طنز حلال

نفس باد صبا آفت جان خواهد شد

عيد می آيد و اجناس گران خواهد شد

همسرت چند ورق ليست به تو خواهد داد

كل اعضای وجودت نگران خواهد شد

ميزنی ساز مخالف دو سه روزى اما

عاقبت هرچه كه او گفت همان خواهد شد

پول را با علف خرس يكى ميدانند

فكركرديد كه منطق سرشان خواهد شد

كل عيدى و حقوقت به شبى خواهد رفت

برسر جيب بغل، فاتحه خوان بايد شد

یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته،

یهو میبینه یک موتور گازی ازش جلو زد!

خیلی شاکی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه.

یک مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه متور گازیه غیییییژ ازش جلو زد!

دیگه پاک قاطی می کنه با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه.

همینجور داشته با آخرین سرعت میرفته، یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!!

طرف کم میاره، میزنه کنار به موتوریه هم علامت میده . خلاصه دوتایی وامیستن کنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا ! من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی روی ما رو کم کردی؟!

موتوریه با رنگ پریده، نفس زنان میگه :

والله … داداش… خدا پدرت رو بیامرزه وایستادی!…کش شلوارم گیر کرده به آیینه بغلت!

کاملاواقعی. داداشم داشت توپشت بوم یک تنه فرش۱۲متری روپهن میکردکه همسایمون دیدش گفت :ماشششاءالله دسته تنهایی پهن میکنی؟!!!!!! بوووووووومب. درجاپرت شدپایین. ازمسئولین درخواست میکنم اینو خلع صلاحش کنن.

خروج از مدرسه :"فرار ازاردوگاه جهنمی" غیبت معلم :"روز فرشته" دعوابا مبصر کلاس :"بازی با مرگ" پای تخته :"قتلگاه" گذشتن ازکنار ناظم :"عبور ازمیدان مین" امتحان :"آتش در خرمن" دفتر مدرسه :"بازداشت گاه"

عاقبت قهر از خانه در کشور های مختلف ژاپن :دانشمند آمریکا :دزد و قاچاقی برزیل :فوتبالیست ایران :خواننده

آخه خواهر من بسه دیگه تاکی میخوای اون چکمه های دو متریتو بپوشی!!! به خدا دیگه نه برف میاد نه بارون میزنه خیالت تخت... به خدا واسه خودت دارم میگما اذیت میشی

تو این دوره زمونه باید به بعضی از پسرا گفت: خدایی دمت گرم که هنوز دست به ابروهات نزدی!! خخخخخخخ

یارو موبایلش رو ویبره بوده میبره پیش موبایل فروش میگه موبایلم خرابه. موبایل فروشه میپرسه اشکالش چیه؟ میگه نمیدونم هرچی زور میزنه نمیتونه زنگ بزنه

از کسانی که تو کامپیوتر شون فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن توقع زندگی مرتب و جمع و جور نداشته باشید!!

ﮐﻼﺱ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﺧﺘﺮه دیر اومد ﺟﺎ نبود ﺭﻓﺖﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺍﺳﺘﺎﺩﮐﻪﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺑﻮﺩ؛ ﺁﻏﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﺍﺳﺘﺎﺩﭘﺮﺱ ﺷﺪ ما ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ x ﻭ y ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭﺳت ﮐﻨﻪ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿد ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺎ ﺩﻓﺘﺮﺍﻣﻮﻧﻢ میجوﯾﺪﯾﻢ

غذا مثل گلوله اس!! تا خوردیش باید بیفتی... والااا:)

یه شامپو هست تیلبغ میکنه میگه "مخصوص آقایان و بانوان"... آخه اون دوستانی که توی این دو گروه جا نمیگیرن گناهشون چیه؟ عایا؟ تا کی نژاد پرستی... :)

مورد داشتیم معلما کلاسو پیچوندن!

من آخر نفهمیدم facebook یعنی چی؟ یعنی صورتت تو کتاب!

کم کم خودتونو برای پاسخ دادن ب این سوال هنگام گفتن ساعت ب دیگران آماده کنید:::::::: :قدیم یا جدید؟

ﺑﭽﻪ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﻣﻌﺪﻟﺶ ﺑﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﻪ

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ

ﻭﺍﺳﺖ ﮐﯿﻒ ﺑﺨﺮﻡ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ

ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ... ﺗﺎﭘﻨﺠﻢ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﻣﻌﺪﻟﺶ ﺑﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﺪﻩ ﻫﺮﺑﺎﺭ

ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻭﺍﺳﺶ ﺟﺎﯾﺰﻩ ﺧﻮﺏ ﺑﺨﺮﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﻪ

ﻣﻦ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺗﻮﻫﻤﺶ

ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ...

ﺩﯾﭙﻠﻤشم ﺑﺎﻣﻌﺪﻝ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺑﺨﺮﻡ ﻣﯿﮕﻪ

ﻧﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ... ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ

ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ؟ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ

ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ .

ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩﺕ

ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ؟ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻌﺪﺍ ﻣﯿﮕﻢ ... ﻭﻗﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎﺑﺎﺵ

ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺮﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ

ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ... ﺑﻌﺪﭼﻨﺪﺳﺎﻝ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺩﺭﺑﺴﺘﺮ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ

ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻔﺴﺎﯼ ﺁﺧﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ

ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻮ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﻬﻢ ﺑﮕﻮ .

ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﻡ ﭘﯿﺸﺖ ﺑﻬﺖ

ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ .

ﺗﻮ ﺭﺍﻩ

ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ ﻫﯿﭽﮑﺴﻢ

ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﺍﻭﻧﻬﻤﻪ ﺗﻮﭖ ﺗﻨﯿﺲ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ

فحش ندين آقا منم یه قربانیم مثل شما

پیغامگیر تلفن مادربزرگ پدربزرگ ها!!!!

ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا" بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:

اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره 1 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره 2 را فشار دهید.

اگر می خواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره 3 را فشار دهید.

اگر می خواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره 4 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره 5 را فشار دهید.

اگر می خواهید بچه تان را از مدرسه برداریم؛ شماره 6 را فشار دهید.

اگر می خواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم؛ شماره 7 را فشار دهید.

اگر می خواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره 8 را فشار دهید.

اگر پول می خواهید؛ شماره 9 را فشار دهید.

اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید،

بگویید، ما داریم گوش می کنیم ...

ﺑﺎﺑﺎﺑﺰرﮔﻢ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ رو دﯾﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗُﻮّﻩ ﻣﯽ ﺧﻮرﻩ؟

 امروز دوبله پارک کرده بودم یهو دیدم تو بلندگو داره میگه :راننده پژو راننده پژو!

با ترس و لرز آب دهنمو قورت دادم برگشتم دیدم یه وانتیِ میگه خربزه مشد دارم بیا خربزه بخر...:|

یه نفرو محکوم به اعدام در اتاق گاز می کنن. وقتی می برنش می بینه اتاق سقف نداره.

میگه :این چه اتاق گازیه که سقف نداره؟

می گن :کپسول گاز که خورد تو سرت می فهمی!!!

: قدیما مراسم خواستگاری واسه این بود که خانواده ها دختر و پسر رو بهم نشون بدن
الان واسه اینه که دختر و پسر خانواده ها رو بهم نشون بدن!

گلمراد ﻭﺍﺳﻪﺯﻧﺶﺷﺎﺭﮊﻣﻲﺧﺮﻩﺯﻧﺶﻣﻴﮕﻪﺍﻳﻨﻜﻪﺷﺎﺭﮊﻧﺪﺍﺭﻩ!

گل مرادهم ميگه : غلط كردي ، پس چرا من زدم داشت ؟

به مامانم میگم جورابام کو؟ میگه چه میدونم حتمأ گذاشتی تو فیسبوکت!!

هشدار خطرخانه تکانی جدی است!!!!!! مواظب دعوت های مشکوک به ناهار, شام, صبحانه, عصرانه, چای, قلیان و... از طرف دوستان و آشنایان خود باشید اینها همه فریبی برای جذب نیروی کمکی برای جابجایی فرش, مبل و دیگر وسایل سنگین خانه در خوشبینانه ترین حالت است....!!

یارو ميره سمعک بخره فروشنده ميگه : همه جورشو داريم از هزار تومنی تا يک ميليون تومنی ، طرف ميپرسه : هزار تومنیش چطوری کار ميکنه ؟ فروشنده ميگه : اين اصلا کار نميکنه فقط مردم با ديدنش بلندتر حرف ميزنن .

یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر ، به مامانشم مادر ، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم .

شماها رو به ته دیگ ماکارونی قسمتون میدم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود ، چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین ، آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردنه روش عکس الاغ کشیده ،کجا ببرم نشون بدم .