☻☻☻ هر روز 5 دقیقه خنده ☻☻☻

خودمون تو خونه کالباس درست کردیم اصلا خوشمزه نشد ☹️

فهمیدیم همون گربه اس که باعث خوشمزه شدن کالباس میشه 😁😜😂

یکی از پند هایی که میتونم دراختیارتون بذارم اینه که...

همیشه جوری کار کنید که دیگران 

کار نکردنتونو ترجیج بدن...😐

این پند برا  روزای آینده  که اکثرا خونه تکونی دارند,

خیلی کاربرد داره 👌😂

اگه مردا قدِ یه استامینوفن کدئین درک داشتن

زندگی گلستون میشد.

یه قرص به این کوچیکی بدون هیچ توضیح و فك زدنی میفهمه دردت کجاست

صاف میره سراصل مطلب…

حالا واسه یه مردِ نود کیلویی دوساعت از دردات میگی،

آخرش میگه شام چی داریم؟😑

سر چهار راه بودم یهو یه وانت چراغ قرمزو رد کرد

پلیس تو بلندگو گفت وانت کجا میری؟

وانتیه هم تو بلند گو گفت: 

دارم میرم بار بیارم 

دیرم شده عجله دارم...

.

.

.

یعنی یه همچین ملت شادی هستیما...😂😂😂

حیف نون ۱۸سال از ازدواجش میگذشته و بچه نداشته 

ازش میپرسن چرا بچه دار نمیشین؟؟؟؟

میگه چون دکتر ها میگن کسایی که نسبت فامیلی نزدیک دارن بچه هاشون ناقص میشن…..

میپرسن مگه نسبت فامیلی تو و زنت چیه؟

میگه زن و شوهریم دیگه از این نسبت نزدیک تر؟ 😲🤐

😁😂😜

چایى نبات تو خونه ما نقش مدرسان شریف رو داره !!!!

دندونت درد میکنه … چایى نبات

معده درد میکنه  … چایى نبات

سرت گیج بره … چایى نبات

درس داری ؟ چایى نبات

بی خوابی ؟ چایى نبات

چی ؟ چایى نبات😁😁

کی؟ چایى نبات

کجا ؟ چایى نبات😂😂😂

معلم: با ایراد جمله بساز.

شاگرد: من میخوام با دخترتون ازدواج کنم.
معلم: اینکه ایراد نداره؟؟؟

شاگرد: پس مبارکه.

بقیه بچه ها: ایشالا به پای هم پیر شین!!!!! 

شاگرد 

معلم 

ﺍﺯ ﻗﺪﯾﻢ ﮔﻔﺘﻦ: ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺮ ﻫﺮ ﺩﺭﺩ ﺑﯽ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺩﻭﺍﺳﺖ… 

به جز… 

ﺩﺭﺩ ﺩﻭﺭﯼ ﻣــــﻦ

ﻻمصـــــﺐ ﺩﺭﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ
ﻓﯿـﻞ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ 
ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺗﻮﻥ ﺑﺮﺳـه 
 

کدوم عروس ، کدوم بله ؟!؟!؟!
 
 
عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله

عروس لوس: بع..........له....

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، جَفَر کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ...

عروس خارج رفته: " با پرميشن از گريت ترهاي فاميل ... آو يس 

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... 
عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ...

ما در ایران،
افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان (متروى تهران) رو داریم!

اما دیده شده برخى افراد سود جو ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنن!!! 

توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن. مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن!

منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن! 

وصیت حیف نون به پسرش:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچ وقت زن نگیر! اینو به پسرتم بگو 

یه سری عَموم زنگ زد گفت" مهندس کجایی بیا سر ساختمون. به مشکل برخوردیم.

سریع رفتم گفتم: جانم عمو، نقشه مورد داره؟؟!!

  گفت: نه کارگرمون نیومده، امروز به جاش وایسا‼️ 

بزرگى گفت:
هرگز لبخند رو ترک نکن
شاید کسی عاشق لبخندت بشه...

من دو روز لبخند داشتم
هر کی بهم میرسید
میگفت: مَرَض! به چی میخندی؟؟؟ 

.يک روز مردی دست بچه اي را گرفت و به سلماني برد
.به سلماني گفت: من عجله دارم، اول سر مرا بتراش بعد هم موهاي بچه را بزن

سلماني سر او را تراشيد.
مرد به سلمانی گفت تا موهاي بچه را اصلاح كني برمي گردم.
سلماني سر بچه را هم اصلاح كرد ولي خبري از آمدن مرد نشد.
به بچه گفت: چرا پدرت نمي آيد؟
بچه جواب داد: اون پدرم نبود.
سلماني گفت: پس كي بود؟
گفت: نمیدانم. در كوچه مرا دید و به من گفت بيا دو نفري برويم مجاني اصلاح كنيم.