوده و به آسانی تحت تاثیر قرار می‌گیرند. تردید دارند و بدون فکر عمل می‌کنند و مسئولیت عیوب خود را برعهده نمی گیرند. اما افراد بالغ از نظر عاطفی مستقل هستند، کار گروهی، مدیریت و همکاری را دوست دارند. احساس همدلی و مهربانی می‌کنند. دوست، همسر و پدر و مادر خوبی هستند.

3 قدم به سمت بلوغ عاطفی:

از آنجایی که بلوغ عاطفی تاثیر بسزایی در بهبود روابط و مخصوصا رابطه با همسر دارد, شما می‌توانید با به کار بردن نکات ذیل بلوغ عاطفی خود را بهبود بخشید:

- خود را درک کنید و بپذیرید: از اشخاص مهم بخواهید در مورد رفتار شما بازخورد ارائه دهند. خود را همان گونه که آنها شما را می‌بینند ، ببینید. واقعیت‌ها را بپذیرید و با آن کنار بیایید.

- خود خواه نباشید: اجتناب از خودخواهی را تمرین کنید و ببینید دیگران چه عکس العملی نشان می‌دهند. رفتار دیگران را در مقابل خودتان با زمانی که خودخواه نبودید مقایسه کنید. شما کدام رفتار را ترجیح می‌دهید.

 راه حل‌های برنده شدن را برای رویارویی با دیگران پیدا کنید. از تلاش برای تسلط بر دیگران اجتناب کنید.

-روابط اجتماعی خود را ارزیابی کنید : دوستان خود را ارزیابی کنید. به موقعیت‌هایی که بدترین و بهترین وضعیت را برای شما پدید می‌آورد، توجه کنید. خود را در معرض افراد و موقعیت‌هایی قرار دهید که بهترین نتایج را برای شما ارمغان می‌آوردند. زندگی نه سیاه است و نه سفید بلکه خاکستری است. هیچ چیز در این دنیا کامل نیست. ما هم کامل نیستیم. پس بهتر است مسئولیت اشتباهات خود را بپذیریم و برای بهتر شدن اقدام کنیم و از به کار بردن کلمات همیشه و هرگز هم اجتناب کنیم.

حالا وقتش رسیده خودتون رو ارزیابی کنید.اگر به بلوغ عاطفی رسیده اید . اولین پله رو طی کردید اما پیش نیازهای دیگه ای هم هست که اگر با ما همراه باشید ، راجع به آن ها هم صحبت می کنیم.

آماده ای برای تشکیل زندگی؟

پسری میگوید هدف او از ازدواج رسیدن به آرامش و تکامل است و پسری دیگر هدفش را داشتن فرزند می داند. دختری می گوید هدف او از ازدواج ، داشتن مونس و دوست است ولی دیگری هدفش را حمایت، بویژه حمایت مادی شوهر می داند.

هدف شما از ازدواج چیست و به نظر شما چه اهمیتی دارد؟ آیا هدف ما از ازدواج انتظارات ما از زندگی آینده مان را رقم خواهد زد؟و آیا در این خصوص می بایست به نکات خاصی توجه کنیم؟ اگر تاکنون به این موضوع فکر نکرده اید، لازم است تأمل کنید و هدفهای تان را مشخص کنید، تا بتوانید بهترین فرد را به عنوان همسر در کنار خود برگزینید.

در این مقاله به برخی از نکات کلیدی که می تواند در انتخاب همسر برای زندگی آینده تان مؤثر باشد، اشاره خواهد شد.

-ویژگی های روانی و رفتاری

آگاهی شما از ویژگی های روانی و رفتاری تان می تواند به شما برای یافتن زوج مناسب کمک کند. در برخی از موارد این ویژگی ها(مانند خشم شدید، دلسوزی بیش از حد، تحمل کم) می تواند اثرات منفی بر رابطه زناشویی داشته باشد؛ بنابراین ضروری است که فرد به ویژگی های خود، آگاه شود.

-حساسیّت یا تابوهای شخصی

هرفردی با توجه به نوع تربیت و محیط اجتماعی خود دارای حساسیت های خاص خود است .

آگاهی هر فرد بر نوع و میزان حساسیت و تأثیر این حساسیت بر رابطه زناشویی آینده وی، از اهمیت زیادی برخوردار است. از جمله ی این حساسیت ها که رواج بیشتری دارد، عبارتند از :

آیا وفاداری یکی از موضوع های مهم در ازدواج شما محسوب می شود یا خیر؟

ممکن است برای برخی از دختران درآمد شوهر از اهمیت زیادی برخوردار باشد ولی برای دختری دیگر وفاداری شوهر مهم و در این مورد از حساسیت زیادی برخوردار باشد؛ برای این شخص عدم وفاداری در زندگی مشترک خط قرمز است، پس لازم است قبل از ازدواج در این خصوص توجه کافی را داشته باشد.

 برای مثال اگر پسری می گوید که من دوستان دختر بسیاری قبل از ازدواج داشته ام و همسر فعلی، یکی از چند دوست دختر او بوده است، کشف موردی بعد از یک سال ازدواج احتمالاً تعجب انگیز نیست. آیا فردی که مدت ها تنوع ارتباط داشته است، به یکباره می تواند صددرصد رفتارخود را تغییر دهد؟ در اکثر موارد، گذشته، همراه فرد باقی می ماند.

واقعیّت این است که این فرد تمام تکنیک های ارتباط چندگانه را در مدت زمان کوتاهی آموخته است و روش های نزدیک شدن به گروه هدف خود را می شناسد، چنین فردی به محض برخورد با مشکلات زناشویی احتمال بیشتری دارد که به سمت روابط خارج از ازدواج کشیده شود.

-آیا استفاده از سیگار وغیره.. یکی از خط قرمزهای فرد است؟

اگر این رفتارها مورد پذیرش شما نیست باید علاوه بر بیان این موضوع، تحقیقات لازم را نیز انجام دهید.

-آیا نوع پوشش همسر برای فرد اهمیت دارد؟

برخی از مردان نسبت به پوشش همسر خود حساسیت دارند. اگر زنی به رعایت آن اعتقاد نداشته باشد، حتی در صورت پذیرش ظاهری، آن را به طور کامل رعایت نخواهد کرد و این موضوع به ظاهر بی اهمیت، می تواند منبع تنش مداوم در روابط آینده ی زوج باشد. اما اگر زنی به شکل درونی به این موضوع اعتقاد داشته باشد در هر شرایطی، بدون فشار بیرونی، آن را انجام خواهد داد . پس لازم است در این زمینه قبل از ازدواج بحث و گفتگو شود.

لازم است فرد شناخت درستی از علایق خود داشته باشد، چرا که این امر او را در انتخاب همسر مناسب راهنمایی می کند. برای آگاهی از علایق تان بهتر است از خود بپرسید:

 من برای لذت بردن در زندگی چه کارهایی را انجام می دهم؟

اهل ورزشم؟

اهل مطالعه ام؟

اهل مسافرت و گردش هستم؟و....

 علایق مشترک است که به نزدیکی زن و شوهر نیز کمک می کند. برای مثال شما اجتماعی و اهل میهمانی رفتن و میهمانی دادن هستید؟ اگر همسر شما نتواند یک مهمانی را تحمل کند؛ این شرایط به طور مداوم شما را در موقعیت فشار قرار می دهد و زمینه ساز درگیری می شود. پس هرچه علایق مشترک زوجین بیشتر باشد، آنان می توانند اوقات خوش بیشتری را در کنار یکدیگر سپری کنند.

-انتظارات از نقش خود و نقش همسر

انتظارات از نقش خود و نقش همسر تأثیر بسیار عمیقی بر رابطه آینده زن و شوهر دارد. هماهنگی در انتظارات زن و شوهر باعث هماهنگی در تعامل و رفتار آنها می شود و از درگیری ها در آینده پیشگیری می کند. برعکس تفاوت در انتظارات و گفتگو نکردن درباره آن قبل از ازدواج زمینه ساز مشکلات زیادی خواهد شد. در واقع عدم سازش در این زمینه می تواند اثرات مخربی بر صمیمیت زن و شوهر داشته باشد. در حقیقت نقش ها، تعیین کننده ی وظایف زن و شوهر در رابطه زناشویی آینده ی آنان است.

متأسفانه در جامعه کنونی ما تعریف چندان واحدی از نقش زن و شوهر وجود ندارد و به همین خاطر منبع برخی از درگیریها بین زوجین همین نبود قرائت واحد در این زمینه است. در حال حاضر سه گونه الگو در ذهن اکثر افراد وجود دارد:

 – انتظارات از نقش خود و نقش همسر براساس دیدگاه اسلامی

اولین الگو، الگویی است که از منابع مذهبی استخراج شده است. در این الگو مرد مسئول تمام نیازهای همسر خود است. در زمان ازدواج مهریه به عنوان هدیه شوهر به زن مطرح است و وظیفه زن نمکین از شوهر است. در این الگو زن در قبال کار خانه تعهدی ندارد .

-  انتظارات از نقش خود و نقش همسر براساس دیدگاه سنتی

الگوی دوم، الگوی سنتی و مرد سالارانه ایرانی است که سابقه ای طولانی دارد. در این الگو مرد رئیس خانه است و تمام تصمیم گیری ها برعهده اوست. در الگوی سنتی زن به کارهای درون خانه و نگاهداری از فرزندان می پردازد و در قبال کار خود هیچ دستمزدی دریافت نمی کند. در حال حاضر زن در این شرایط درخواست مهریه سنگین دارد که معمولا ًمرد از عهده پرداخت فوری آن عاجز است.

-  انتظارات از نقش خود و نقش همسر براساس دیدگاه مدرن

الگوی سوم، الگویی است که در کشورهای غربی اجرا می شود. زن و مرد مسئولیت انتخاب شریک زندگی خود را برعهده دارند. نود درصد زنان خارج از خانه کار می کنند. زن و شوهر هر دو مسئول هزینه زندگی مشترک هستند و هردو می توانند از عهده نقش های یکدیگر برآیند. مردان توانایی انجام امور خانه را به دلیل تجارب قبل از ازدواج و زندگی با گروه همسالان دارند. بسیاری از دختران و پسران قبل از داشتن فرزند ، به شکل کار نیمه وقت از کودکان مراقبت و مهارت کافی در این خصوص را کسب کرده اند. در این فرهنگ مهریه وجود ندارند اگرچه دختران تحصیل کرده و متعلق به طبقه مرفه جامعه این الگو را ترجیح می دهند اما خود نیز در این زمینه دچار تضاد می شوند چراکه این الگو در ایران از پشتوانه فرهنگی و قانونی برخوردار نیست و زمینه ساز مشکلاتی می باشد، بطور مثال ممکن است آنان تقاضای مهریه ی سنگین داشته باشند یا اینکه در صورت اشتغال نمی دانند که باید در هزینه های خانه مشارکت کنند یا خیر؟ همچنین آنان نمی دانند که در صورت مشارکت در هزینه خانه آیا  در زمان طلاق،  مشارکت مالی آنها در نزد قاضی در نظر گرفته خواهد شد یا خیر؟

نگرش نسبت به سن، تحصیلات ، مسائل مالی و اقتصادی

شاید آنقدر که نگرش نسبت به این مسائل اهمیت دارد، خود اینها به خودی خود اهمیت ندارند، پس لازم است هر فردی آگاهی کامل از  نگرش خاص خود را در این موارد داشته باشد و در مقابل دیدگاه طرف مقابل خود را نیز به خوبی بشناسد.

هماهنگی در داشتن فرزند

برخی از افراد علاقمند به پذیرش نقش والد نیستند و یا تمایل به داشتن چند فرزند دارند، پس شایسته است که در این خصوص گفتگو شود تا از درگیریهای احتمالی در آینده پیشگیری شود.

هفت گام تا دو تا شدن

* قدم اول، این است که خودتان را درست بشناسید و مطمئن باشید که واقعا تصمیم دارید ازدواج کنید یا نه و اگر پاسخ مثبت است به چه دلیل؟ بخاطر پول؟ ظاهر طرف مقابل؟ شخصیتش؟ یا صرفا برای اینکه از خانه پدری فرار کنید؟

کسی که خودشناسی می کند، برای زندگی خودش هدف قائل می شود، برنامه ریزی می کند، آرزوهایش را روی کاغذ می آورد و جاهای خالی زندگی اش را شناسایی می کند. کسی که خودش را خوب می شناسد، کمتر تحت تاثیر حرف دیگران مسیر زندگی اش را تغییر می دهد و دوست دارد خودش بداند با زندگی اش چه کار می کند.

* مرحله دوم، این است که همسر آینده تان را بر اساس خواسته ها و موقعیت فعلی خود تصور کنید. تصور کردن همسر ایده آل با توجه به آرزوهایتان نسبتا راحت است. همیشه از خودتان این سوال را بپرسید: «آیا من برای شخصی که به عنوان همسر ایده آل خودم تصور کرده ام، همسر ایده آلی هستم؟» خیلی ساده است. هر ترازویی دو کفه دارد. اگر می خواهید کفه طرف مقابلتان سنگین باشد، ابتدا باید کفه طرف خودتان را سنگین کنید. کسی که می خواهد با یک فرد تحصیل کرده هنردوست ازدواج کند، بهتر است خود نیز تحصیل کرده و هنر دوست باشد.

* در مرحله سوم، باید یکسری معیارهای غربالگری اولیه برای همسریابی انتخاب کرده و آنها را آزمایش کنید. رایجترین معیارهایی که برای این منظور به کار می روند عبارتند از: تفاوت دینی، تفاوت سن، تفاوت قد، تفاوت ظاهر، تفاوت تحصیلات، تفاوت طبقاتی، تفاوت قومی، تفاوت زبانی .

 نکته مهم این است: این شما هستید که تعیین می کنید یک ویژگی برایتان مهم است یا خیر. مثلا برای یک نفر ممکن است ازدواج درون قومی خیلی مهم باشد ولی برای کس دیگر اصلا اهمیت نداشته باشد. نکته دیگر این است که تفاوت آدمها در یک قالب نسبی مطرح می شود تا مطلق. مثلا به نظر یک نفر قد 170 کوتاه است و به نظر شخص دیگری ایده آل است. پژوهش ها نشان دادند که کسانی که حرف مردم برایشان مهم است بیشتر به ظاهر طرف مقابلشان اهمیت می دهند.

* مرحله چهارم، عبارتست از «دیدن» و «دیده شدن» برای ایجاد جاذبه اولیه. در کشورهایی که محیطهای مختلط کمتر است، پسرها ممکن است به کمک مادر و خواهرانشان برای پیدا کردن همسر مناسب متوسل شوند. ولی متاسفانه چنین امکانی برای اکثر خانمهای جوان کمتر وجود دارد. کاری که می توانید بکنید این است که چند خصوصیت اصلی که برای همسر آینده تان در نظر دارید به نزدیکان و دوستان بگویید ممکن است آن ها فردی را با این مشخصات بشناسند و یا در آینده اگر با چنین کسی برخورد کنند بلافاصله به یاد شما می افتند و می توانند نقش معرف را داشته باشند.

* مرحله پنجم، خواستگاری کردن از کسی است که فکر می کنید ممکن است با او ازدواج کنید. در بسیاری از جوامع (چه شرقی و چه غربی) معمولا خواستگاری توسط جنس مرد صورت می گیرد و معمولا یک زن نمی تواند از یک مرد تقاضای ازدواج بکند وگرنه به سبکی متهم می شود. به هر حال، فراموش نکنید وقتی با کسی به قصد ازدواج خواستگاری کردید، فکرتان فقط مشغول ظواهر امر (مانند نحوه چای آوردن عروس خانم موقع خواستگاری، مراسم عروسی و...) نباشد. به اصل موضوع دقت کنید.

*مرحله ششم، مهمترین مرحله انتخاب همسر است، بردن نهایت استفاده از فرصتها برای شناخت بهتر همسر احتمالی تان از طریق برقراری ارتباط کلامی یا غیر کلامی می باشد. امروزه حتی خانواده های نسبتا سنتی و مذهبی با حرف زدن و معاشرت زوجهای آینده در طول دوران نامزدی شان مخالفت چندانی ندارند.

در طول این جلسات، از طرف مقابل خود باید سوال بپرسید، سوالهای تعیین کننده، این سوالها از هر فرد به فرد دیگر فرق می کند. اما به عنوان نمونه چهار تا پنج مورد از آنها را برایتان می گوییم:

الف ) می توانید بپرسید: «هدف شما در زندگی چیست؟ سه تا از بزرگترین آرزوهای زندگی تان را بگویید.»

ب ) مثلا: «هدف شما از ازدواج چیه؟ چرا می خواهید با من ازدواج کنید؟»

پ ) «من شغلم ایجاب می کند که در خارج از منزل کار بکنم. می خواستم بدانم راجع به این موضوع چی فکر می کنی؟»

ت ) « در خانه پدر و مادری شما تقسیم کارهای منزل به چه صورت بوده؟ دوست دارید در زندگی ما چطور باشد؟»

پرسیدن این سئوال ها کمک کننده است، اما فراموش نکنید که ما در دنیای ایده آل زندگی نمی کنیم، بنابراین اگر تصمیمتان بر این شد که با فردی ازدواج کنید (بخصوص برای خانم ها) فراموش نکنید حتما شرایطی را که برایتان مهم است سر عقد مطرح کرده و تعهد لازم را از همسر آینده تان بگیرید. این تنها سندی است که می تواند در صورت عدم سازش همسرتان در موارد یاد شده از شما حمایت کند.

از سوال مهمتر، ارتباطات غیر کلامی است. مثلا اینکه آیا رفتارش طوری که می خواهید با مهربانی و عاطفه هست یا نه؟ آیا آداب اجتماعی را در حدی که برای شما مهم است بلد هست اگر نه، آیا در این حد با او احساس صمیمیت می کنید که این مورد را با او در میان بگذارید؟

علاوه بر آن باید از خودتان بپرسید: از هم صحبتی با او خسته شدید یا لذت بردید؟ اینکه اگر اختلاف نظری پیش آمد می توانید با صحبت کردن مسئله را حل کنید و یا بر سرش به تفاهم برسید؟ آیا می ترسید مسئله ای را با او در میان بگذارید؟ از عکس العمل هایش در مقابل حرف ها و رفتار شما نگران می شوید؟ آن چیزهایی را که شنیدید یا دیدید وقتی به خانه برگشتید، روی کاغذ بیاورید، زیرا برای مرحله آخر یا هفتم باید از آنها استفاده کنید.

* مرحله آخر جمع بندی وضعیت و گرفتن تصمیم مناسب است. در زندگی هر کسی حداقل یک فرد معتمد وجود دارد. نسبت آن شخص مهم نیست. عقل و تجربه اش مهم است. باهم صحبت کنید و مجموع شرایط را برایش بگویید و بخواهید وضعیت را از دید خودش ارزیابی کند.

سعی کنید در ارائه مشاهدات و شنیده هایتان منصف باشید و به اصطلاح سانسور نکنید. بعد با خودتان خلوت کنید. تمام نظرات و تفکرات را کنار هم بچینید و جنبه های مثبت و منفی ازدواج با این فرد را کنار هم مقایسه کنید. آیا جنبه های مثبت به جنبه های منفی می چربند؟ آیا چیزی در نکات منفی هست که خیلی برا یتان مهم باشد و بخاطرش بخواهید از طرف بگذرید؟ ممکن است چیزهایی را که شنیدید قبول نداشته باشید که ایرادی ندارد. هرکسی نظر خودش را دارد، ولی در نهایت این زندگی شماست. تصمیم آخر را خودتان بگیرید و آن را به پدر و مادرتان اعلام کنید.

می توانید وقتی نتیجه تصمیمتان را به پدر و مادرتان می گویید دلایل خودتان را هم بگویید که بدانند این تصمیم را عاقلانه گرفتید و جوانب آن را سنجیده اید.

مراحل بالا توصیف یک فرایند عقلانی و منطقی بود. ازدواج در زندگی فرد یک تصمیم خیلی مهم است. ازدواج موفق می تواند تمام توانایی های بالقوه فرد را شکوفا کند و ازدواج نا موفق می تواند منابع غنی درون وجود یک نفر را به صفر برساند. هستند کسانی که فقط از روی احساسشان ازدواج کردند و خوشبخت شدند ولی تعداد کسانی که خوشبختند و این تصمیم را با چشمهای باز و با در نظر گرفتن همه جوانب گرفتند بیشتر است.

منبع: سایت علمی دانشجویان ایران

چرا تنها بمونیم؟

 وقتی می شه با هم بود و یکی شد ،

                                           وقتی می شه تو حرکت به سمت دریا ، 

               به جای یک باریکه ی آب با پیوند خوردن بال هم ،

                                                                    جویباری مقتدر و با شکوه شد ،       

                                    که به سادگی از صخره ها و فراز و نشیب ها عبور می کنه ،

                                                                              چرا تنها بمونیم ؟     

                                 چرا لذت در کنار هم بودن رو در قشنگ ترین سال های زندگیمون از دست بدیم؟  

این روزها ،روزهای بزرگیه ، در تمام آسمون و زمین جشن و شادی به پاست .به خاطر تلاقی دو دریا ( ازدواج حضرت علی  و حضرت فاطمه علیهم السلام ) ما هم خواستیم به اندازه ی خودمون دراین جشن سهیم باشیم .

همراهان تبیانی ، در این هفته کنارتون هستیم تا علاوه بر اینکه شریک شادی تون باشیم ، کمک کنیم تا در انتخاب خود موفق تر و در زندگی مشترک پایدارتر باشین. امروز یه ویژه نامه داریم که حتما سری به اون بزنید .مطمئن هستیم که موندگار می شین. اسمش ، مواد لازم جهت ازدواجه! توش هم یک عالمه مقاله و عکس و فیلم های قشنگ داریم.

یه نظر سنجی داریم که پیشنهادمون اینه که حتما نظرتون رو بگین که چرا سن ازدواج زیاد شده ؟

منتظر چهارشنبه هم باشید ، مصاحبه داریم  با یکی از چهره های جوون که کلی حرف های قشنگ زدن برامون. اما همین جا تموم نمی شه ، شنبه ی هفته ی آینده بخش جدیدی را ه اندازی می شه اما فقط اونایی که دیگه شریک آینده شون رو پیدا کردن و از این مرحله گذشتن بیان و همراهمون بشن، البته بقیه هم ناراحت نباشن تمام مطالب رو براشون آرشیو می کنیم تا وقتی متاهل شدن ، بتونن بخونن. بخش مخصوص متاهلین از شنبه راه اندازی می شه . با مطالبی علمی و کاربردی برای 

روابط زناشویی بهتر  .

اما بهتون مژده بدیم که بخشی راه اندازی می شه ویژه ی ویژه ! مخصوص اونایی که هنوز مجردن اما می خوان به زودی دو تا بشن!!!

«کلوپ ازدواج » یک بخش ویژه و جدید که فقط در باره ی ازدواج حرف می زنه از مشکلاتش گرفته تا معیار های درست و درمون و رسم و رسوم و خلاصه هرچی که یک آدم برای ازدواج بهش نیاز داره!

                     همراهمون باشین... ..

 استرس قبل از ازدواج !؟

دانشمندان آلمانی کشف کردند که مردان نگران و دارای استرس در انتخاب همسر خود روش غیر معمولی در پیش می‌گیرند.

دانشمندان در تحقیقات خود متوجه شدند مردانی که زیر فشار روانی و استرس هستند بیش‌تر به زنانی تمایل پیدا می‌کنند که چهره ای متفاوت با خودشان دارند. و  مردانی که آرامش بیشتری دارند بیش‌تر جذب زنانی می‌شوند که خصوصیات مشترک بیش‌تری با آن‌ها دارند.

تحقیقات قبلی نشان داده بود که زنان و مردانی که به یکدیگر علاقه مند می‌شوند تمایل دارند در بسیاری از خصوصیات به یکدیگر شبیه شوند و این تمایل خصوصا در خصوصیات چهره نمود بسیار زیادی پیدا می‌کند. پژوهشگران معتقدند استرس روی معیارهای انتخاب شریک زندگی تاثیر می‌گذارد. افرادی که استرس ندارند به دنبال اولویت‌هایی بر اساس شباهت هستند ، اما افراد نگران و دارای استرس افرادی را به عنوان شریک زندگی انتخاب می‌کنند که شباهت زیادی با خودشان ندارند.

تحقیقات نشان می‌دهد استرس می‌تواند معیار انتخاب همسر را در انسان‌ها دچار تغییر کند و می‌تواند انسان‌ها را به انتخاب فردی غیر مشابه با خودشان از نظر دسته گوناگونی از خصوصیات سوق دهد. دانشمندان تصمیم گرفتند بررسی کنند آیا در زمانی که مردان دچار استرس هستند ممکن است در برابر زنان پاسخ متفاوتی بدهند یا خیر.بر این اساس محققان تحقیقاتی را روی 50 دانشجوی سالم انجام داده و آن‌ها را به دو گروه تقسیم کردند.

از این دانشجویان خواسته شد به تصادف دست خود را در آب یخ یا آب گرم قرار دهند.سپس میزان استرس آن‌ها را با انجام آزمایشاتی روی بزاق دهان ، ضربان قلب و آزمایش فشار خون بررسی کردند. به تمام این دانشجویان الکترودهایی متصل شد که حرکات بسیار جزئی اطراف چشم را تشخیص می‌داد.در زمانی که انسان‌ها نسبت به چیزی توجه نشان می‌دهند ماهیچه‌های اطراف چشم واکنش‌هایی نشان می‌دهند که می‌توان از طریق این الکترودها این حرکات بسیار جزئی را مشخص کرد.سپس به این دانشجویان تصاویر 40 زن با ظاهر گوناگون نشان داده شد. در این تحقیقات مشخص شد مردانی که استرس نداشتند زنانی را انتخاب می‌کردند که شباهت زیادی با خودشان دارند ، اما در عوض مردانی که استرس دارند زنانی را انتخاب می‌کنند که شباهت‌های بسیار کمتری با خودشان دارند. تحقیقات قبلی نشان داده است انسان‌ها در پیدا کردن همسر به دنبال چهره‌های مشابه با خودشان هستند و آن‌ها را قابل اعتمادتر می‌دانند. دقیقا به همین دلیل است که بعضی از مردان که با زنانی مشابه با خودشان ازدواج می‌کنند روابط بهتر و طولانی‌تری دارند.

اما در عوض مردان دارای استرس معمولا زمان کوتاه تری را در زندگی مشترک باقی می مانند. درست است که ازدواج افراد را با تحول روبرو می کند و زندگی را در مرحله جدیدی به  پیش می برد اما باید احتیاط کنیم و اجازه ندهیم تا این  تغییر و تحول  استرس و اضطراب خاص و شدیدی را بر ما وارد کند . اشخاصی که از نحوه انتخاب همسر و کیفیت معیار ها و ملاک های صحیح آگاهی دارند و می دانند چه کسی را به عنوان همسر برگزینند با تسلط بیشتری مسیر انتخاب را طی می کنند و با آرامش بالاتری می توانند گزینش داشته باشند . بنابراین استفاده از خدمات مشاوره و روان شناسی در این راستا می تواند برای جوانان راهگشا بوده و ضمن رهنمودهای سازنده به عنوان یک یاریگر آنها را آرامش بخشد .

بازوی دیگری که می تواند به عنوان مساعدت در امر ازدواج آرامش بخش باشد وجود خانواده ای حمایت گر است. خانواده با شناخت معیارهای جوان خود می تواند در زمینه شناسایی گزینه مناسب و تشخیص خوب از بد او را یاری کند . همچنین دارا بودن یک اهرم کمک می تواند حس خوبی را بابت داشتن یک پشتوانه و حامی ایجاد کند .

مهمترین عوامل توافق در ازدواج عبارتند از :

1 -  تشابه اعتقادات مذهبی

2 - تشابه علایق و طرز تفكر

3 - رشد عاطفی و فكری

4 - تشابه تحصیلی و طبقاتی

5 - تشابه طرز فكر نسبت به امور جنسی

6 - تشابه علاقه به زندگی و سرعت عمل در كارها و خوش بینی

7 - رابطه با خانواده همسر

در نظر داشته باشید که شخصی كه رشد عاطفی كرده است ، در مورد همسر و فرزند و دوستان و مشكلات زندگی نظریه واقع بینانه ای دارد. او دارای فلسفه زندگی معینی است كه بر اساس آن می تواند از بحرانهای دایمی زندگی جلوگیری كند . او به پیشرفت های فعلی خود متكی است و زیاد به گذشته خود ، هر چند هم با شكوه بوده باشد ، اتكا ندارد. در ضمن به مطالبی از قبیل امور جنسی ،‌ عشق ، ازدواج و تربیت كودك با روشنفكری می نگرد.

منابع:

دختران خواستگار

چرا دخترها نمی توانند یا نباید از پسرهای مورد توجه خود خواستگاری کنند؟این سؤال از سؤالات بسیار مهم و قابل توجه است و شاید برای بسیاری از دختر خانم ها از اهمیت ویژه ای برخوردار باشد. برخی معتقدند چرا فقط آقایان همیشه به خواستگاری دختر ها می روند؟ چه اشکالی دارد زمینه ای فراهم شود که در صورت مساعد بودن شرایط بعضی دختر خانم ها هم از آقایان مورد توجه و علاقه خود خواستگاری کنند؟ 

البته باید اذعان کرد که بسیاری از دخترها نیز چنین نمی اندیشند و دوست دارند شاهد آمد و شد خواستگاران متعدد باشند و از میان آنان، کسی را برگزینند که موجّه تر بوده ، از قابلیت همسری و بالاترین توان آرامشگری برخوردار باشد.

شایسته است در ارتباط با این سؤال اساسی، توجه علاقه مندان را به نکات زیر جلب نماییم:

به رغم مشابهت میان هوش و توانمندی های ذهنی دختران و پسران، تفاوت های موجود در خصیصه های زیستی و ویژگی های عاطفی دخترها و پسرها نشانگر شاکله ی خاص شخصیتی هر کدام از دو جنس است. دختر خانم ها در کنار وظیفه خطیر همسری و آرامشگری، از ارزشمندترین قابلیت انسانی یعنی توانایی مادر بودن نیز بهره مند هستند. قابلیت و شایستگی مادری، خود آمیزه ای از ویژگی های خاص زیستی و صفات برجسته عاطفی و احساسی است. از این رو ایفای بهینه نقش همسری و توفیق عهده دار شدن وظیفه بزرگ و سرنوشت ساز مادری از نشانه های شخصیت برتر و کمال وجودی زنان میباشد.

چنین تفاوت های بارز شخصیتی میان زن و مرد ، ضرورت بهره مندی فوق العاده زنان از احساسات لطیف و عواطف عمیق ، خود بستر پدیدآیی نگرش ها، رفتارها و نیازهای ویژه ای را در وجود آن ها فراهم می آورد. به همین دلیل است که زن ها به حمایت عاطفی، روانی و اجتماعی بیشتری نیاز دارند، زیرا هرچه پدیده ای ارزشمند تر باشد ، باید مورد حمایت و پشتیبانی بیشتری قرار گیرد.

این در حالی است که زنان عموماً دوست دارند همسرشان فردی باشد که شخصیت او جلوه گر اقتدار منطقی و عاطفی است. به عبارت دیگرنسبت به مردانی که از صفاتی همچون اعتماد به نفس، قدرت رهبری و مدیریت، شجاعت و حمایتگری بهره مند نیستند نظر مثبتی ندارند. مردان نیز غالباً دوست دارند همسرانشان منبع آرامش و شخصیت وجودی شان مملو از مهر و عطوفت،منطق و صبوری باشد.

خلاصه کلام آن که ساختار شخصیتی هریک از دو جنس زن و مرد به گونه ای است که هر کدام ویژگی های لازم را در مسیر تحول وجود و نیل به کمال شخصیت بی بدیل خود دارا هستند. تفاوت های زیستی و روان شناختی موجود میان زن و مرد هرگز به معنای برتری یکی بر دیگری نیست، که این تفاوت ها بیانگر ویژگی ها و نیازهای خاص، قابلیت ها و مسؤولیت های ویژه و در خور هر کدام از ایشان است.

بنابراین از یک نگاه ژرف ، برای زنان که وجودشان منبع احساسات، عطوفت و مهرطلبی و تمایل درونی اش مبتنی بر محبوب و معشوق بودن است و دوست دارد که بر دل و جان مرد حاکم باشد ، بسیار دشوار خواهد بود از مردی برای ازدواج خواستگاری کند و احیاناً جواب رد بشنود و سراغ فرد دیگری برود. بطوریکه این امر با ویژگی های خاص شخصیتی او سازگار نیست.

بدیهی است برای یک مرد بیشتر قابل تحمل است که از دختری خواستگاری کند و پاسخ رد بشنود و بعد از مدتی از دختر دیگری خواستگاری کند و احتمالاً بازهم با جواب منفی مواجه شود تا این که سرانجام پاسخ مثبت دختر دیگری را برای ازدواج دریافت دارد.

هنگامی که آقایان به خواستگاری دختر ها می روند، آنها شنونده لفظ آری یا خیرخواهند بود و این دخترها هستند که با قدرت انتخاب برتر، گوینده ی واژه های آری و خیر می باشند.

 پر واضح است که خواستگاری آقایان از خانم ها هرگز به معنای محدودیت آزادی و اختیار خانم ها در حق انتخاب همسر نیست. ازدواج دختر خانم ها همواره باید با آگاهی، اراده و اختیارشان همراه باشد و همه دخترها حق دارند از میان خواستگاران داوطلب ازدواج با آن ها، آن کس را که اصلح می دانند با آزادی کامل انتخاب کنند وهیچ گونه اجباری و تحمیلی در این ارتباط روا نیست.

از منظری دیگر به این مهم نگاه کنیم!

در جامعه امروز که هر روز بر پیچیدگی آن افزوده می شود، حلقه های خویشاوندی گسسته تر می گردد، دایره شناخت های متقابل خانواده ها و بالطبع پسرها و دخترها محدودتر می شود و ارتباطات خانوادگی و آمد و شدهای فامیلی و همسایگی به حداقل می رسد، چه باید کرد؟

باید به روش ها و شیوه هایی اندیشید که ضمن تکریم شخصیت متعالی، حساس و لطیف دختر زمینه طرح نظریات و نگرش ها و اعلام آمادگی آنها برای پذیرش تقاضای ازدواج از طرف افراد واجد شرایط و مورد نظرشان( در صورت تقاضا و خواستگاری) به گونه ای که بایسته و شایسته است فراهم شود. این اندیشه و روش می تواند به فرایند "انتخاب" دختر ها که از حقوق فطری و طبیعی آنان است، معنا و مفهوم روشن تری ببخشد. به سخن دیگر در فرهنگ حاکم بر جامعه اسلامی ما مسأله خواستگاری دخترها از پسرهای مطلوب و واجد شرایط ازدواج می تواند به صورت غیر مستقیم (از طریق شخص سوم) و در زیباترین و شایسته ترین وجه و با حفظ کرامت، شأن والا و احترام به مراتب صداقت، پاکی و سلامت اخلاقی آنان انجام پذیرد.

به یقین در روش غیر مستقیم که در بستری از اخلاق، صداقت، اعتماد و اطمینان متقابل مورد استفاده قرار می گیرد، ضمن پاسداری از شخصیت ارزشمند دختران بیشترین مسؤولیت متوجه رابطین می باشد ، بطور مثال دختری یا خانواده دختر نگرش مثبت خود را درباره ویژگی های شخصیتی پسری که بطور نسبی او را می شناسند با فرد مورد اعتمادی در میان می گذارد این شخص ضمن بررسی کلیه جوانب امر در فرصتی مقتضی با پسر مورد نظر یا حتی خانواده وی ارتباط برقرار کرده نظر آنها را نسبت به زوجیت آن دو جویا می شود(به آنها اطلاع می دهد چنانچه مایل به ازدواج پسرشان باشند فلان دختر از کفایت و شایستگی های ارزشمندی برخوردار است) و در صورت موافقت دو طرف شرایط معارفه و شناخت متقابل بیشتر فراهم می شود.

 به کلام دیگر، در دنیای امروز با توجه به پیچیدگی های خاص آن و محدودیت های موجود در ارتباط متقابل، ویژگی های شخصیتی جوانان و عدم برخورداری بسیاری از ایشان از مهارت های بایسته و شایسته اجتماعی در جهت گشایش فصل آشنایی به منظور شناخت متقابل و تمهید مقدمات امر ازدواج، علاوه بر شیوه مطلوب و پسندیده حاکم بر جامعه ما یعنی خواستگاری آقایان از خانم ها باید به روش و شیوه هایی اندیشید که هم تسهیل کننده امر ازدواج باشد تحت نظارت خانواده ها باشد و هم فرصت زوجیت جوانان واجد شرایط را بارور سازد.(شما کاربران عزیز و فهیم تبیانی ، می توانید با نظرات خود در جهت یافتن را های مناسب به ما و دیگر دوستانتان کمک کنید. )

نویسنده : سمیه زادهوش

خطاهای دخترانه در ازدواج 

12 مورد وجود دارد كه دختر خانم‌ها را در همان شروع انتخاب و تصمیم‌گیری برای ازدواج به اشتباه می‌اندازد. به عبارت دیگر، باید برای انتخاب همسر مناسب از این 12 خطا دوری كنید:

-  تهیه یك فهرست بلند بالا از خصوصیات همسر مورد نظر با تمام جزئیات و ریزه‌ كاری‌ها اشتباه است. درست است كه باید فردی را انتخاب كنید كه خصوصیات او به نظرات شما شبیه‌تر باشد اما اگر زیاده از حد محافظه‌كارانه عمل كنید و تمام زیر و بم او را مورد قضاوت قرار دهید، بالاخره مواردی پیش می‌آید كه با فهرست شما همخوانی ندارد و همین موضوع باعث می‌شود به دلیل مسائل جزئی، فرد مورد نظر را قبول نكنید.

-  اگر تا یك سنی ازدواج نكرده‌اید و حالا فكر می‌كنید دیر شده و دیگران شما را زیر ذره‌بین قرار داده‌اند و بعد فقط به همین دلیل، فورا به یك خواستگار بله می‌گویید، اشتباه می‌كنید.

- مقایسه همیشه كار را خراب می‌كند. اگر دائم خواستگارها را با هم یا با سایر افرادی كه اطرافتان هستند و مورد تایید شما قرار گرفته‌اند، مقایسه ‌كنید، مطمئنا نمی‌توانید تصمیم درستی بگیرید.

- اگر از آن دسته آدم‌هایی هستید كه دو دستی به غم و غصه یا گذشته چسبیده‌اید، اشتباه می‌كنید. اگر به هر دلیل موقعیت‌هایی را در گذشته از دست داده‌اید، دیگر به آن فكر نكنید. پویا باشید و خودتان را برای آینده آماده كنید.

- بعضی‌ها به خودشان اجازه نمی‌دهند كسی را دوست داشته باشند و این مساله برایشان مشكل ایجاد می‌كند. مثلا ممكن است فردی از بسیاری جهات مورد تایید شما و دوست داشتنی باشد اما به دلیل حرف و حدیث‌ بی‌منطق و دور از عقل دیگران، مورد تایید خیلی‌ها قرار نگیرد. در این شرایط اگر فرصت دوست داشتن و بله گفتن را از خودتان بگیرید، خطای بزرگی مرتكب شده‌اید.

- گاهی بعضی دختر خانم‌ها اعتماد به نفس پایینی دارند و فكر می‌كنند پر از اشكال هستند و مورد تایید دیگران قرار نمی‌گیرند، در حالی كه اگر به نكات مثبت خودشان توجه كنند، از خیلی‌ها بهتر به نظر می‌رسند.

- در مواردی، دختر خانم‌ها انتظار دارند فورا عشق و علاقه شدید و رویایی بین آنها و همسر آینده‌شان به وجود بیاید و به عبارتی طرف مقابل فورا یك دل نه صد دل عاشقشان بشود. وقتی چنین توقعی دارند و زلزله مورد نظر آنها اتفاق نمی‌افتد، فورا دلسرد شده، عقب می‌كشند. اگر انتظار دارید در همان برخورد اول یك رابطه شدید عاشقانه به وجود بیاید؛ جلوی این ازدواج، یك پرچم قرمز بزرگ نگه داشته‌اید. با این كار واقع‌بینی را كنار گذاشته‌اید، در حالی كه دنیای ما كاملا واقعی است.

- مرد ایده‌آل زندگی شما با مردهای به اصطلاح ایده‌آل فیلم‌ها كاملا فرق می‌كند. به عبارتی منتظر چنین موجوداتی نباشید، چون فقط به فیلم‌ها تعلق دارند.

- گاهی دخترها سراغ فردی می‌روند كه هیچ شباهتی به آنها ندارد و فقط به یك دلیل خاص مورد تایید آنهاست. یادتان باشد تنها با یك خصوصیت نمی‌توان زندگی كرد.

- تمركز روی نكات منفی خطای بزرگی است. یادتان باشد اگر به هر دلیلی درباره مردها احساسات منفی در شما ‌وجود داشته، آنها را كنار بگذارید و با دیدگاه مثبت، انتخابی مناسب داشته باشید.

- بعضی دختر خانم‌ها كه تحصیل و شغل مناسبی دارند، فكر می‌كنند به دلیل رفع نیاز مالی می‌توانند از موضع بالا صحبت كنند و به كمك یك مرد احتیاج ندارند. این دختر خانم‌ها با این طرز تفكر سد بزرگی مقابل خودشان ایجاد می‌كنند و نمی‌توانند درست انتخاب كنند، چون مدام دیگران را از خود می‌رنجانند.

- ایثار و فداكاری بیش از حد، به دیگران بیش از خود فكر كردن و نیاز دیگران را به خود مقدم دانستن اشتباه بزرگی است كه بعضی دخترها مرتكب می‌شوند. اگر به هر دلیل بار مسئولیتی به دوش شماست قبول؛ اما باید اول به خودتان، نیازهایتان و آینده شخصی‌تان فكر كنید و موقعیت‌ها را از دست ندهید.

ترجمه: دکتر محمد علی تقی پور

منبع: سایت علمی دانشجویان ایرانی

گروه خانواده و زندگی سایت تبیان - نسرین صفری

 داماد کوچک تر از عروس

شاید 20-30 سال پیش، بیشتر ازدواج ها با تفاوت سنی زیاد میان زنان و مردان صورت می گرفت .خیلی هم تعجب آور نبود که مثلا یک مرد، 10-15 سال از همسرش بزرگتر باشد. در این موقعیت مسلما ازدواجهای با همسر همسن و یا برعکس(مرد کوچکتر از زن) یا صورت نمی گرفت و یا اینکه بسیار بندرت و در شرایط خاص صورت می پذیرفت.

اما با گذر زمان، ایجاد تغییرات در شرایط فرهنگی و اجتماعی جامعه، حضور بیشتر خانم ها در اجتماع و تغییر نگرش افراد باعث شد که تعداد پسرهایی که با دخترانی بزرگتر از خود ازدواج می کنند بیشتر شود و این در حالی است که در فرهنگ و عرف ما تا به حال رسم بر این بوده که پسرها با دخترانی کم سن تر از خود ازدواج کنند.

شاید یکی از مهمترین علل این مساله این باشد که روابط کاری و اجتماعی زنان و مردان بیشتر شده و از طرف دیگر حضور بیشتر دختران در دانشگاه موجب گردیده احتمال آشنایی پسران با دختران بزرگتر از خودشان افزایش یابد و در نتیجه متقاضیان این نوع ازدواج ها زیادتر از گذشته گردد. در این شرایط خانواده ها نگرانی های زیادی پیدا کرده و از یک طرف نگران آینده ازدواج فرزندشان هستند و از طرف دیگر نگران حرفهای تمام نشدنی اطرافیان و در نتیجه بیشتر اوقات برخورد با این مساله با افراط همراه است.

البته قبل از اینکه در مورد نحوه برخورد منطقی و صحیح در این زمینه صحبت کنیم لازم است که در مورد درست بودن یا نبودن این ازدواج ها صحبت نماییم:

به طور کلی عرف جامعه نظر چندان مثبتی در مورد ازدواج هایی که مرد کوچکتر از زن است ندارد هر چند که در سالهای اخیر تغییرات بسیاری در نگرش ها ایجاد شده است اما در هر حال باز هم نظر مثبتی در این مورد کمتر مشاهده می شود. حال هر چه این تفاوت سنی بیشتر باشد واکنش ها نیز شدیدتر و منفی تر خواهد بود. البته این بدبینی را تنها نمی توان بر گردن احساساتی بودن و یا افکار غلط گذاشت. در برخی از موارد تجربه، مشاهده زندگی های زناشویی مشابه  و .. مردم را به این نتایج رسانده است. اما برخی از برداشت ها و سوگیری ها نیز چندان با منطق سازگار نیست. البته این مهم را نباید از نظر دور داشت که فرآیند بلوغ چه در زمینه شناختی و عاطفی و چه هیجانی در خانم ها چند سال زودتر از آقایان رخ می دهد . در ضمن در مورد مشکلات این نوع ازدواجها می توان گفت که:

- بلوغ فکری زودتر دختر : با توجه به اینکه دختر زودتر از پسر به بلوغ فکری می رسد بالاتر بودن سن او در ازدواج باعث فاصله افتادن فکری آن دو می شود؛ در حالیکه زن و مرد باید با یکدیگر قرب فکری داشته باشند.

- پیشگیری از اثبات اقتدار مرد :  یک زندگی زناشویی موفق ، زندگی است که در آن صلاحیت، توانایی و قدرت تشخیص مرد به رسمیت شناخته شود و از طرف دیگر پدر خانواده نیز به عنوان یک الگوی مقتدر برای فرزندان شناخته شود. در ازدواج هایی که عمدتا تناسب سنی وجود دارد، این مهم فراهم می شود اما وقتی این تناسب بر هم می خورد به طور طبیعی زن ممکن است نقش مادر و یا حتی یک بزرگتر را برای شوهر خود ایفا کند و با این کار جلوی اقتدار طبیعی مردانه وی گرفته شود.

- عدم پذیرش خانواده پسر : به طور معمول، خانواده پسر به ویژه مادر او به چنین ازدواج های نظر مطلوب نخواهد داشت و اگر به رغم میل باطنی وی چنین ازدواجی صورت گیرد حمایت لازم را از عروس خود نخواهد کرد که این مساله برای دختر بسیار رنج آور خواهد بود.

- عدم پذیرش عرف : ازدواج دختر و پسر با این شرایط را عرف چندان نمی پذیرد و مطلوب این است که وقتی زن و مرد در جامعه حضور یابند و در کنار هم قرار گیرند از ظاهرشان مشخص باشد که همسران یکدیگرند.

البته اینها مسایلی است که عمدتا در این زمینه بحث می شد اما به نظر می رسد که در سالهای اخیر و با افزایش متقاضیان ازدواج با دختران بزرگتر، مشاوران و متخصصان نیز در این زمینه به تجدید نظر پرداخته و با این مساله به شدت گذشته برخورد نمی کنند.

به خصوص با توجه به سختی های رو به افزایش ازدواج و انتخاب همسر، متصدیان امور فرهنگی سعی دارند مساله بزرگتر بودن دختر از پسر را تبدیل به یک معضل دیگر نکرده و این مساله را کمی تعدیل بخشند وعموما توصیه می کنند اگر قصد چنین ازدواج هایی دارید باید در نظر داشته باشید که بهتر است سن عاطفی و شناختی زن از سن تقویمی او کمتر باشد و از طرف دیگر سن عاطفی و عقلانی مرد از سن تقویمی(شناسنامه ای ) وی بیشتر باشد.

از طرف دیگر  به دختران و پسرانی که قصد چنین ازدواجهایی را دارند توصیه می گردد که قبل از هر چیز کمی بیشتر در مورد انتخاب خود فکر کنند. برای مثال بررسی کنند و ببینند که آیا تبعات این انتخاب را می دانند؟ آیا با این تفاوت سنی مشکلی ندارند؟ در هر حال عرف کلی جامعه ما به این شکل است که مردان خواهان ازدواج با زنان هم سن یا کوچکتر از خود هستند. آیا امکان دارد که چند سال بعد از این ازدواج، مرد به این فکر بیفتد که"من موقعیت های بسیار بهتری داشتم، چرا با یک زن بزرگتر از خودم ازدواج کردم؟" و یا اینکه زن به این نتیجه برسد که ای کاش با مردی پخته تر و مقتدر تر ازدواج کرده بودم و ...

برخورد منطقی با این مساله چیست؟

فرض کنیم شما(به عنوان والدین) در چنین شرایطی قرار گرفته اید ، مخالفت خود را به چه شکل ابراز می کنید ، اصلا از نظر شما مخالفت کردن به چه شکل صحیح است؟ بعضی از پدر و مادرها ترجیح می دهند عکس العمل چندان تندی نشان نداده و اقدام خاصی انجام ندهند تا از این طریق فکر ازدواج را از ذهن پسرشان بیرون کنند. این کار در بسیاری از موارد تنها به پنهان شدن رابطه دختر و پسر می انجامد یعنی اتفاقی که به نفع هیچکس نیست. گاهی اوقات نیز والدین تنها بر روی سن تمرکز کرده و آن را بسیار بزرگ جلوه می دهند و این کارشان موجب می گردد کم کم خود موضوع برای آنها بزرگتر شده و به شکلی غیر قابل پذیرش در بیاید.

در این شرایط سعی کنید برای هر فاکتوری متناسب با تاثیر آن اهمیت قایل شوید و از عوامل مهم دیگر غافل نشوید. ممکن است دلیل مخالفت شما با انتخاب پسرتان همخوان نبودن آن با معیار خودتان است. اگرکمی به موضوع تفاوت سنی توجه کنید خواهید دید که این عامل فقط در تصمیم گیری اهمیت ندارد. بلکه در کنار دیگر شرایط معنا می یابد. یک ازدواج مناسب باید بتواند پاسخگوی نیازها، امیال و البته مصالح فرد باشد. گاهی اوقات، ما هنگام نشان دادن مخالفت ها تنها به مصلحت فرد توجه کرده و دقت نمی کنیم که میل او چیست و وضعیت نیازهایش به چه صورت است؟

لذا به شما والدین عزیز توصیه می گردد که در زمان ابراز مخالفت، احساسی حرف زدن هیچکس را به نتیجه نمی رساند. دلایل خودتان را فهرست کنید و ببینید علاوه بر موضوع سن آیا نکات دیگری هم وجود دارد؟ اگر نکات جدی مهم تری است ابتدا آنها  را مطرح کنید و اگر مسایل چندان مهم دیگری وجود ندارد برای مخالفت کمی مکث کنید. بسیاری از نگرانی های ما تنها به خاطر عدم آگاهی درباره موقعیتی است در آن هستیم. لذا اگر شما و فرزندتان در این شرایط قرار گرفتید به سرعت به سراغ افکار رایج جامعه نروید بلکه سعی کنید با یک متخصص مشورت کرده و دیدی واقع بینانه کسب کنید.

یک دوراهی: تجرد یا تأهل؟

زمانیکه صحبت از "ترس از تعهد" به میان می آید می توان آن را به زبان ساده به این شکل توصیف کرد: "نوعی ترس غیر واقعی از پیمان بستن، تعهد دادن و پذیرا شدن التزام برای باقی ماندن در یک ارتباط ثابت و صادقانه در کنار یک شخص دیگر برای همیشه" این در حالی است که بسیاری از افراد مجرد بر این باورند که متعهد شدن یعنی دست کشیدن از تمام آزادی های فردی.

این نوع ترس برای افراد مجرد کاملاً عادی و طبیعی است. بیشتر افراد مجرد تصور می کنند که با ازدواج و قبول تعهد، امنیت و آسایشی که زندگی مجردی به آنها می داده را از دست خواهند داد. به هر حال هر برهه از زندگی مزایای خاص خود را به همراه دارد. دوران مجردی نیز خالی از لطف نیست: شما هر زمان که بخواهید به خانه می آیید و هر موقع که بخواهید خارج می شوید، لباس ها و ظرف های کثیف را تا هر زمانی که بخواهید به حال خود باقی می گذارید، و از وقت و پول خود هر طور که مایل باشید استفاده می کنید. در مقابل دیگران هر طور که بخواهید خودتان را نشان می دهید و می توانید ضعف ها و کاستی هایتان را پنهان کنید.

در اغلب زمینه ها "ترس" به این دلیل در افراد ایجاد می شود که به نحوی آنها را از موقعیت های مخاطره آمیز دور نگه دارد. به عنوان مثال برای یک انسان، کاملاً طبیعی و بجاست که از یک مار، صداهای بلند و مهیب، و یا بوهای ناخوشایند بترسد. او بدین طریق می تواند خود را از موقعیت های خطر آفرین مصون نگه دارد؛ اما برای خلق یک ارتباط اطمینان بخش و صمیمی با شریک زندگی، فرد باید با ترس های مختلفی روبرو شود و خود را پذیرای ریسک های عاطفی نماید.

با موفقیت انجام دادن این هدف نیازمند آن است که: "به چیزی که از دست می دهید فکر نکرده و از آن نترسید بلکه به چیزهایی فکر کنید که در ازای آن بدست می آورید – اعتماد، صمیمیت، نزدیکی – " شما با قرار گرفتن در یک رابطه ی صادقانه و عاشقانه از کلیه ی مزایای آن بهرمند خواهید شد.

حال این کار را چگونه باید انجام دهید؟

گام اول – ابتدا باید مطمئن شوید که می خواهید زندگیتان را با فرد دیگری تقسیم کنید. بسیاری از افراد مجردی که نمی توانند تعهد را قبول کنند دلیلشان این است که نمی توانند تصمیم بگیرند که آیا واقعاً کسی را می خواهند یا خیر. ابتدا باید اهداف زندگی را برای خودتان معین کنید تا بعد بتوانید به آنها دست پیدا کنید. پس باید کار را با تعیین خواسته هایتان شروع کنید.

گام دوم – از ترس هایتان آگاه شوید. ببینید در چه زمینه هایی ترس بر شما غلبه می کند و تشخیص دهید که چه چیزی سبب می شود که از دست یافتن به اهدافتان باز بمانید. باید بدانید که وجود ترس هایی نظیر ترس ازعدم پذیرش، تغییر، و از دست دادن آزادی کاملاً معقول و طبیعی است. اگر از وجود آنها اطلاع داشته باشید، می توانید استراتژی هایی برای فائق آمدن به آنها ایجاد نمایید. یک چنین استراتژی ها و تکنیک هایی را می توانید با کمک گرفتن از یک دوست، مشاور و یا در صورت لزوم یک مربی، گسترش دهید. مربی به شما کمک می کند که فردی صادق باقی بمانید، توجه خود را به رابطه معطوف کنید، و اهدافی را که در سر دارید به راحتی دنبال کنید.

گام سوم – سرعت پیشرفت ارتباط را تنظیم کنید. تعداد زیادی از افراد مجرد در همان مراحل ابتدایی ارتباط و شناخت به دام شهوت و اشتیاق بیش از حد گرفتار می شوند . در حالی که زمان جهت تصمیم گیری برای آینده و ارزیابی و سنجش مناسب است و نباید خود را در این امر محبوس نمود . عده ی دیگری از افراد نیز هستند که آنقدر تعلل و درنگ به خرج می دهند که از نظر نقطه ی تمرکز اصلی و محدوده ی زمانی دچار مشکل می شوند. در حین اینکه آهسته و پیوسته به جلو پیش می روید باید به این مطلب نیز توجه داشته باشید که انجام چه کاری در چه بازه ی زمانی برای شما ثمربخش خواهد بود.

گام چهارم – تصمیم بگیرید که آیا قرار گرفتن در یک ارتباط متعهد، مد نظر شما هست یا خیر. یکی از راههایی که می تواند مهارت های متعهد شدن شما را تقویت کند این است که در مورد اهداف زندگی و آرزوهایی که در سر می پرورانید با هم صحبت کنید. همچنین جنبه های روحی و باطنی و شخصیت درونی خود را برای طرف مقابل آشکار نمایید. انجام این کار موقعیت های نابی برای تجربه ی اعتماد، صمیمیت و نزدیکی فراهم می آورد.

باید بگویم که یک راه قطعی نهایی نیز وجود دارد که اگر شما به مرحله ای رسیدید که احساس کردید باید آنرا انجام دهید، می بایست در انجام آن استمرار ورزید و آن را به تعویق نیاندازید .

سایت دانشجویان

ماجرای روز خواستگاری

خواستگاری مقوله ای است که حکایتی دیرینه دارد. در زمان های قبل وقتی صحبت از

می شد

زنده می شد و در بسیاری اوقات هم شرم و حیا مانع از برقراری یک ارتباط مفید و سودمند برای شناخت از یکدیگر بود. البته نه اینکه بگوییم امروز دیگر حیا و خجالت کاملاً از جوانان ایران زمین نقش بربسته، نه. هنوز هم بسیارند خانواده هایی که حتی مجال یک جلسه صحبت دونفره را به دختر و پسر نمی دهند و این فرصت را ترجیح می دهند به بعد از عقد موکول کنند. گاهی هم وقتی از طرف دختر یا پسر بیان می شود که علاقه ای به گزینه مورد نظر ندارند مورد توبیخ قرار گرفته و وعده داده می شود که همه این مسائل پس از جاری شدن خطبه

حل می شود.در کنار این عقاید اشتباه عده ای نیز در میان هستند که قصد دارند روالی صحیح و علمی را پیاده کنند، اما آگاهی اندکی داشته و نیاز به کمک و راهنمایی دارند. قصد ما این است که شما را تنها نگذاریم و فوت و فن خواستگاری اصولی را مطرح کنیم.

مواد لازم برای تهیه یک خواستگاری اصولی

یک آقا پسر سربزیر و پاکدامن  *   یک عدد دختر خانم نجیب و باحیا * 

یک مادر با کفش های آهنین و اراده راسخ         

یک گوشی تلفن آیفون دار برای در جریان گرفتن دختر و پسر از اتفاق های موجود

مسلماً لازمه انتخاب این است که از قبل دو نفر یکدیگر را برای شناخت و آشنایی بیشتر کاندیدا کنند. لذا گام اول آن است که این دو شخص توسط یک معرف به یکدیگر معرفی شوند و با به دلیل اشتراکاتی در محیط کار یا دانشگاه یا ... یکدیگر را به لحاظ ظاهر امر برای این موضوع مناسب ببینند. اما وجوه اشتراک در زمینه های مختلف به این معنا نیست که تمام آشنایی ها و صحبت ها و ارزیابی ها نیز در همان مکان صورت گیرد و فقط جهت برپایی مراسم نامزدی پدر و مادرها در جریان قرار بگیرند!!!!

آشنایی خارج از منزل و یا معرفی از طرف یک معرف صرفا در این حد ضروری است که طرفین احساس کنند به جهت مجموعه ای از خصوصیات ارزش آن را دارد که شناخت بیشتری را از طرف مقابل پیدا کنند و این شناخت با کمک ابزارهایی مثل اظهارنظر والدین، معاشرت های خانوادگی، آشنایی والدین و البته در اولویت همه اینها صحبت های طرفینی صورت گیرد.

پس از معرفی دختر و پسر به یکدیگر و یا به خانواده های آنها نوبت به ساعتی برای ملاقات خانوادگی می رسد. در این جلسه لازم است هم خانواده ها و هم دختر و پسر، خودشان باشند. منظور از خود بودن، عدم حضور افراد و اقوام نیست بلکه آنها باید و باید خود را چنان ظاهر کنند که به طور واقعی هستند. از کرایه مبل و فرش و ظروف و لباس تا پنهان کردن عینک و قرض گرفتن یک لباس شیک و موقر و چیدن میوه های اشرافی و پذیرایی های آن چنانی و بردن شخصی برای جانشینی داماد جهت ارائه نظرات خانواده و ... همه و همه می تواند حقایق را پشت پرده نگه دارد و دختر و پسر را از یک انتخاب واقع بینانه و اصولی دور نگه دارد.

بهتر است هر چه که هستیم با خانواده مقابل روبرو شویم. ضمن آنکه شرایط را برای خانواده مقابل راحت و ساده نیز در نظر بگیریم تا در راحتی کامل بتوانند برانتخابی اساسی و اصولی  تمرکز کنند. تجملات بی قید و بند و باید و نبایدهای مرسوم که در برخی خانواده ها وجود دارد فرصت و مجال کافی را برای دقت به مسائل اساسی از افراد می گیرد.

لباس رسمی خواستگاری بهتر است لباسی در خور شخصیت بوده، مرتب و مأخوذ به حیا باشد. به عنوان مثال حتی اگر دختری عادت به لباس های نه چندان پوشیده و یا حجاب ناکامل  دارد در این مراسم شایسته است که محجوب بوده و از لباسی مناسب و باوقار استفاده کند. لباس باید پیام نجابت داشته باشد.

خانواده داماد باید سعی کنند زمان خواستگاری را در ساعتی مقرر کنند که امکان آن را دارند. تخمین ترافیک و مسیر طولانی و ... را داشته باشند تا به این بهانه تأخیر خود را توجیه نکنند.

 بهتر است امکان آن برقرار شود که محارم خانواده داماد بتوانند دختر را لحظاتی بدون حجاب و در پوششی معمول ببینند و ویژگی های ظاهری او را در نظر بگیرند.

در جلسه خواستگاری به خانواده داماد توصیه می کنیم جایی بنشینند که میزبان می گوید. و دخترخانم ها سعی کنند در مکانی بنشینند که زوایه دید بهتری را برای آقاپسر داشته باشد و جلوه بهتری را برای خودشان نمایان کنند.

هر دو طرف لازم است ساعتی پیش از خواستگاری خود را از مشغله ذهنی روزانه رها کنند و اگر نیاز به استراحت دارند زمینه آن را فراهم کنند.

هم دختر و هم پسر بهتر است در حد تعادل صحبت کنند و پاسخ سوالات دیگری را در حد نیاز ارائه کنند. اگر جزو آن دسته از خانواده هایی هستید که عادت به همراهی گل دارید از دسته گل با رنگ های خنثی استفاده کنید.

خانواده دختر گلدانی را برای دسته گل احتمالی آماده کنند تا در آن لحظه خونسردی خود را حفظ کنند. در صورت به همراه داشتن شیرینی حتماً آن را در میان پذیرایی مورد استفاده قرار دهند. اتاق خواستگاری نباید در حدی باشد که میهمان از میزبان و دختر و پسر از یکدیگر دور باشند. خواستگاری در اتاق هایی با مساحت بزرگ صورت نگیرد .

 خانواده دختر در نظر داشته باشند که چون میزبان هستند سعی کنند سکوت موجود در جلسه را بشکنند و موضوعی را برای صحبت به پیش بکشند.

تا اینجا نکاتی را در مورد آداب معاشرت در خواستگاری بیان کردیم. سعی داریم در مقالات بعد در مورد کیفیت آشنایی دختر و پسر و موضوع های مورد بررسی آنها صحبت کنیم.