شش نکته که در خواستگاری باید سنجید

1- ظاهر

یعنی به دلم می نشیند یا نه؟ اگر کسی قبل از هر چیز برود به دنبال مال و اموال و اینکه معدل طرف چند است؟ خوش صحبت است یا نه؟ نتیجه کار درست نمی شود. بعضی ها با خودشان رودربایستی دارند. بالاخره ازدواج یکسری ابعاد روحی دارد، یکسری ابعاد جسمانی که خیلی هم لازم و خوب است. منتها ابعاد جسمانی اش را باید در راستای ابعاد روحی پیش برد و هدایت کرد. بعضی وقت ها طرف اصلا نمی داند که با چه جور کسی می خواهد زندگی کند. در حالی که اول باید از ظاهر طرف خوشت بیاید و بتوانی او را بپذیری و دوست داشته باشی نه این که الزاما همان اول کار عاشق ظاهر طرف مقابل شده و به خاطر ظاهرش او را انتخاب کنی. پسند ظاهری، مذهبی و غیرمذهبی نمی شناسد و چیزی است که همه باید در نظر بگیرند.

 

2- پدر و مادر و رابطه آنها با هم

اینکه همسر آینده به آنها احترام می گذارد یا نه؟ ضمیرجمع به کار می برد یا نه؟ آنها را با چه کلماتی صدا می زند؟ نوع پوشش و نشستنش در مقابل آنها، رفتار و طرز صحبتش با خانواده من چگونه است؟ اعتماد به نفس دارد؟ با من ارتباط چشمی برقرار می کند یا نه؟ با خانواده من ارتباط برقرار می کند یا هر چه خانواده من از او می پرسند، هیچ چیز نمی گوید و سرش را می اندازد پایین؟ آیا هرچه به او می گویند تبدیل به تعارف می شود؟ «به به چه دخترخوشگلی!» تبدیل می شود به اینکه «ممنون خوشگلی از خودتان است!» یا «خیلی ممنون!» با گفت و گوهایی که در این جلسه دارید، می توانید وزن شخصیتی طرف را حدس بزنید.

3-هوش

سرعت صحبت کردن، صحبت ها را خوب فهمیدن، ایهام ها و کنایه ها را خوب فهمیدن، ذخیره لغوی داشتن، اینکه از حرف من استنباط دارد؛ مثلا یکی می گوید: «من دوست دارم در زندگی رفاه داشته باشم». یک آدمی که هوش دارد، می پرسد: «منظورتان رفاه در زمینه مادی است یا معنوی؟» اما یک کسی که هوش نداشته باشد، می گوید: «من هم می خواهم رفاه داشته باشم».

هوش انواع مختلف دارد. اینجا منظور هوش شخصیتی است. دو تا آدمی که هوش شخصیتی شان مثل هم نیست، حرفی برای گفتن با هم ندارند. باهوشی را در جلسه نمی شود فهمید، اما ناهماهنگی هوش ها را می شود. اینکه هرچه می گویی طرف نگاهت می کند، یا مرتب منظورت را اشتباه می فهمد، نشان می دهد که هوشش پایین است. اگر در مکالمه دو طرف عبارت «نه منظورم این نبود» زیاد شنیده شود، این یعنی هوش شخصیتی شان به هم نمی خورد.

4- رویاهای مشترک

ما همیشه در ناخودآگاهمان به دنبال دستیابی به داستانی هستیم که در ذهن مان پرورانده ایم. هر کس داستان پنهانی دارد که آن را در جلسه خواستگاری نمی توان فهمید و بخش مهمی از آن را مشاورها می توانند به شما بگویند. مثلا داستان پنهان دختری که در خانواده اش همیشه پدر و مادر با هم دعوا داشته اند اما هیچ وقت جدا نشده اند این است که همیشه عشق را جایی می شود پیدا کرد که دعوا هم باشد. اگر شما ندانید که داستان عشقی طرف چیست، چطور می توانید به او عشق بورزید؟ بنابراین سعی کنید اگر جلسان خواستگاری تان ادامه پیدا کرد، چند جلسه با مشاور ازدواج مشورت کنید تا از لایه های عمقی تر وجود همدیگر هم مطلع شوید.

5-نظام ارزشی

این طور نباشد که شما تحصیلات عالیه و موقعیت علمی خیلی بالایی داشته باشید در حالی که شخص مقابل اصلا از صد کیلومتری علم هم رد نشده باشد. دختری را فرض کنید که به خواستگارش می گوید: من شاگرد اول رشته جامعه شناسی دانشگاه شهید بهشتی هستم و وقتی این را می گوید کلی به خودش افتخار می کند. اما برای خواستگار او شاگرد اول شدن هیچ محلی از اعراب ندارد. این نشان می دهد که نظام ارزشی این دو نفر با هم زمین تا آسمان فرق دارد. نظام ارزشی یعنی آنچه هر فرد برای آن ارزش قائل است و دوست دارد به آن دست یابد. این نظام ارزشی در دو طرف باید نسبتا یکی باشد؛ یعنی چیزهایی که برای یکی عزیز و بزرگ است، برای دیگری بی اهمیت یا حتی معمولی نباشد.

6-شباهت دینداری

ما دینداری های مختلفی داریم. یعنی نباید به واژه های کلی بسنده کرد و باید ته و توی قضیه را در آورد؛ مثلا پسر می گوید که من دنبال زن محجبه هستم. دختر هم می گوید که من محجبه ام؛ این در حالی است که دختر جلوی غریبه ها حجاب دارد، اما جلوی نامحرم های فامیل آن حجابی که جلوی غریبه دارد، حفظ نمی کند. خب، پسر این را نمی تواند تحمل کند.

شما باید درباره مفهومی به اسم شباهت دینداری حتما گفت و گو و حتی معاشرت کنید. چون تعریف افراد در این زمینه خیلی متفاوت است. مثلا ممکن است دینداری از نگاه یک نفر فقط در حد اخلاقیات باشد اما به واجبات اعمال دین مثل نماز و روزه پایبند نباشد. شما دقیقا چیزی را که انتظار دارید همسرتان باشد، همان را برایش توصیف کنید.

تفاوت اصلی زن و مرد

شما با همسر آینده تان هر قدر نقاط مشترک داشته باشید و هر قدر در محیط مشابهی رشد کرده باشید باز هم یک تفاوت خیلی بزرگ دارید که بین شما شکاف ایجاد می کند؛ جنسیت!

زن بودن یا مرد بودن شما آنقدر ویژگی مهمی است که می تواند شما و همسرتان را به دو دنیای مختلف پرتاب کند. به خصوص که این ویژگی همزمان با بزرگ شدن شما بعد اجتماعی پیدا می کند و بر اساس چهارچوب های جامعه، خلقیات متفاوتی را در شما به وجود می آورد.

 اما حتی اگر خصوصیات اجتماعی را از افراد فاکتور بگیریم، ویژگی های فیزیولوژیکی هم می توانند تعیین کننده تفاوت های رفتاری زن و مرد باشند. شما برای داشتن یک زندگی مشترک موفق باید این تفاوت ها را بدانید تا بتوانید طرف مقابلتان را درک کنید.

1- دیدگاه زنان و مردان نسبت به مسائل زناشویی كاملا متفاوت است.

حتما شنیده اید که رابطه زناشویی در زنان با عواطف مثبت و احساسات گره خورده است در حالی كه در مردها، بیشتر جنبه های فیزیولوژیك دارد. این شاید مهم ترین تفاوت زن و مرد باشد که خیلی وقت ها در زندگی مشترک نادیده می ماند و دلخوری هایی را به وجود می آورد.

2- استقلال برای مردان اهمیت بسیاری دارد.

مردها می‌خواهند که در مورد مسائل مالی و معاملات و سایر موارد مشابه، مستقل عمل كنند. مخالفت همسر یا عدم توجه او به این نكته، می‌تواند مشكلات و موانعی در زندگی مشترك ایجاد کند زیرا مرد تصور می‌کند كه به احساس استقلالش، لطمه خورده است.

3- زنان می‌خواهند مورد حمایت باشند و به این حمایت اهمیت می‌دهند.

اگر زن حس كند از طرف همسرش مورد بی توجهی و بی مسئولیتی قرار گرفته، به شدت آزرده می‌شود و واكنش های عاطفی شدید نشان می‌دهد. زیرا آنچه برای زن ها اهمیت دارد، آن است كه حس كنند همسرشان به آنان احترام می‌گذارد، بی وقفه به آنها توجه دارد و سلامت، شادابی، عقاید و حتی تغییرات او برایش مهم است.

4- مدیریت خانه برای مردها بسیار مهم است.

تقریبا در تمام فرهنگ ها مرد به عنوان قدرت اول خانواده شناخته شده است. مردها می خواهند هسته و ستون اصلی خانواده باشند و در خانواده هایی كه زن بدون نظرخواهی و مشورت همسرش درباره مسائل خانوادگی تصمیم می گیرد، معمولاً مشكلات زیادی مشاهده می‌شود كه سرکوب شدن اعتماد به نفس مرد را می‌توان یكی از این ناراحتی ها دانست. البته این كه مرد، قدرت اول خانواده باشد بدان معنا نیست كه مرد، در یك نقش دیكتاتوری ظاهر شود بلكه منظور از این مسئله مدیریتی است كه باید بر عهده مرد قرار بگیرد.

5- صحبت كردن و ارتباطات اجتماعی برای زنان مهم است.

زن ها با دور هم جمع شدن و صحبت كردن، بسیاری از نگرانی ها، استرس ها و ناراحتی های خود را تعدیل وتخلیه می کنند. تمایل به ارتباطات اجتماعی و حرف زدن در زنان بیشتر از مردان است. به همین دلیل چنانچه درك و آگاهی زن و مرد، نسبت به این خصوصیت ضعیف باشد، مطمئناً آنان را دچار سوء تفاهمات جدی در زندگی مشترك خواهد کرد.

6- نگاه مردان به مسائل، كلی تر است.

مردها معمولاً وارد جزئیات و نكات ظریف نمی‌شوند، در حالی كه زن ها به عمق مسائل و اجزاء ریز در ارتباطات و دیگر موارد، توجه زیادی دارند. معمولا این خصوصیات زن و مرد، موجب می‌شود زن تصور كند مرد در باره بسیاری از مسائل بی دقت و بدون توجه است و مرد نیز همسرش را فردی حساس و ریزبین بداند كه همیشه ذهن خود را برای موارد و مسائل پیش پا افتاده و كم اهمیت، درگیر و مشغول می‌کند.

7-جذابیت های جسمی ‌و آراستگی برای مردها بسیار اهمیت دارد.

مردها بیش از زن ها تحت تأثیر جذابیت های جسمی‌و آراستگی زن قرار می‌گیرند كه این نیز یكی دیگر از تفاوت های مهم آنهاست.

8- زن ها عاطفی تر از مردها هستند.

یكی دیگر از تفاوت های عمده بین زن و مرد، عاطفی تر بودن زنان است و این انتظاری است كه زن ها، از مردها نیز دارند! مثلاً زنی كه همواره تاریخ دقیق روز ازدواج ، تاریخ تولد همسر، مكان آشنایی و ... را به یاد دارد و چه بسا به مناسبت آنها، برای همسر خود، هدیه هایی هم تهیه كند، وقتی با شوهری روبه رو می‌شود كه نسبت به این مسائل بی اعتنا یا فراموشكار است، پیش از هر چیز فکر می کند که همسرش نسبت به او بی علاقه و بی اهمیت است.

تناسب تحصیلی چقدر اهمیت دارد؟

اگر چه میزان تحصیلات نمیتواند تضمین کننده روابط معقول و سلامت روانی افراد باشد و الزاما با رشد سطح فکر و شعور نسبت مستقیم ندارد. اما باید پذیرفت که بینش و منش افراد تحصیل کرده با  دیگر اقشار جامعه متفاوت است.از آن جایی که کسب دانش در رشد و تعالی فکری افراد و نگرش آنها بسیار مؤثر است؛ تناسب در میزان تحصیلات، تأثیر مهمی در ایجاد درک و فهم متقابل زوجین، تفاهم بیشتر آنها، تناسب در جهان‌بینیشان، پرورش بهتر فرزندان و ایجاد نسلی موفق با تربیتی اسلامی و فرهنگی غنی می‌گذارد.

در مقابل، اگر طرفین در این زمینه تناسب نداشته باشند به علت متفاوت بودن در بینش و نگرششان به زندگی در مسائلی چون هدف از زندگی، موفقیت در فعالیتها بخصوص کارهای مرتبط و تخصصی خارج از خانه، نحوه پوشش، تعداد فرزندان، نحوه تربیت آن ها و... دچار اختلاف نظر میشوند.

درباره‌ میزان تحصیلات زن و مرد چند احتمال قابل تصور است.

1. تحصیلات مرد از زن بالاتر باشد.

2. تحصیلات زن از مرد بیشتر باشد.

3. هر دو با هم برابر باشند.

4. یکی دارای تحصیلات عالی و دیگری بی‌سواد یا کم سواد باشند.

از دید روانشناسان برترین حالت تناسب تحصیلی در ازدواج این است که یا طرفین در تحصیلات یکسان باشند یا تحصیلات دختر یک مقطع پایین‌تر از پسر باشد.

اینکه میگویند تحصیلات زن از مرد بالاتر نباشد، به دلیل ایمن کردن خانواده از برخی مشکلات زناشویی است. چرا که این امر با ویژگی غرور و اثبات اقتدار مردانه (که در همه مردان وجود دارد) منافات دارد.

حتی اگر زن با تواضع و فروتنی برای تحصیلات بالاتر خود جایگاهی قائل نباشد و مدرک تحصیلی اش را به رخ همسرش نکشد؛ باز هم ممکن است مرد از تذکرات او در زندگی مشترک، برداشت درستی نداشته باشد و تصور کند که دچار خود بزرگ بینی شده و جایگاه معلمی یافته است.

در یک صورت تحصیلات بالاتر زن مشکل ایجاد نمی کند و آن این است که درکنار اینکه زن مدرک تحصیلی اش را به رخ همسرش نمیکشد، مرد هم دارای خصوصیتی بارز در زمینه هنر، ورزش، صنعت، مطالعات علمی و ... باشد.

در حالت چهارم نیز زندگی پرتلاطمی انتظار زن و مرد را میکشد. مثلاً زنی که پزشك یا مهندس است به هر دلیلی با مردی كه حداكثر تحصیلات ابتدایی دارد، ازدواج میکند. در این صورت مرد دنیا را به گونه ای می‌بیند و زن به گونه ای دیگر. حتی بسیار ممکن است که زن در مجالس و محافل از آداب و معاشرت همسرش، طرز صحبت و برخورد او و بسیاری موارد دیگر رنج برده و در مقابل دیگران دچار احساس حقارت شود.

برعکس این قضیه نیز صادق است. مثلاً مردی در روستای خود در سن هجده تا بیست سالگی ـ زمانی كه در دبیرستان درس می‌خوانده ـ با یكی از دختران روستا ازدواج كرده و صاحب فرزند می‌شود. سپس با توجه به استعداد و آمادگی ذهنی‌اش به شهر آمده و تحصیلات خود را تا مراحل عالی ادامه می‌دهد.

ولی همسرش به دلیل تربیت و رسیدگی به فرزندان در همان وضعیت قبلی باقی میماند. پس از مدتی به دلیل اختلاف سطح دانش، در نگرش و بینش این زن و مرد نیز تفاوت ایجاد میشود. گاه حتی این امر باعث می شود که مرد همسرش را هم شأن و هم فکر خود نداند و این خود مقدمه بسیاری از اختلافات زناشویی است.

نکته: چنان ‌چه تحصیلات زن و مرد در یك حوزه باشد، درک متقابل و تفاهم زناشویی آنها نیز بیشتر می شود. به عنوان مثال، ازدواج یك پزشك با یك پرستار احتمال موفقیت بیشتری دارد تا ازدواج یك پزشك با یك مهندس.

ازدواج هم مدیریت می خواهد

 کسانی که دوران نامزدی را فرصتی برای تفریح و خوشگذرانی می دانند و کسانی که در مواجهه با مشکلات ازدواج واکنشی مثل سازش، انکار و بی توجهی نشان می دهند، همان کسانی هستند که مقوله مدیریت در ازدواج را جدی نمی گیرند. از نظر آنها کسب یک شناخت کلی در مرحله خواستگاری یا نامزدی کافیست و بقیه شناخت را به زندگی مشترک موکول می کنند.

وقتی ما بدانیم در دوره نامزدی و ازدواج مان باید چه کارهایی را انجام دهیم، چه می خواهیم و قرار است به چه هدفی دست پیدا کنیم، می توانیم بقیه مسیر را برنامه ریزی کنیم.

مثلا کسی که فکر می کند در دوران نامزدی باید طرف مقابل را بشناسد و در صورت نیاز نامزدی خود را با او بهم بزند، در هر مرحله از نامزدی با حواس جمع و چشمان باز طرف مقابل را غربال می کند.

 اما در مقابل، کسی که فکر می کند دوران نامزدی مقدمه ازدواج است و بی برو برگرد باید با کسی که نامزد شده، زندگی کند، بیشتر از آنکه در پی شناخت نقاط ضعف و قوت طرف مقابلش باشد، سعی می کند با او به تفاهم برسد و تمام تمرکز خود را بر سازش با این فرد می گذارد ولو این که این تفاهم و سازش به قیمت نادیده گرفتن خواسته های خود یا چشم پوشی از نقاط ضعف طرف مقابل تمام شود.

بنابراین قدم اول شناخت است. در مرحله بعد، شما باید بدانید که از ازدواج تان چه انتظاری دارید. دنبال سر و سامان گرفتن هستید؟ پی یک همراه می گردید؟ دنبال آزادی های یک شخص متاهل هستید یا صرفا چون همه باید یک روزی ازدواج کنند، ازدواج می کنید؟

تعیین این هدف به شما کمک می کند تا قدم های بعدی تان را بشناسید. این قدم ها شامل تحلیل رفتار طرف مقابل، تعیین شرط و شروط ازدواج و حتی تعیین شرایط کلی زندگی آینده شما می شود. مثلا اگر شما قصد داشته باشید که با ازدواج از تنهایی در آیید، قطعا نیازمند کسی هستید که وقت زیادی را با شما صرف کند. اما اگر هدفتان از ازدواج پیدا کردن کسی است که شریک کارتان باشد و بتواند در رسیدن شما به درجات موفقیت همراهی تان کند، انتخاب کسی با موقعیت شغلی شما اولویت پیدا می کند.

بنابراین اینجا یک مرحله دیگر به چشم می آید و آن شناخت خودتان است. شما تا زمانی که خودتان را نشناسید، ندانید چه علایقی دارید، در زندگی مشترک چه چیزی برایتان اهمیت دارد و حد و مرزهای زندگی تان چیست، نمی توانید شناخت منسجم و هدفمندی از طرف مقابلتان کسب کنید.

 به عبارت دیگر شناخت طرف مقابل بدون شناخت خودتان، صرفا اطلاعات پراکنده و ناکارآمدی به شما می دهد که نمی توانید آنها را تحلیل کنید. شما متوجه می شوید همسرتان آدم جدی، با پشتکاری است که گاهی دروغ می گوید، سعی می کند فرایض دینی اش را به طور کامل انجام دهد، اهل حساب و کتاب، شاد و پرانرژی است، کمی زود عصبانی می شود و... اما نمی دانید این خصوصیات به کار زندگی شما می آید یا نه. یا از کدام یک از نقاط ضعف می توان چشم پوشی کرد و به کدام نقطه قوت امتیاز بیشتری داد.

پس برای مدیریت ازدواج باید:

1- خودتان را بشناسید.

2-  هدفتان را از ازدواج مشخص کنید و بدانید چه خط قرمزهایی دارید.

3- بدانید در نامزدی دنبال چه هستید.

و در نهایت با توجه به تمام این موارد و کمک گرفتن از مشاوران با تجربه یا افراد قابل اعتماد، تصمیم بگیرید.

اختلاف سنی در ازدواج

با این حال، با وجود تمام خصوصیات فردی که می تواند فاکتور سن در ازدواج را دستکاری کند، روانشناسان سعی کرده اند معیاری را برای این تفاوت سنی پیشنهاد کنند. این معیار که ممکن است برای بیشتر مردم مفید باشد، رشد عقلی، شرایط جسمی و مسائل روانی اشخاص را بر اساس الگوهای رشدی می سنجد که یک فرد نرمال در زندگی خود از آن تبعیت می کند. این روانشناسان معتقدند:

1- اولین دلیل در نظر گیری فاصله سنی 1تا5 سال ، مسائل فیزیولوژیکی و آمادگی های جسمی است. روانشناسان معتقدند که بهترین وضعیت ازدواج این است که سن پسر کمی از سن دختر بیشتر باشد، یا حداقل مساوی باشند که آن را در زمانی بین 1تا 5سال دسته بندی می کنند. دلیل اصلی این مساله هم به توان باروری افراد برمی گردد و این مساله که در خانم ها زمان باروری محدود است.

به طور کلی قدرت باروی خانم ها زودتر از آقایان شروع می شود، علاوه بر آن، چون آقایان قبل از ازدواج، باید هم به بلوغ جسمی رسیده باشند و هم به بلوغ فکری و استقلال اقتصادی، به زمان بیشتری نیاز دارند که همین زمان سن آنها را از خانم ها بیشتر می کند.

2-  اختلاف سنی دختر و پسر نباید آنقدر زیاد باشد که دوره رشدی آنها متفاوت شود و در علاقه ها، سرگرمی ها ، طرز نگرش و بینش و انرژی های روانی با هم متفاوت و یا احتمالا درگیر شوند. مثلا ازدواج دختر 16ساله ای را با پسر 30ساله در نظر بگیرید.

در حالیکه دختر در آغاز راه هیجانات، علاقمند به شطینت های نوجوانی، تجریه های جدید، جست و خیز و مهمانی و... هست، آن آقا کار و تفکر و  مطالعه و مهم تر از آن استراحت را بیشتر ترجیح می دهد. همچنین دیدگاه آقا توام با تجربه و احتیاط است و دیدگاه دختر نوجوان ریسک و فعالیت های نو و بدیع است.

3-  علاوه بر سن شناسنامه ای باید به سن و بلوغ عقلی، اجتماعی، فرهنگی و ظاهر او هم توجه کرد. بعضی وقت ها دختری ممکن است 3سال از پسری بزرگتر باشد، اما با نشاط  و انرژی باشد و علاقمندیها و تمایلات مشترکی با پسر داشته باشد. بنابراین علاوه بر سن تقویمی، باید به ظاهر، طرز فکر و نگرش هم توجه عمیق شود.

4- نحوه تفکر پسر  و دختر، نسبت به اختلاف سنی در ازدواج (بزرگتر بودن دختر از پسر)، بسیار مهم است. اگر پسری از همان اول با تردید به بزرگتر بودن خانمش نگاه کند و همیشه با این مساله کشمکش داشته باشد، ممکن است با کوچکترین جرقه ای بهم بریزد یا در اثر قضاوت دیگران، نسبت به ازدواج خود دلسرد شود. این مساله در خانم ها هم ممکن است اتفاق بیفتد و با دیدن کوچکترین اشتباهی از طرف همسرش او را به عدم بلوغ و رشد فکری محکوم کند.

5- در ایران که خانواده ها در هم تنیده هستند، ازدواج به معنی وصلت دو خانواده است نه دو فرد. بنابراین نظر پدر و مادر عروس و داماد هم در این زمینه تاثیر گذار است.اگر ازدواج با فاصله سنی معکوس در خانواده شما پسندیده نیست، سعی نکنید آنها را مجبور به چنین کاری کنید. در مرحله اول سعی کنید این فاصله سنی را برای خانواده حل کنید تا بعدها بهانه ای برای سرکوفت و سرزنش نشود، بعد اقدام به ازدواج کنید.

هشدارهای ضروری قبل از ازدواج

1. به قصد اصلاح، درمان و یا هدایت با کسی ازدواج نکنید و فراموش نکنید ازدواج درمانگاه نیست! چشمتان را خوب باز کنید ببینید آیا با همین خواستگارتان بدون هیچ تغییر و اصلاحی در رفتارش، عقایدش، وضع علمی و مالی‌اش می توانید زندگی کنید یا نه؟ و بر مبنای همین الان، کاملا واقع بینانه، تصمیم بگیرید.

2. از سر ترحم، کمک و دستگیری با کسی ازدواج نکنید!

3. از سر طمع، تفاخر و پُز دادن و مشهور شدن، با کسی ازدواج نکنید!

4. برای انتقام از دیگری، تسویه حساب، حالگیری و یا رقابت و کِنف کردن دیگری با کسی ازدواج نکنید! (متاسفانه زمینه بروز این جنس رفتارهای کودکانه کم نیست.)

5. از سر عجز، فرار و یا با تئوری «از این ستون تا اون ستون فرجی است» ازدواج نکنید! (بلکه ابتدا با تدبیر و اعتماد به نفس مشکلتان را برطرف کنید و بعد روی ازدواج فکر کنید.)

6. در امر ازدواج استخاره نکنید! و خوب است به خانواده مقابل هم در ابتدا این را تذکر بدهید. استخاره نباید جای فکر و مشورت و مسئولیت پذیری افراد را بگیرد. برای کارها از خدا خیر درخواست کنید و اگر کسی زیاد شک می کند بهتر است به مشاور مراجعه کند.در مقوله ازدواج به عنوان مهم ترین انتخاب باید با ملاك و معیار روشن یعنی شناخت و آشنایی، تدبیر و پختگی و مهمتر از همه، شناخت تكنیك های لازم انجام شود.

7. برای تکمیل تیم یا گروه عروس ها یا دامادهای فامیل با کسی ازدواج نکنید! (این به فلانی و فلانی میاد، هم تیپ و...)

8. قبل از انتخاب همسر، خودخواه باشید. (بعد از ازدواج فداکار)

9.  قبل از انتخاب همسر، نسبت به همسر آینده، بد بین و سخت گیر باشید. (بعد از ازدواج خوش بین و آسان گیر)

10. از ازدواج با افراد خرافاتی و دارای عقاید عجیب غریب خودداری کنید.

11. معمولا علاقمندی های یک طرفه ی دختر خانم ها، بی ثمر است و از عوامل اساسی و موثر در کاهش تدریجی شانس ازدواج آنان به شمار می رود.

12. به علاقمندی های پسرهای زیر 20 سال اعتماد نکنید.

13. پسرها عجله نکنند و قبل از فراهم شدن مقدمات ازدواج، شغل و سربازی (و نه ثروت! که ثروت اصلی اعتماد به نفس و توکل است)، به ازدواج فكر نكنند و برای انتخاب همسر هیچ اقدامی نكنند.

مهم ترین مرحله ازدواج (3)

در مطالب قبلی (اینجا و اینجا )، مختصری از ضرورت خودشناسی و تاثیری که در ازدواج موفق شما دارد گفتیم. سوالاتی را پیشنهاد کردیم که پرسیدن آنها از خودتان می توانست شما را به درک روشن تری درباره شخصیت و علایق و ترجیح های خودتان برساند. در آخرین بخش این مطالب، شما را به درک روشن تری از رفتارهایی می رسانیم که ممکن است ناآگاهانه آنها را انجام دهید و اصلا متوجه حضور آنها در زندگی تان نباشید. پاسخ به این سوال می تواند به انتخاب بهتر شما کمک کند.

---

عادات و رسوم

- به چه کارهایی عادت دارید؟

- آیا سیگار می کشید؟ بله / خیر

- در صورتی که بلی آیا این اراده را دارید که ترک کنید؟

- به طور متوسط چند ساعت در شبانه روز می خوابید؟

- تعریف شما از تجمل چیست؟

چند مصداق از تجملاتی که در ازدواج و زندگی های امروزی رایج و مرسوم شده است، نام ببرید.

- برخی از آداب و رسوم که به نظرتان غلط است نام ببرید.

- آیا شما به این مرسومات در زندگی آینده پای بندید؟

- رسوم خاصی که در خانواده شما به هنگام مراسم ازدواج رایج است را به طور خلاصه بنویسید.

حساسیت ها

- در زندگی شخصی بیشتر از چه مسائلی رنج می برید؟

- در مورد چه چیزهایی سخت گیر می باشید؟

- آیا تعصب های خاصی دارید؟

- آیا از فرد یا افرادی به دلیل داشتن صفات خاصی دلگیر می باشید؟

- این افراد چه ویژگی های دارند؟

- اگر با کسی قرار ملاقاتی داشته باشید و او سر موعد مقرر حاضر نشود، چه عکس العملی خواهید داشت؟

مطالعات و اطلاعات

- چقدر به مطالعه علاقمندید؟ زیاد / متوسط / کم

- روزانه چند ساعت مطالعه می کنید؟

- چند کتاب مورد علاقه تان را که مطالعه کرده اید، نمام ببرید:

1-   2-   3 -   4-   5-   6-

- معمولاً چه نشریات یا مجلاتی را مطالعه می کنید؟

1-   2-   3 -   4-   5-   6-

- به کدامیک از نویسندگان مشهور علاقه دارید؟

1-   2-   3 -   4-   5-   6-

هنرها و علاقه ها

- به کدامیک از هنرهای زیر آشنا هستید؟

مجسمه سازی / گلدوزی / خوشنویسی / شعر و شاعری / نویسندگی / خیاطی / آشپزی / موسیقی

بازیگری تئاتر و سینما / ...........

- به موسیقی چقدر علاقه دارید؟ زیاد  / متوسط  / کم

- چند ساعت در هفته موسیقی گوش می کنید؟

- از کدام موسیقی ها بیشتر لذت می برید؟

- چه فیلم / فیلم های معروفی را خیلی می پسندید؟

- به کدام هنرپیشه معروف علاقمندید؟

روابط و دوستی ها

- چند دوست خیلی عزیز دارید؟ چند نفر آن ها دانشجو یا طلبه هستند؟

- سه نفر از صمیمی ترین دوستانمان را که ترجیحاً با آن ها روابط خانوادگی دارید را نام ببرید.

 شغل، تحصیلات، سن، سال آشنایی و میزان روابط خانوادگی خود با آنها را مشخص کنید.

- روابط شما با دوستان خیلی عزیز در کدام یک از حدود زیر است؟

از تمام اسرار زندگی یکدیگر آگاهیم

برخی اسرار زندگی یکدیگر را نمی دانیم

معمولاً اسرار زندگی همدیگر را نمی دانیم

بیشتر به هنگام نیاز کمک یکدیگر می کنیم

بیشتر با هم مشورت می کنیم

با یکدیگر روابط خانوادگی داریم

- روزانه چه مدت با دوستانمان هستید؟

- به نظر شما بیشترین اسرار زندگی انسان را چه کسی باید بداند؟

دوستان مطمئن / همسر / والدین / برخی از بستگان / هیچ کس

-  دو نفر از افرادی که بیشتر با آن ها مشورت می کنید نام ببرید و مشخصات آنها (شغل، تحصیلات و...) و رابطه آنها با شما (خویشاوندی، رفاقت و...) را مشخص کنید.

ورزش – تفریحات

- آیا به ورزش خاصی علاقمندید؟ بله / خیر

- اگر بلی به چه ورزشی؟

- روزانه چند دقیقه ورزش می کنید؟

- آیا در رشته خاصی، حرفه ای می باشید؟ کدام رشته؟

- ورزش های دسته جمعی یا انفرادی، کدام یک را بیشتر دوست دارید؟

ویژگی های همسر مطلوب شما

- مهم ترین خصوصیاتی که دوست دارید همسر آینده شما داشته باشید چیست؟

- دوست دارید همسر آینده شما کدام خصوصیت ها را نداشته باشد؟

- آقا، ترجیح می دهید همسرتان شاغل باشد یا خانه دار؟

- میزان تحصیلات همسر ایده آل شما چقدر باشد؟

- دوست دارید همسرتان دانشجو یا طلبه باشد؟ (کدام یک)

- چه رشته تحصیلی را برای همسرتان مطلوب می دانید؟

- دوست دارید همسر آینده شما از نظر قیافه ظاهری، قد و وضعیت جسمانی چگونه باشد؟

- دوست دارید همسر شما نسبت به مسائل شرعی چقدر پایبند باشد؟

- خانم، چنانچه همسرتان با کار شما بیرون از خانه مخالف باشد، چه خواهید کرد؟

- آیا دوست دارید همسر آینده تان در امور اجتماعی مشارکت فعال داشته باشد؟

- چه تفاوت سنی با همسر آینده تان مطلوب شماست؟

- خانم دوست دارید همسر شما چه میزان درآمد در ماه داشته باشد؟

- دوست دارید خانواده همسرتان چگونه افرادی باشند؟

- نظر شما در مورد تعدد زوجات چیست؟

- دوست دارید الگوی زندگی شما چگونه باشد؟

- ترجیح می دهید تصمیم گیری ها در خانواده چه نسبتی باشد؟

پدر / مادر / فرزندان

شخصیت در کفه ترازو

انواع تیپ های شخصیتی

 

  نوع اول:

 افراد درون گرا: افرادی که همیشه غرق تفکرند و به محیط بیرون توجه نمی کنند. ارتباط پیرامونی  این افراد با دیگران زیاد نیست ولی ارتباط درونی شان عمیق است.

 افراد برون گرا: افرادی هستند که بیشتر به دنیای اطرافشان توجه می کنند. ارتباطات پیرامونی این افراد زیاد هست ولی عمیق نیست. یعنی با افراد زیادی دوست هستند ولی دوستیشان با هیچ کس عمیق نیست.

نکته: ازدواج زن و مردی که در این موارد متعادل و منطقی اند، هیچ مشکلی ندارد. اما اگر یکی یا هر دو از حالت عادی خارج شده و افراط بورزند، ازدواج جایز نیست. 

  نوع دوم:

  توافق: افرادی اند که خود را همیشه با شرایط و موقعیت های مختلف سازگار می کنند. ویژگی خوب این افراد این است که اگر نظرشان با نظر دیگران مخالف باشد، به نظر آنها نیز احترام می گذارند. 

 عدم توافق: افرادی هستند که هرگز با محیط سازگار نمی شوند. از همه چیز ایراد می گیرند. زود قهر می کنند و همیشه میان خود و دیگران قائل به مرز هستند.

نکته: ازدواج فردی با تیپ شخصیتی توافق با فردی که تیپِ شخصیتیِ عدم توافق دارد، موفقیت آمیز نیست.

  نوع سوم:

افراد مکان کنترل درونی: افرادی که خود را علت اصلی همه ناکامی ها و شکست هایشان می دانند. آن ها مسئولیت اعمال و تصمیماتشان را می پذیرند و تلاش می کنند به خاطر اشتباهات شان از دیگران عذرخواهی کنند.

افراد مکان کنترل بیرونی: افرادی اند که معمولاً محیط یا افراد دیگر را علت اصلی ناکامی هایشان می دانند.

نکته: ازدواج با فرد مکان کنترل بیرونی تا زمانی که خود را اصلاح نکرده، اشتباه است.

نوع چهارم:

افراد از نظر درک دنیای پیرامون و برقراری ارتباط با دیگران به چهار گروه تقسیم می شوند: سمعی، بصری، احساسی (لمسی)، جنبشی.

 هر یک از این چهار گروه ویژگی های خاصی دارند که باید براساس گروه ادراکی شان با آنها ارتباط برقرار کرد.

• سمعی ها: شمرده، رسا و بلند حرف می زنند. به گفتار افراد و تن صداهایشان توجه دارند. به تحسین، تقدیر، تشکر، اظهار علاقه گفتاری، گفتار شیرین و موسیقی علاقه بسیاری نشان میدهند. سرعت کار کردن سمعیها با سرعت خواندن شان مطابق است. آنها بیشتر به بازی های پر سر و صدا و کم تحرک علاقه دارند.

• بصری ها: کسانی هستند که تمایل دارند جهان را به صورت تصاویر ادراک کنند. آنها دیده هایشان را به خوبی به حافظه می سپارند. نیروی تصور بصری در این افراد قوی است. به همین دلیل برای اینکه خود را با تصوراتشان هماهنگ سازند به طور معمول تند تند، بریده بریده و هیجانی صحبت می کنند. هنگام حرف زدن دستهایشان را تکان می دهند. در جزوه هایشان از رنگ های متفاوت، شکل و نقاشی بسیار استفاده می کنند. بصری ها در تهیه ی لباس هایشان هم به تنوع رنگ اهمیت می دهند. به هم ریختگی و آشفتگی افراد، آنها را بسیار اذیت می کند.

• لمسی ها: رمانتیک ترین افراد روی زمین لمسی ها هستند. آنها معمولاً کندتر، آرام تر و احساسیتر از بقیه هستند. مسائل حسی را خوب به حافظه می سپارند و کلمات و تعبیراتشان با حس لامسه در ارتباط است. مثلاً می گویند: دست به کاری سخت زده‌ام یا کارم سنگین و فشرده است. آن‌ها بدنی سست با فرمی خمیده دارند.

• جنبشی ها: جنبشی‌ها همیشه در حال تلاش و حرکتند. آنها به کارهای پرتحرک علاقه شدیدی دارند.

تمرین:

اگر می خواهید بدانید که جز کدام یک از گروه های بالا هستید، مدتی به نحوه صحبت کردن و اعمال و رفتارتان بیشتر توجه کنید.

توجه:

• شاید بیشتر این ویژگی‌ها در همه باشد ولی معمولاً ویژگی یک گروه در فرد غالب است.

• در تعداد کمی از افراد ویژگی دو گروه غالب است. مثلاً 50 درصد سمعی اند، 40 درصد بصری اند و 10 درصد لمسی و جنبشی اند.

• موفق ترین ازدواج ها آن است که هر فردی با هم گروه خود ازدواج کند. در غیر اینصورت:

-   سمعی ها می توانند با بصری ها ازدواج کنند.

-   بصری ها می توانند در گام اول با جنبشی ها و در گام دوم با سمعی ها ازدواج کنند.

-   جنبشی ها با بصری ها بهترین حالات ازدواج را دارند.

-   لمسی ها با هیچ گروهی مگر با هم گروه خود خوشبخت نمی شوند.

مهم ترین مرحله ازدواج (2)

- آیا تاکنون تلاشی جهت شناخت صحیح مسائل مذهبی انجام داده اید؟ (در صورت مثبت بودن پاسخ، توضیح دهید؟)

- نظرتان در مورد حجاب چیست؟

- به نظر شما چه حجابی برای زن و مرد مطلوب است؟

- خودتان از چه نوع حجابی برخوردارید؟

- نظر خود را علامت بزنید.

1- مذهب به عنوان یک میراث اجدادی باید به خوبی حفظ شود.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

2- مذهب پرکننده ی خلأهای روحی است.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

3- اعمال مذهبی جنبه ی عادتی دارد.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

4- مذهب عالی ترین وسیله برای تکامل فردی و اجتماعی است.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

5- مذهب جنبه های تشریفاتی زیادی دارد.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

6- به خاطر احترام به دیگران، رعایت دستورات مذهبی لازم است.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

7- مذهب و ارزش های مذهبی نباید افراد را محدود کند.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

8- رعایت شئونات مذهبی تا حدّی که به کارها و مسؤولیت ها و خواسته ها لطمه نزند، لازم است.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

9- مذهب عالی ترین عامل تعیین کننده ی راه و روش زندگی است.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

- معمولاً در ماه چند بار به قرآن مراجعه می کنید؟ و چقدر وقت صرف آن می کنید؟

- آیا در جلسات مذهبی و هیأت های عزاداری شرکت می کنید؟

- آیا عضو هیأت خاصی بوده یا می باشید؟ (نام ببرید).

- آیا نماز می خوانید؟

بله / اگر مشکلی پیش نیاید نماز می خونم / اصلاً نماز نمی خوانم / اگر بلی، آیا همیشه

- اگر همیشه، آیا بیشتر اول وقت نماز می خوانید؟  بله / همیشه / اکثر اوقات / گاهی اوقات / خیر

- آیا نماز خود را به جماعت می خوانید؟

بلی، همیشه / اکثر اوقات / گاهی اوقات / خیر

- آیا به روزه گرفتن مقید هستید؟

خیلی زیاد / حتی الامکان روزه می گیرم / بسته به شرایط گاهی می گیرم و گاهی نمی توانم بگیرم

- آیا امر به معروف و نهی از منکر انجام می دهید؟ بلی / خیر /

- آیا خمس می دهید؟ بلی / خیر

- آیا به مستحبات عمل می کنید؟ بلی / خیر

- پنج عمل مستحب که معمولاً بدان ها مقید هستید، به ترتیب نام ببرید.

- با کدام ادعیه مفاتیح انس دارید؟ نام ببرید.

- آیا در مسائل شرعی از مرجع خاصی تقلید می کنید؟

- اگر بلی، مرجع تقلید شما کیست؟

- نظرتان درباره ی مسأله ی «جدایی دین از سیاست» چیست؟

- چقدر به مسائل سیاسی زیر اهمیّت می دهید؟

نماز جمعه:

همیشه شرکت می کنم / گاهی شرکت می کنم / تا به حال شرکت نکرده ام

راهپیمایی:

همیشه شرکت می کنم / گاهی شرکت می کنم / تا به حال شرکت نکرده ام

انتخابات:

همیشه شرکت می کنم / گاهی شرکت می کنم / تا به حال شرکت نکرده ام

- نظرتان را درباره ی «ولایت فقیه» و شخص مقام معظم رهبری بنویسید.

- هر کدام از موارد زیر که به نظر شما صحیح است، علامت بزنید.

1- انسان برای حفظ ارزش ها و هنجارهای اجتماعی و منافع جمعی از منافع خود می گذرد.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

2- انسان نمی تواند (نباید) به دیگران اعتماد کند.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

3- دیگران نسبت به من اعتماد دارند.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

4- در آقایان فریبکاری شایع تر است.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

5- در خانم ها فریبکاری بیشتر است.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

6- از خطا و اشتباه دیگران به راحتی گذشت می کنم.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

7- احساس می کنم در تحمل غم های زندگی تنها هستم.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

8- در تصمیم گیری احساس ناتوانی می کنم.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

9- حوصله و صبر زیادی ندارم و دوست دارم کارها سریع تمام شود.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

10- اکثر مواقع احساس خستگی و کسالت و بیهودگی می کنم.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

11- زندگی به دلیل تکراری بودن رنج آور است.

12- گفتگو و شوخی با دوستان را زیاد دوست دارم.

13- وقایع ناگوار خیلی دیر از ذهنم خارج می شوند.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

14- اصلا دوست ندارم مسؤولیت بپذیرم، آزاد بودن را بیشتر می پسندم.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

15- احساس می کنم توانایی انجام کارهایی را که به عهده می گیرم به خوبی دارا هستم.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

16- خیلی از مواقع احساس دلشوره و نگرانی می کنم.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

17- پذیرفتن کارهای سبک را به مسؤولیت های سنگین ترجیح می دهم.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

18- از اعتماد به نفس خوبی برخوردارم.

کاملاً موافق / تا حدّی موافق / ممتنع / مخالف

- خصوصیات یک زندگی ایده آل را بنویسد؟ (در دو جمله)

- مهم ترین دغدغه ی شما در اجتماع چیست؟

- مهم ترین آرزوی شما چیست؟

- یک زن ایده آل کیست؟

- یک مرد ایده آل کیست؟

- آرزو دارید در کدام کشور ساکن شوید؟

در مطلب بعدی، درباره سبک زندگی تان فعلی و سبک زندگی مورد علاقه تان با شما صحبت خواهیم کرد.

مچ گیری از خواستگار معتاد

بنابراین اگرچند مورد ازاین علایم رادر خواستگار یا نامزد خود مشاهده کردید، روی تصمیم گیری تان بیشتر دقت کنید و حتما موضوع را با خانواده در میان بگذارید.

1- معتادها از دوستان و بستگان دوری می‌کنند و موقع خواستگاری ممکن است خجالتی تر از معمول به نظر برسند چون از برملا شدن می ترسند و نمی‌خواهند کسی از احوالشان با خبر شود. (مسلما هر کس که خجالتی است معتاد نیست. حواستان باشد بی جهت با دیدن یک آدم خجالتی انگ اعتیاد به او نزنید اما این نکته را در کنار نکته های دیگر به ذهن بسپارید.)

2- معتادها معمولا دچار کاهش وزن می‌شوند. وقتی با آنها بیرون می روید، تمایلی به خوردن صبحانه، شیر، بستنی و ترشی ندارند چون این مواد حال خوش آنها را از بین می‌برد.

3 - ساعت خواب معتادها متغیر است. گاهی کم خوابند و گاهی شدیدا پرخواب. گاهی ممکن است ببینید که برای یک مدت طولانی حالت چرت مکرر دارد.

4 - به ورزش و کارهای جسمانی، علاقه‌ای نشان نمی‌دهند.

5- فرد معتاد در زمان مصرف مواد بسیار پرحرف می‌شود، مطالب بیجا و نامناسب زیاد می‌گوید و در همه زمینه‌ها خود را صاحبنظر می‌داند.

6- وقتی به اتاق می‌رود، در را قفل می‌کند، حتی اگر بیرون برود هم در اتاق را قفل می‌کند.

7- به کار، شغل و خانواده بی‌علاقه می‌شود.

8- چون می‌خواهد اعتیاد خود را بپوشاند، اغلب دروغ می‌گوید و بتدریج به دروغگویی عادت می‌کند.

9 - دچار مشکلات مزمن گوارشی می‌شود.

10 - بی‌دلیل پول خرج می‌کند.

11 - تا یک ساعت پس از مصرف موادمخدر، بدنش خارش می‌گیرد، مخصوصا در پا، ران و کشاله ران.

12 - دچار آبریزش بینی و عطسه و خماری می‌شود.

13 - وسایل غیرمتعارف مثل زرورق سیگار، لوله خودکار و گاه سرنگ در جیب او پیدا می‌شود.

14 - بیشتر با افراد مشکوک و ناباب رابطه برقرار می‌کند.

15 - دیر سر کار می‌رود و هنگام بیداری صورتی پف‌کرده‌ دارد.

16 – خیلی تمایلی به مسافرت ندارد.

‌17 - داروهای مخدر در خانه نگه می‌دارد. مثل انواع آرامبخش ها و داروهای حاوی کدئین.

18- به تمدید گواهینامه رانندگی، گرفتن جواز کسب، دادن آزمون استخدامی و... علاقه‌ای ندارد چون می‌ترسد در معاینه پزشکی راز او فاش شود.

19‌ - اندازه مردمک چشمش مدام تغییر می‌کند و به همین دلیل از عینک دودی استفاده می‌کند.

20 – بیش از حد نیاز عطر می زند به خصوص موقع بازگشت به خانه یا در ملاقات های حساس.

21 - اصرار دارد که تنها بیرون برود.

22 - ‌خبر ترک اعتیاد دیگران را تکذیب می‌کند.

23 – به شکلی غیرمتعارف عرق می‌ریزد.

24- دچار سرفه‌های مزمن می‌شود.

25‌ - اگر معتاد به هروئین باشد، از رفتن به حمام خودداری می‌کنند چون دوش گرفتن، زمان خماری، را محدود می‌کند.

26- معتادان تزریقی، معمولا پیراهن آستین بلند می‌پوشند تا جای تزریق روی دست آنها پنهان بماند.

تناسب اخلاقی تان را اندازه بگیرید

اخـلاق هـرکدام از ما به طور مستقیم در زندگى شخصی و اجتماعیمان موثراست. اما وقتی پای خانواده به میان می آید، این تأثیر به دلیل وجود مسائل عـاطـفـى محسوس‌تر می شود. به عبارت دیگر مـحـیـط خـانـواده بـیـشـتـر بـر مـبناى خصوصیات اخلاقى اعضاى آن شـكـل مـى‌گـیـرد تـا عـوامـل دیـگر.

به طور کلی اخلاق به معنای صفات پسندیده مثل صداقت، قناعت، عطوفت و... است که اگر در کسی وجود داشته باشد، او را متخلق می گویند. به تعبیر پیامبر گرامی اسلام همسر بااخلاق بالاترین نعمت پس از اسلام است که نصیب انسان میشود.

البته اخلاق در جریان زندگی قابل تغییر است و این تغییر هم می تواند مثبت باشد و هم منفی. اما نکته مهم در ازدواج این است که تا حد ممکن به خوب و بد شدن اخلاق طرف مقابل در گذر زمان و به خصوص بعد از ازدواج فکر نکنید و با کسی ازدواج کنید که اصول اخلاقی متناسب با شما داشته باشد. بزرگترین اشتباه شما در ازدواج می تواند این باشد که با کسی ازدواج کنید به امید روزی که تشابه اخلاقی پیدا کنید یا اخلاق او به مرور زمان بهتر شود.

ما تناسب داریم؟

شاید برایتان سوال باشد که چطور باید بفهمید با همسر آینده تان تناسب اخلاقی دارید یا نه؟

قبل از آن باید بگوییم که اخلاق از دو جهت در ازدواج تاثیر گذار است:

 1) داشتن اخلاق خوب

 2) داشتن تناسب اخلاقی

اخلاق خوب شامل تمام ویژگیهای پسندیده شرع وعقل می شود. پیامبرگرامی اسلام در این باره می فرمایند: «باکسی که اخلاق و دینش مورد پسند باشد، ازدواج کنید و اگر چنین نکنید فتنه و فساد بزرگی در زمین به وجود می آید.»

اما علاوه بر آن باید بدانید که ارزشهای اخلاقی افراد به دلیل اینکه در خانواده هایی متفاوت بزرگ شده اند، متفاوت است. نگاهی به این تمرین بیندازید تا متوجه شوید که تناسب اخلاقی بین شما و طرف مقابلتان وجود دارد یا نه.

ابتدا لازم است ارزشهای اخلاقی یا انسانی را در خودتان بررسی کنید تا بفهمید که جزء افراد خوش اخلاقید یا بد اخلاق؟

در جدول زیرانواع ویژگیهای اخلاقی قید شده است. ویژگیهای اخلاقی خود را پیدا کرده و در ستونهای مربوطه اش بنویسید. بعد سعی کنید صفات بدتان را اصلاح و صفات خوبتان را تقویت کنید.

صفات بد من                        صفات خوب من

                                                            -----                                       -----

                                                            -----                                       -----

بعد از انجام تمرین بالا، حدود صفات اخلاقیتان را مشخص کنید.

حالا پس از انجام تمرین بالا و شناخت کامل خود می توانید فرد مقابلتان را به صورت دقیق بررسی کرده و میزان تناسبتان با یکدیگر را ارزیابی کنید.

 سوال: چگونه می توان به خلق و خوی افراد که یک صفت باطنی است، پی برد؟

برای کشف صفات اخلاقی افراد چند روش وجود دارد:

1) گفتگو و معاشرت: اگر دختر و پسر چند جلسه در مورد برنامه زندگی، هدف ازدواج، وظایف زن و شوهر، امیدها و توقعات، مشکلات احتمالی، راه حل های آنها و... با یکدیگر صحبت کنند تا مقدار زیاد میتوانند با اخلاقیات یکدیگر آشنا شوند.

افراد برای آشنایی بیشتر با ویژگیهای اخلاقی فرد مقابلشان حتی میتوانند سوالاتی خاص بپرسند. مثلاً آیا نقطه ضعف اخلاقی در خود سراغ دارید؟

2) تحقیق از نزدیکان: راه دیگر شناخت اخلاق فرد مقابل تحقیق از دوستان، همکلاسیها، همسایگان و خویشان اوست. البته درستی این روش مشروط بر این است که از افرادی تحقیق شود که مورد اعتماد، امین و راستگو باشند.

3) بررسی اخلاق خانواده فرد مقابل: اخلاق فرزندان تا حد زیادی به اخلاق پدر، مادر و سایر اعضای خانوادهشان شبیه است؛ زیرا پسر ودختر غالباً با اخلاق و رفتار پدر و مادر پرورش مییابند و از آنها سرمشق میگیرند. به همین دلیل بررسی اخلاق خانواده افراد روش مناسب دیگری برای شناخت اخلاق و روحیات آنهاست. 

شش قدم تا ازدواج

کسی که خودش را خوب می شناسد، کمتر تحت تاثیر حرف دیگران مسیر زندگی اش را تغییر می دهد و دوست دارد خودش بداند با زندگی اش چه کار می کند. به عنوان مثال، یک دختر هفده ساله دوست دارد در سن سی سالگی جراح زنان و زایمان باشد، در شیراز زندگی کند و یک بچه داشته باشد. اولا این که کسی که می خواهد پزشک متخصص بشود، باید همسری انتخاب کند که شرایط به خصوص شغلی او را درک کرده و بتواند او را حمایت کند.

از سوی دیگر شاید لازم نباشد او هم جراح باشد اما باید از تحصیلات دانشگاهی برخوردار باشد. در ضمن، برای چنین دختری که زودتر از سی سالگی نمی خواهد بچه دار شود، ازدواج زودرس مزیت خاصی ندارد. در ضمن اینکه دوست دارد در شیراز زندگی کند، تا حدی تکلیف خواستگاری که می خواهد او را به تبریز یا کانادا ببرد را مشخص می کند. با خودتان رو راست باشید، و در تصمیمتان راسخ باشید.

مرحله دوم این است که همسر آینده تان را بر اساس خواسته ها و موقعیت فعلی خود تصور کنید. تصور کردن همسر ایده آل با توجه به آرزوهایتان نسبتا راحت است.

 همیشه از خودتان این سوال را بپرسید: «آیا من برای شخصی که به عنوان همسر ایده آل خودم تصور کرده ام، همسر ایده آلی هستم؟» خیلی ساده است. هر ترازویی دو کفه دارد.

اگر می خواهید کفه طرف مقابلتان سنگین باشد، ابتدا باید کفه طرف خودتان را سنگین کنید. کسی که می خواهد با یک فرد تحصیل کرده هنردوست ازدواج کند، بهتر است خود نیز تحصیل کرده و هنر دوست باشد.

در مرحله سوم باید یکسری معیارهای غربالگری اولیه برای همسریابی انتخاب کرده و آنها را آزمایش کنید. رایج ترین معیارهایی که برای این منظور به کار می روند عبارتند از: تفاوت سن، تفاوت قد، تفاوت ظاهر، تفاوت تحصیلات، تفاوت طبقاتی، تفاوت قومی، تفاوت زبانی و در نهایت تفاوت دینی.

نکته مهم این است: این شما هستید که تعیین می کنید یک ویژگی برایتان مهم است یا خیر. مثلا برای یک نفر ممکن است ازدواج درون قومی خیلی مهم باشد ولی برای کسی دیگر اصلا اهمیت نداشته باشد. نکته دیگر این است که تفاوت آدمها در یک قالب نسبی مطرح می شود تا مطلق.

مثلا به نظر یک نفر قد صدو هفتاد کوتاه است و به نظر شخص دیگری ایده آل است. پژوهش ها نشان دادند که کسانی که حرف مردم برایشان مهم است بیشتر به ظاهر طرف مقابلشان اهمیت می دهند.

 مرحله چهارم عبارت است از «دیدن» و «دیده شدن» برای ایجاد جاذبه اولیه. در کشورهایی که محیط های مختلط کمتر است، پسرها ممکن است به کمک مادر و خواهرانشان برای پیدا کردن همسر مناسب متوسل شوند. ولی متاسفانه چنین امکانی برای اکثر خانمهای جوان کمتر وجود دارد. بنابراین مثلا کسی که می خواهد با یک نقاش ازدواج کند، یا در کلاس های متعدد نقاشی شرکت می کند یا عضو انجمنی می شود که نقاشان معمولا عضو آن می شوند.

کار دیگری که می توانید بکنید این است که چند خصوصیت اصلی که برای همسر آینده تان در نظر دارید به نزدیکان و دوستان بگویید ممکن است آن ها فردی را با این مشخصات بشناسند و یا در آینده اگر با چنین کسی برخورد کنند بلافاصله به یاد شما می افتند و می توانند نقش معرف را داشته باشند.

 مرحله پنجم که مهمترین مرحله انتخاب همسر است، بردن نهایت استفاده از فرصتها برای شناخت بهتر همسر احتمالی تان از طریق برقراری ارتباط کلامی یا غیر کلامی می باشد.

امروزه خانواده ها با حرف زدن و معاشرت زوج های آینده در طول دوران نامزدی شان مخالفت چندانی ندارند بنابراین در طول این جلسات، از طرف مقابل خود سوال بپرسید. سوال های تعیین کننده. این سوال ها از هر فرد به فرد دیگر فرق می کند اما به عنوان نمونه چهار تا پنج مورد از آنها را برایتان می گوییم:

الف - می توانید بپرسید: «سه تا از بزرگترین آرزوهای زندگی تان را بگویید».

ب - مثلا: «هدف شما از ازدواج چیست؟ چرا می خواهید با من ازدواج کنید؟»

پ - «من شغلم ایجاب می کند که در خارج از منزل کار کنم. می خواستم بدانم راجع به این موضوع چه فکر می کنید؟»

ت - « در خانه پدر و مادری شما تقسیم کارهای منزل به چه صورت بوده؟ دوست دارید در زندگی ما چطور باشد؟»

پرسیدن این سئوال ها کمک کننده است، اما فراموش نکنید که ما در دنیای ایده آل زندگی نمی کنیم، بنابراین اگر تصمیمتان بر این شد که با فردی ازدواج کنید (بخصوص برای خانم ها) فراموش نکنید حتما شرایطی را که برایتان مهم است سر عقد مطرح کنید.

از سوال مهمتر، ارتباطات غیر کلامی است. مثلا اینکه آیا رفتارش طوری که می خواهید با مهربانی و عاطفه هست یا نه؟ آیا آداب اجتماعی را در حدی که برای شما مهم است بلد هست اگر نه، آیا در این حد با او احساس صمیمیت می کنید که این مورد را با او در میان بگذارید؟

علاوه بر آن باید از خودتان بپرسید: از هم صحبتی با او خسته شدید یا لذت بردید؟ اینکه اگر اختلاف نظری پیش آمد می توانید با صحبت کردن مسئله را حل کنید و یا بر سرش به تفاهم برسید؟ آیا می ترسید مسئله ای را با او در میان بگذارید؟ از عکس العمل هایش در مقابل حرف ها و رفتار شما نگران می شوید؟ آن چیزهایی را که شنیدید یا دیدید وقتی به خانه برگشتید، روی کاغذ بیاورید، زیرا برای مرحله آخر یا هفتم باید از آنها استفاده کنید.

مرحله آخر جمع بندی وضعیت و گرفتن تصمیم مناسب است. در زندگی هر کس حداقل یک فرد معتمد وجود دارد. نسبت آن شخص مهم نیست. عقل و تجربه اش مهم است. باهم صحبت کنید و مجموع شرایط را برایش بگویید و بخواهید وضعیت را از دید خودش ارزیابی کند.

سعی کنید در ارائه مشاهدات و شنیده هایتان منصف باشید و به اصطلاح سانسور نکنید. بعد با خودتان خلوت کنید. تمام نظرات و تفکرات را کنار هم بچینید و جنبه های مثبت و منفی ازدواج با این فرد را کنار هم مقایسه کنید. آیا جنبه های مثبت به جنبه های منفی می چربند؟ آیا چیزی در نکات منفی هست که خیلی برا یتان مهم باشد و بخاطرش بخواهید از طرف بگذرید؟ ممکن است چیزهایی را که شنیدید قبول نداشته باشید که ایرادی ندارد. هرکس نظر خودش را دارد، ولی در نهایت این زندگی شماست. تصمیم آخر را خودتان بگیرید و آن را به پدر و مادرتان اعلام کنید.

می توانید وقتی نتیجه تصمیمتان را به پدر و مادرتان می گویید دلایل خودتان را هم بگویید که بدانند این تصمیم را عاقلانه گرفتید و جوانب آن را سنجیده اید.

مراحل بالا توصیف یک فرایند عقلانی و منطقی بود. ازدواج در زندگی فرد یک تصمیم خیلی مهم است. ازدواج موفق می تواند تمام توانایی های بالقوه فرد را شکوفا کند و ازدواج نا موفق می تواند منابع غنی درون وجود یک نفر را به صفر برساند.

هستند کسانی که فقط از روی احساسشان ازدواج کردند و خوشبخت شدند ولی تعداد کسانی که خوشبختند و این تصمیم را با چشمهای باز و با در نظر گرفتن همه جوانب گرفتند بیشتر است.

از حسادت تا محدودیت

1- این نکته مهم را فراموش نکنید که توجه بیش از حد شما به موضوعات دیگر می تواند حسادت همسرتان را به دنبال داشته باشد! این که از نظر شما و همسرتان حد و حدود توجه زیاد فرق می کند کاملا درست است اما با گفتگو و مذاکره می توانید در این معیار تغییراتی به وجود بیاورید.

2- بخشی از حسادت ها می تواند به احساس عدم اطمینان و اعتماد همسر شما برگردد. با رعایت برخی نکات می توان باعث شد تا این اعتماد آسیب کمتری ببیند اما یادتان باشد این اعتماد ذره ذره و بر اساس تمام رفتارهای شما ایجاد می شود. پس دقت کنید که رفتارهایتان بودار نباشد و همیشه جوری صادقانه عمل کنید تا بعد از مدتی همسرتان مطمئن شود شما قابل اعتماد هستید.

3-

واقعیت را بپذیرید، سر کار رفتن با مهمانی رفتن متفاوت است. اگر قرار باشد شما وقتی می خواهید سر کار بروید، مثل زمانی که می خواهید مهمانی بروید، لباس بپوشید و به خودتان برسید، موضوع می تواند حساسیت برانگیز باشد. البته زمانی این رفتار شما می تواند حسابی در همسرتان احساس ناخوشایند ایجاد کند که قبلا عادت به انجام این کار نداشته و تازه حالا تصمیم دارید بدون دلیل و توضیح قابل قبولی، این کار را انجام دهید و یا بعضی روزها و یا در بعضی موقعیت ها چنین حساسیتی را به خرج می دهید.

4- وقتی تلفن همراه تان را دائم از همسرتان مخفی می کنید، جلوی او با تلفن صحبت نمی کنید، یا بسیار آرام به صورتی که او نمی شنود، با تلفن صحبت کنید، همسرتان باید خیلی بی تفاوت باشد که به روی خودش نیاورد! شاید به نظرتان برسد که این حق شماست که زندگی خصوصی خود را داشته باشید اما اگر خیلی روی این حقتان اصرار دارید، شاید بد نباشد به این فکر کنید که اگر همسرتان همین برخورد را داشته باشد، چه احساسی به شما دست خواهد داد. ایجاد توازن بین داشتن زندگی خصوصی و در عین حال ایجاد اعتماد در همسر کاری است که با کمی دقت حتماً از عهده آن برخواهید آمد.

5-

اگر می خواهید در رابطه شما و همسرتان آرامش وجود داشته باشد، شاید بد نباشد بیان نظرات خود در مورد اطرافیانی که از جنس مخالف هستند را  کمی محدود کنید. چه به نظر شما منطقی باشد و چه نباشد، وقتی شما از مردان یا زنان دیگر تعریف می کنید، می توانید این دید را در همسرتان ایجاد کنید که دارید همسرتان را با آنها مقایسه می کنید. این احساس مقایسه شدن و البته به نوعی عقب بودن، می تواند در همسرتان حسادت بدی را ایجاد کند.

6- بعضی از آقایان عادت دارند وقتی دور هم جمع می شوند در مورد موضوعات مختلفی با هم شوخی کنند از جمله در مورد در دام ازدواج اسیر شدن و پایان روزهای خوش از لحظه عقد و حتی ازدواج دوم. شاید شوخی هایی از این دست بعضی مواقع به نظر بامزه باشد و حتی همسر شما نیز لبخند بزند اما اگر قرار باشد در هر بار جمع شدن خانوادگی و یا دوستانه، صحبت ها تنها همین موضوعات باشد، خیلی عجیب نیست که بعد از مدتی همسرتان دلخور شده و البته شما نیز متوجه حساسیت هایی در او شوید.

7- فاصله گرفتن روانی از همسر می تواند مسبب بسیاری از حساسیت ها باشد. اگر شما همه حرف هایتان را به افرادی غیر از همسرتان می زنید؛ دردل های محیط کار تنها با همکاران قدیمی، صحبت های روزمره و معمولی با چند نفر دستچین شده از فامیل، شوخی و خنده با تعدادی از دوستان و... و در نهایت حرفی با همسرتان ندارید، همسرتان بعد از مدتی احساس می کند شما خودتان را از او کنار کشیده اید و همین باعث حساسیت او می شود. چرا که همسرتان تصور می کند شما دارید فرد دیگری را جایگزین او می کنید.

8-

اگر قرار باشد وقتی با همسرتان هستید به بهانه راحت و صمیمی بودن هیچ آدابی را رعایت نکنید، لباس هایتان نامنظم و سر و وضع به هم ریخته داشته باشید، اما در عوض تا می خواهید بیرون بروید، زمان زیادی را صرف آماده شده و رسیدگی به خود کنید، البته هیچ تعجبی ندارد که بعد از مدتی صدای اعتراض همسرتان بلند شود و به نوعی شاهد حسادت او باشید.

9- اگر تصور می کنید با گفتن اینکه «من حق دارم این کار را بکنم» و یا اینکه «تو با این گیر دادن ها داری آزادی من را محدود می کنی»، حساسیت همسرتان از بین می رود سخت در اشتباهید. اگر همسر شما که تا چند وقت پیش حساسیتی روی شما نداشته حالا حساس شده و رفتارهایی از سر حسادت نشان می دهد، شاید بد نباشد روی رابطه خودتان دقت کنید. گاهی اوقات ممکن است دور شدن شما از همسرتان به خاطر مسائل کاری و... دلیل این رفتار همسرتان باشد، در این مواقع حسادت و حساسیت نشان می دهد او می خواهد به شما نزدیک تر شود.

ازدواج سنتی یا مدرن؟

تا چند سال قبل اگر از برگزار نکردن جشن عروسی حرفی به میان می آمد، ممکن بود ماجرای ازدواج یک زوج به کلی منتفی شود چون خانواده دختر تعبیر بدی از این تصمیم داشتند. یا اگر کسی می شنید که دختر و پسری پیش از آنکه همدیگر را در روز خواستگاری ببینند، قبلا یکی دو جلسه صحبت مقدماتی داشته اند، ممکن بود روی چنین ازدواجی برچسب های ناخوشایندی بزند. اما این روزها همزمان با تغییر و تحولاتی که در سبک زندگی ما به وجود آمده، ازدواج هم رسم و رسوم جدیدی پیدا کرده است. رسم و رسومی که خیلی ها هنوز آن را نپذیرفته اند و در مقابل خیلی ها عقیده دارند تنها راه مطمئن برای موفقیت زندگی امروزی است.

اگر شما هم جزو کسانی هستید که درباره ازدواج سنتی یا مدرن تردید دارند، می توانید پای صحبت دكتر بهروز بیرشك روانشناس و عضو هیأت علمى دانشگاه علوم پزشكى تهران بنشینید که خوب و بد ازدواج های امروزی را برای ما شرح می دهد:

«معیارها باتوجه به تحولاتى كه صورت گرفته فرق كرده است. به طورى كه جوانان امروزه نمى خواهند به صورت چشم و گوش بسته تن به ازدواج بدهند و اعتقادشان بر این است كه باید خودشان در این امر نقش داشته باشند. حالا با توجه به فضاى موجود این سؤال پیش مى آید كه آیا نظام تربیتى خانواده هاى ما كه در آن پدر و مادر انتخاب همسر را براى فرزندشان حق خود مى دانند، با این نگرش درمیان جوانان ایجاد تضادنمى كند؟ و آیا اصلاً جامعه ما با توجه به مسائل مذهبى و فرهنگى مان پذیراى ازدواج مدرن هست یا خیر؟ و اصولاً آمار و ارقام ازدواجهاى سنتى را موفق تر مى دانند و یا ازدواج هاى مدرن را؟

به نظر من اشكال ازدواج هاى مدرن در این است كه در بسیارى از مواقع پسر و دختر از دید احساسى به مسأله نگاه مى كنند و بدون داشتن آگاهى تن به این ازدواج ها مى دهند و مشكلات آنها پس از شروع زندگى مشترك در زیر یك سقف، مشخص شده و بروز مى كند.

هرچند به اعتقادمن ازدواج یك ریسك است و باید ازطرف مقابل شناخت اولیه داشته باشیم و عواملى مثل سن، فرهنگ دو خانواده، وضعیت اقتصادى، وضعیت تحصیلى و خصوصیت شخصیتى را نیز در نظرگرفت. براى رسیدن به این شناخت باید مشاوره هاى قبل از ازدواج داشت.

به نظر من باتوجه به شرایط موجود دیگر نمى شود كاملاً به ازدواجهاى سنتى بازگشت ولى ازسوى دیگر هم نمى شود كاملاً آن را ندیده گرفت. باید به جوانان فرصت داد با همسر آینده خود و یا كسى كه او را براى همسرى درنظرگرفته اند، صحبت كنند و در عین حال نیز از راهنمایى ها و ویژگى هایى كه براى تشكیل یك خانواده لازم است آنان را آگاه كرد. در حقیقت اگر خواهان ازدواج غیرسنتى هستیم، باید مقدارى نقش خانواده را در این موضوع لحاظ كنیم و والدین باید كمك لازم را دراین زمینه به فرزند خودداشته باشند.»

دكتر شهلا كاظمى پور، عضو هیأت علمى دانشكده علوم اجتماعى دانشگاه تهران و متخصص جمعیت و توسعه  هم دراین باره معتقد است: «باید منظور از ازدواج هاى سنتى و مدرن را كاملاً روشن كرد. در ازدواج هاى سنتى كه از طریق خانواده صورت مى گیرد، انتخاب همسر براى فرزند، تأمین منابع مالى آن، برگزارى مراسم ازدواج و حتى روابط زوجین پس از ازدواج تحت نظارت خانواده هاست درحالى كه در ازدواج هاى مدرن این امور به خود زوجین محول مى شود و روابط هسته اى درون خانواده بیشتر به دختر وپسر محول مى شود.

در جامعه گذشته كشورمان كه جامعه اى سنتى بوده اكثر ازدواجها با نظارت خانواده ها انجام مى شده است. در ازدواج  هاى سنتى سن دختر پایین تر از پسر بوده و دایره همسرگزینى نیز محدود بوده است. ولى در مقابل درصد ازدواج هاى خویشاوندى بالا بوده است و به دلیل حمایت هاى مالى كه خانواده مى كرد شروع زندگى مشترك براى زوجین بدون دغدغه بوده است.

هر چه جامعه كوچكتر و بسته تر بود، شیوه انتخاب همسر ساده تر و دوام و بقاى زناشویى بیشتر بود. به همراه گسترش جوامع و توسعه شهرنشینى و افزایش تحصیلات به تدریج از سهم ازدواج هاى سنتى كاسته شده و به طرف ازدواج هاى مدرن حركت شد ولى این تحول به یكباره بیانگر یك ازدواج مدرن نیست.

به عنوان مثال انتخاب همسر توسط دختر و پسر انجام شد و سایر موارد را خانواده ها انجام مى دادند. یا اینكه انتخاب همسر توسط والدین بود و سایر موارد به زوجین واگذار مى شد به همین دلیل از دید جامعه شناسى این مرحله را «مرحله گذار» مى نامند و می توان گفت که بسیارى از مسائل و مشكلاتى كه براى زوجین جوان پیش مى  آید ناشى از دوگانگى ازدواج ها است كه بخشى از آن سنتى و بخشى مدرن است.

البته بسیارى از جوانان متقاضى ازدواج مدرن هستند زیرا خود همسرشان را انتخاب مى كنند ولى تنوع فرهنگى، ضعف شناخت از یكدیگر و صرفا شناخت هاى ظاهرى و تكیه كردن به یك سرى از معیارهاى كمى باعث شده است ازدواج هاى مدرن در جامعه ما آسیب پذیر باشند.»

مهم ترین مرحله ازدواج

درباره این که شناخت و آشنایی حلقه اول ازدواج است و باید طرف مقابلتان را بشناسید و بعد با او وارد یک زندگی مشترک شوید، زیاد شنیده اید. اما شاید مهم تر از این حلقه اول، حلقه ای نامرئی به نام «شناخت خود» باشد که کمتر درباره آن فکر کرده اید. این حلقه گاهی زیر پوشش فرهنگ خانوادگی، هنجارهای اجتماعی و مسائل آموخته شده پنهان می شود و مانع از آن می شود که شما بر اساس روحیات و خصوصیات خودتان همسر آینده تان را انتخاب کنید. در این صورت، شما همسری را انتخاب می کنید که خانواده از شما انتظار دارد، جامعه به شما می گوید خوب است و از آنچه در زندگی آینده تان دیده اید، الگوبرداری کرده اید.

بنابراین ما پیشنهاد می کنیم که با نهایت صداقتی که در خودتان سراغ دارید، این فرم خودشناسی را پر کرده و تلاش کنید تا عمیق ترین و روراست ترین پاسخ را به پرسش ها بدهید تا بتوانید به درستی متوجه شوید که از شریک آینده زندگی تان چه انتظاری دارید. بنابراین تکمیل این فرم چند خاصیت مهم دارد:

نکته: ممکن است پرسیدن بعضی از سوالات مثل سن تان، بیماری هایی که داشته یا دارید، تحصیلات تان و... غیرضروری به نظر برسد اما یادتان باشد که همین سوالات می توانند به شما یادآوری کنند که الان در چه مرحله ای هستید و متناسب با جایگاه فعلی تان چه برنامه ریزی برای آینده دارید.

اطلاعات فردی

نام و نام خانوادگی:

سال تولد:

محل تولد:

دین:

مذهب:

وضعیت نظام وظیفه (آقایان):

نوع تحصیلات

دانشگاهی / حوزوی:

مقطع تحصیلی:

رشته تحصیلی:

سالی که فارغ التحصیل می شوید:

اطلاعات جسمی

- آیا تاکنون به بیماری های مهمی مبتلا شده اید؟ بله / خیر (در صورت مثبت بودن پاسخ، نام بیماری را بنویسید.)

- آیا در تولد یا پس از آن دچار نقص عضوی شده اید؟ بله / خیر (نام و نوع نقص عضو)

اطلاعات خانوادگی

شهر محل سکونت فعلی خانواده:

شهر محل سکونت قبلی خانواده:

شهری که اصالتاً به آن منسوبید:

علاقمندید در آینده در چه شهری ساکن شوید؟

از والدین خود برای کمک به ازدواج خود چه انتظاری دارید؟

وضعیت مالی و رفاهی خانواده ی شما چگونه است؟ (نسبت به معمول خانواده ها)

عالی / خوب / متوسط / ضعیف

از نظر عرف جامعه، اعتقادات مذهبی خانواده ی شما در چه حدی است؟

1- رعایت حدود شرعی در همه ابعاد و انجام واجبات و ترک محرمات.

2- رعایت حدود شرعی در همه ی ابعاد و انجام واجبات و ترک محرمات و توجّه به مستحباتی چون نماز اول وقت و جماعت.

3- رعایت اکثر مسائل شرعی و انجام اهم واجبات و ترک گناهان کبیره.

4- انجام واجباتی چون نماز و روزه و کم توجّه به برخی مسائل مثل حجاب.

5- نماز می خوانند، ولی پایبندی های خاصی ندارند.

- تعداد کل افراد خانواده (درجه اول) شما چند نفر است؟

وضعیت مالی – میزان درآمد شما

- آیا قبل از دوران دانشجویی / طلبگی شغلی داشته اید؟

در صورت مثبت بودن پاسخ نام شغل را بنویسید:

آیا قبل از دانشجو یا طلبه شدن سرمایه ای پس انداز کرده اید؟ بله / خیر

در دوره دانشجویی / طلبگی چطور؟ بله / خیر

غیر از تحصیل به شغل دیگری نیز اشتغال دارید؟ بله / خیر (اگر بله چه شغلی؟)

میزان درآمد فعلی شما چقدر است؟

حدس می زنید در آینده چقدر درآمد داشته باشید؟

وضعیت مسکن

 (آقا) آیا در مورد مسکن تا به حال اقدامی کرده اید؟

1- مسکن مستقل دارم / قادر به داشتن مسکن هستم

2- تا بحال فکری نکرده ام

3- در منزل پدری، طبقه مستقلی برای زندگی دارم

4- با پدر و مادرم به صورت مشترک در یک منزل زندگی خواهیم کرد

5- در حال حاضر تا چند سالی بعید است بتوانم صاحب مسکن شوم

به نظر شما تهیه ی حدّاقل امکانات که زوج های جوان بتوانند زندگی را با آن شروع کنند چه مقدار هزینه می خواهد؟

به نظر شما برای شروع زندگی مسکن با چه متراژی می تواند کافی باشد؟

صفات بارز شخصیتی

- کدامیک از صفات زیر در شما شاخص تر و قوی تر است؟ ( به ترتیب اهمیت 10 صفت را شماره گذاری کنید)

عاطفی / خونسرد / صبور / آرام / کم حرف / مدیر / پرتحرّک / حساس / اهل معاشرت / خوش برخورد / منطقی / عصبانی / با نشاط / پرصحبت / مردم دار / مغرور/ غمگین / افتاده / کم تحمل / گوشه گیر / مغرور / غمگین / افتاده / کم تحمل / گوشه گیر / قاطع / کنایه گو / خودنما / کم حوصله / رؤیایی / بذله گو / تحت فرمان / سازنده / بدبین / خوش بین / باگذشت / حسود / ولخرج / صرفه جو / خسیس

- اگر یک روز تعطیلی کاملاً بیکار باشید، چه کاری را انتخاب می کنید؟

استراحت / مطالعه / ماهواره / سینما / مسافرت / رفتن به کوه و دشت و جنگل / ورزش / تلویزیون / بازدید آشنایان / تنها بودن / دیدن فیلم ویدئو / هم نشینی با دوستان / غیره

- تعریف شما از یک انسان مؤمن چیست و چقدر خود را مؤمن می دانید؟

- دیگران شما را چقدر با ایمان می دانند؟

نشانه های «اجتماعی بودن» چیست؟

- آیا اجتماعی بودن را یک صفت پسندیده می دانید یا خیر؟ چرا؟

- خودتان تا چه میزان اجتماعی هستید؟

زیاد / متوسط / کم

- معمولاً در روز چند ساعت فکر می کنید؟

- بیشتر به چه مسائلی می اندیشید؟

- از لحاظ روحی و شخصیتی آیا بین آنچه هستید و آنچه که دوست دارید باشید، فاصله ای احساس می کنید؟ بله / خیر

- اگر بلی این فاصله تا چه حدودی است؟

- این فاصله در چه زمینه ای است؟

ویژگی های اخلاقی – تربیتی

- چه ویژگی های اخلاقی در شما بارزتر است؟

- به نظر خودتان، شما چگونه آدمی هستید؟

- دوستان و آشنایان شما را بیشتر به کدام خصوصیات می شناسند؟

- از معاشرت با چه کسانی رضایت بیشتری دارید؟

- به دید و بازدید خویشاوندان چقدر اهمیّت می دهید؟

زیاد / معمولی / کم

- از معاشرت با چه کسانی آزرده می شوید؟

- اگر از عمل یا سخن فردی شدیداً دلخور شوید، چه عکس العملی خواهید داشت؟

- اگر از شما عذرخواهی کنند، چه می کنید؟

- ناراحتی هایتان را چگونه منعکس می کنید؟

- بیشتر انتقادپذیرید یا انتقاد کننده؟

- اگر بخواهید از کسی انتقاد کنید، معمولاً چگونه عمل می کنید؟

- در چه مسائلی سخت گیر هستید؟

- به قول و قرارها چقدر پایبند هستید؟

خیلی زیاد /  زیاد / متوسط / کم