☻☻☻ هر روز 5 دقیقه خنده ☻☻☻

زن: عزیزم😊

 یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی⁉️

شوهر: آره، خوب یادمه😐

گفتم: میخواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.

زن: خوب، پس چی شد😁

شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه

زن: کیو خوشبخت کردی⁉️

شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه‼️😂

ایرانسل ساعت ۷ صبح :

     تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید 

ایرانسل ساعت ۲ ظهر :

     تنها با ۲۵۰تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید 

ایرانسل ساعت ۱۲ شب :

     شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید 

     هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی. تنها با ۱۰۰ تومان ! 

ایرانسل ساعت ۴ صبح :

     به من بگو با اون ۵۰۰۰ تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی، هاااااا؟ 

خنگول میره سربازی تو صف بوده
سروان میگه: به چپ چپ به راست راست
سروانه می بینه خنگول همینجوری وایستاده و هیچ کاری نمیکنه

میگه تو چرا به فرمانم عمل نمی کنی؟
خنگول میگه:
جناب سروان شما اول تصمیم قطعی رو بگیر بعدش چشم من انجام میدم 

-----------------------------------------------

پ.ن.: این آدم به نظر من، خنگول نبوده! بلکه خیلی هم عاقل بوده!!! به چپ چپ به راست راست  دردی از زندگی اون شخص و جامعه حل نمیکنه.  التماس تفکر!

شبی مجنون نوشت از بهر لیلی☺️

الهی که بری زیر تریلی

اگر عشقی دگر در سر نداری

چه معنی دارد این (last seen recently) ؟ 

گزارشگره اومد تو اتوبوس از یه آقایی پرسید: شما چرا با اتوبوس اینور اونور میرین؟؟
 

گفت : بنام خدا..

اولاً واسه اینکه آلودگی هوا رو بیشتر نکنم!..

ثانیاً زود تر به کارام میرسم ، تو ترافیک نیستم ، دنبال جا پارک نمیگردم

از همه مهمتر ماشین ندارم ! مجبورم ! میفهمی؟!  

دیشب سر سفره شام بودیم 
یهو واسه گوشیم که روی اوپن آشپزخونه بود پی ام اومد!

بابام گفت بشین من میرم ببینم کیه و چیکار داره . . .
اما من سریع بلند شدم و قبل از اینکه پدرم بخودش حرکتی بده، رفتم سمت گوشی 

متن رو که خوندم دیدم بابام اس داده و نوشته: حالا که پا شدی؛ پارچ آبو بیار سر سفره 

یعنی هیتلر تو جنگاش مغزش اینجوری کار نمی کرد  

ﯾﻮﺍش ﯾﻮﺍش پاشیم بریم،چیست???!!!!
 
. 
. 

. 

ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ که چند روز دیگر در خانه های اصیل ایرانی بخاطر ﺗﺤﺮﯾﮏ ﻣﯿﺰﺑﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ آﻭﺭﺩﻥ ﻣﯿﻮﻩ، چای و غذا ﺑﮑﺎﺭ برده می شود! 

انواع عقیده در تولید :

امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه

انگلیسی : جنسش خوب باشه و مشتری راضی باشه

ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست 

چینی : فقط ایرانی بخره … !!! 

طرف میره وام بگیره دو تا سوال ازش میپرسن

۱) وقت شام که گرسنه هستی سفره رو تو میندازی یا خانمت؟ 
میگه: خودم! 

۲) تموم که میشه کی جمع میکنه؟
میگه: خودش! 

وام به شما تعلق نمیگیره  

چون خرت که از پل بگذره قسطاتو نمیدی!!! 

این پدر مادرای جدید رو دیدید ؟  

تا یه خرده چایی داغ میریزه رو دست بچشون جیغ و داد میکنن و پونصد بار محل سوخته شده رو بوس و نوازش میکنن که مبادا بچه دردش بیاد  

والا قدیما من یه بار افتادم توی دیگ حلیم ، کل وجوم سوخت بعدش پدرم گفت: داد نزن بچه مگه چی شده 
پس آتش جهنمو میخوای چکار کنی تو؟ 

مادرمم تا سه روز کتکم میزد که همسایه ها گفتن حلیم مزه پسرتو میده 

روش های کاهش وزن در کشور های مختلف:

1-تایلند: خوردن غذاهای تند

2-انگلستان: خوردن غذا در پرس های کوچک
3-اندونزی: روزه گرفتن

4-آلمان: خوردن صبحانه کامل

5-ایران: از شنبه انشالله 

داییم یه بار تو عمرش رفته پاریس

هروقت تو تلویزیون پاریس رو نشون میده میگه اون برج ایفله 

رفتم تو کوه داد زدم. 

یعنى ازمن خوشگل تر وجود نداره؟ 

صدا اومد نداره . . . نداره. . . نداره 
.
.
.
هیچى دیگه خیالم راحت شد برگشتم 

مغز جالبترین عضو بدنه 

از زمان تولد تـــا موقع مرگ کار میکنه 
به جز سر امتحان و خطبه عقد 
خاک تو سرش 

مامان به بچش میگه:
اگه فردا امتحان مردود بشی دیگه پسره من نیستی. . . !

 فردا بچشو تو کوچه میبینه میگه: امتحان چه خبر؟!
 بچش میگه: ببخشید شما؟!