0

نــمـکـدان

 
hessamnice
hessamnice
کاربر طلایی2
تاریخ عضویت : خرداد 1392 
تعداد پست ها : 4099
محل سکونت : گیلان

نــمـکـدان

با سلام خدمت راسخونی های عزیز

در این پست لحظه های شادی را سپری کنید

با تشکر از مدیریت انجمن

 

.: آخر ای مولای من چندی به درگاهت شدم / در طریقت، از دل و جان پیرو راهت شدم :.


.: محو روی آن جمال پاک چون ماهت شدم / ذره ای گشتم ز خاک و زیر پاهایت شدم :.

سه شنبه 21 خرداد 1392  1:44 AM
تشکرات از این پست
farshon AliFanoodi salma57
farshon
farshon
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : آذر 1387 
تعداد پست ها : 43957
محل سکونت : خراسان رضوی

پاسخ به:نــمـکـدان

کاربرمحترم

باسلام

توجه داشته باشیددراین تالاربدلیل حساس بودن مطالب ارسالی تنهادرصورتیکه مدیرتالارمطالب راتاییدنمایندپست فعال خواهدشدشمابرای اینکه دویاچندبارمطالبتونوتکراری ارسال ننماییدمی توانیدبه قسمت حساب کاربریتان رفته ودرآنجاپستی راکه ارسال داشته ایددرقسمت ارسالی های انجمن ببینید.باتشکر

مدیرتالارلطیفه وطنزوحومه

سه شنبه 21 خرداد 1392  1:03 PM
تشکرات از این پست
hessamnice AliFanoodi salma57
hessamnice
hessamnice
کاربر طلایی2
تاریخ عضویت : خرداد 1392 
تعداد پست ها : 4099
محل سکونت : گیلان

نــمـکـدان

اينايي با يه جمله مسير زنذيشون عوض ميشه فرمون زندگيشون هيدروليكه فكر كنم

***********************************************************************************************

تو هدیه ای هستی برای سینه ی پر دردم من عطر وجود تورا برای شفایم میبویم...
.
.
.
ای شلغم

************************************************************************************************

امروز بعد مدتها دیدم گوشیم زنگ خورد ؛ پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد !
هرکاری میکنم روشن نمیشه ، فک کنم از هیجان زیاد خودشم دچار حمله قلبی شده سکته کرده بیچاره …

************************************************************************************************

قدیمترها لحن مردها :گستاخی مکن زن!!!
طعام را بیاور ...
.
.

امـــــــــا اکنون :
عزیزم ظرفا نوبت منه یا تو

************************************************************************************************

کیا یادشونه گوشه بالای برگه امتحانی یک کادر بود که روش نوشته بودن: "لطفاً در این قسمت چیزی ننویسید"!
من هنوز نمی دونم فلسفش چی بود.
یه بارم توش علامت زدم ولی هیچ اتفاقی نیفتاد..
به خدا هنوز هنگم.....

************************************************************************************************

 

 

.: آخر ای مولای من چندی به درگاهت شدم / در طریقت، از دل و جان پیرو راهت شدم :.


.: محو روی آن جمال پاک چون ماهت شدم / ذره ای گشتم ز خاک و زیر پاهایت شدم :.

سه شنبه 21 خرداد 1392  3:54 PM
تشکرات از این پست
farshon AliFanoodi salma57
hessamnice
hessamnice
کاربر طلایی2
تاریخ عضویت : خرداد 1392 
تعداد پست ها : 4099
محل سکونت : گیلان

نــمـکـدان

طرف لب دریا نشسته بود،هی میگفت ماشاالله ماشاالله،ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشاالله ؟
میگه پسرم نیم ساعته رفته زیرآب هنوز بالا نیومده!!!!!!

******************************************

من از اون آدم هایی هستم که اگه از جام بلند شم میتونم دنیارو عوض کنم
ولی حیف که این راسخون نمیذاره از جام بلندشم!

******************************************

کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن!

عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه!

پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر میکنه!

خواهر شوهر مثل قاشق چای خوریه میاد به هم میزنه و میره!

******************************************

آقا من یه سوالی برام پیش اومده!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟؟!

******************************************

این شرکت پیام بازرگانی اونقدری که کرم حلزون رو تبلیغ میکنه
اگه هربار یه بیت از دیوان حافظ رو میخوند
الان ما دیوان حافظ رو حفظ بودیم!

 

.: آخر ای مولای من چندی به درگاهت شدم / در طریقت، از دل و جان پیرو راهت شدم :.


.: محو روی آن جمال پاک چون ماهت شدم / ذره ای گشتم ز خاک و زیر پاهایت شدم :.

شنبه 25 خرداد 1392  7:54 PM
تشکرات از این پست
farshon salma57 elahekhatami
hessamnice
hessamnice
کاربر طلایی2
تاریخ عضویت : خرداد 1392 
تعداد پست ها : 4099
محل سکونت : گیلان

نــمـکـدان

زندگی زناشویی به دور از دعوا

یک روز از یک زوج خوشبخت سوال کردم

دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟

آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم

قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و
من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!

گفتم: آفرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای ! من بهت افتخار می‌کنم.

حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟

آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت ‌و‌ آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم،
کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ...

گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر می‌دی، چیه ؟


آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم.

 

.: آخر ای مولای من چندی به درگاهت شدم / در طریقت، از دل و جان پیرو راهت شدم :.


.: محو روی آن جمال پاک چون ماهت شدم / ذره ای گشتم ز خاک و زیر پاهایت شدم :.

یک شنبه 26 خرداد 1392  1:50 PM
تشکرات از این پست
09303495228
09303495228
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : مرداد 1391 
تعداد پست ها : 8721
محل سکونت : خراسان جنوبی

نمونه سوال کنکور متاهل ها(جالب!!)

نمونه سوال کنکور متاهل ها(جالب!!)

نمونه سوال کنکور متاهل ها(جالب!!)

۱) چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!


الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

۲) اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!


الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !



۳) اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!


الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !

۴) در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟


الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم!

ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !

د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

۵) ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟


الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !


۶) اگر همسرتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟


الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

۷) در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟


الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

۸) محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟


الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !


۹) نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ مهرم حلال جونم آزاد


الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

۱۰) شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟


الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش

ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش !
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

یک شنبه 26 خرداد 1392  7:28 PM
تشکرات از این پست
hessamnice
hessamnice
کاربر طلایی2
تاریخ عضویت : خرداد 1392 
تعداد پست ها : 4099
محل سکونت : گیلان

نــمـکـدان

دخترها نمی‌توانند

۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

 

پسرها نمی‌توانند

۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!
۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند!
۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!

 

.: آخر ای مولای من چندی به درگاهت شدم / در طریقت، از دل و جان پیرو راهت شدم :.


.: محو روی آن جمال پاک چون ماهت شدم / ذره ای گشتم ز خاک و زیر پاهایت شدم :.

دوشنبه 27 خرداد 1392  1:30 PM
تشکرات از این پست
hessamnice
hessamnice
کاربر طلایی2
تاریخ عضویت : خرداد 1392 
تعداد پست ها : 4099
محل سکونت : گیلان

نــمـکـدان

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ........

 

 

همسایه

 

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
- ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ

 

.: آخر ای مولای من چندی به درگاهت شدم / در طریقت، از دل و جان پیرو راهت شدم :.


.: محو روی آن جمال پاک چون ماهت شدم / ذره ای گشتم ز خاک و زیر پاهایت شدم :.

دوشنبه 27 خرداد 1392  2:19 PM
تشکرات از این پست
hessamnice
hessamnice
کاربر طلایی2
تاریخ عضویت : خرداد 1392 
تعداد پست ها : 4099
محل سکونت : گیلان

نــمـکـدان

اس ام اس های ایرانسل در آینده ای نزدیک!

- مشترک گرامی چه خبر؟
مامان بابا خوبن؟،
علی کوچولو چه طوره؟
الهی ایرانسل قربونش بره.

 
- مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژداخل شبکه بشوید!

 
- مشترک گرامی چته؟
چرا تو فکری؟
عاشق شدی؟
آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟

 
- مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه !
با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن!

 
- مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره.
یکی سیم کارت بخر
یکی ببر
یکی میارم در خونتون
یکی می دم به عموتون
یکی هم واسه عمتون


- شونصدمین جشنواره ایرانسل در قلی آباد خرمن دشت. از 1 فروردین لغایت 29 اسفند هر سال ،
با خرید هر سیم کارت ایرانسل هفتاد سیم کارت اعتباری جایزه بگیرید. همه روزه از ساعت 1 نصف شب تا 2 ظهر و از 2 ظهر تا 1 نصف شب.
شما می توانید با پرداخت سالیانه مفت هزار ریال از کلیه خدمات ایرانسل برخوردار شوید..

 
- استخر سیم کارت ایرانسل افتتاح شد. شما می توانید در این استخر که از سیم کارت پر شده است، شنا کنید و
به از هر کجا به کجای ایران فقط دقیقه ای هفتصد میلیون تومان تماس بگیرید.


- سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید.
و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید.

 

.: آخر ای مولای من چندی به درگاهت شدم / در طریقت، از دل و جان پیرو راهت شدم :.


.: محو روی آن جمال پاک چون ماهت شدم / ذره ای گشتم ز خاک و زیر پاهایت شدم :.

دوشنبه 27 خرداد 1392  4:44 PM
تشکرات از این پست
hessamnice
hessamnice
کاربر طلایی2
تاریخ عضویت : خرداد 1392 
تعداد پست ها : 4099
محل سکونت : گیلان

نــمـکـدان

دوره های آموزشی ویژه آقایان!

توجه: به دلیل پیچیدگی و مشکل بودن موضوعات، برای هر کلاس بیش از 8 نفر ثبت نام نمی شود

کلاس 1
چگونه جایخی را پر می کنند؟
برگزاری به صورت مرحله به مرحله همراه با نمایش اسلاید.

کلاس 2
آیا دستمال توالت خود به خود عوض می شود؟
برگزاری به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس 3
مسوولیت پذیری در قبال بردن یا نبردن کیسه زباله؟
برگزاری به صورت کار عملی و گروهی

کلاس 4
تفاوت های بنیادی بین سبد لباس های کثیف و کف زمین
برگزاری به صورت نمایش فیلم با توضیحات تکمیلی

کلاس 5
آیا ظرف های غذا می توانند خودشان پرواز کنند و در سینک آشپزخانه فرود آیند؟
برگزاری به صورت نمایش ویدیویی

کلاس 6
گم کردن ریموت کنترل و از دست دادن هویت
برگزاری به صورت کارگاه آموزشی همراه با گروه های پشتیبان

کلاس 7
یادگیری چگونگی پیداکردن چیزها... ابتدا نگاه کردن به سر جایش و بعد زیر و روکردن خانه
برگزاری به صورت بحث آزاد

کلاس 8
حفظ سلامتی... گل آوردن برای همسر سلامتی شما را به خطر نمی اندازد
برگزاری به صورت نمایش اسلاید همراه با نوار صوتی زمان: سه شنبه، یک شنبه، سه شنبه و پنج شنبه از ساعت 19 تا 21

 

کلاس 9
مرد واقعی هنگامی که راه را گم کرد از یک نفر سوال می کند
برگزاری به صورت میزگرد و بحث آزاد

کلاس 10
آیا از لحاظ ژنتیکی غیرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشین توسط همسرتان ساکت بنشینید؟
برگزاری به صورت شبیه سازی کامپیوتری

کلاس 11
تفاوت های بنیادی بین مادر و همسر
برگزاری به صورت آنلاین و نقش بازی کردن

کلاس 12
حفظ آرامش به هنگام خرید کردن همسر
برگزاری به صورت تمرینات مدیتیشن و روش های تنفسی

کلاس 13
مبارزه با فراموشی... به یادآوردن روز تولد، سالگردها و سایر تاریخ های مهم
برگزاری به صورت جلسات شوک درمانی

کلاس 14
اجاق گاز چیست و چگونه استفاده می شود؟
برگزاری به صورت نمایش زنده

 

.: آخر ای مولای من چندی به درگاهت شدم / در طریقت، از دل و جان پیرو راهت شدم :.


.: محو روی آن جمال پاک چون ماهت شدم / ذره ای گشتم ز خاک و زیر پاهایت شدم :.

دوشنبه 27 خرداد 1392  6:26 PM
تشکرات از این پست
hessamnice
hessamnice
کاربر طلایی2
تاریخ عضویت : خرداد 1392 
تعداد پست ها : 4099
محل سکونت : گیلان

نــمـکـدان

شنایی با برخی واژه های ایرانی (طنز)

محتویات این مطلب جهت آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی بوده و فاقد هرگونه ارزش دیگری‌ست!

باید عرض کنیم که ممکن است برخی لغات دارای شکل املایی یکسان در ایران قدیم بوده اما خب ورژن جدیدش دیگه معنی سابق رو نمی‌ده !

عذرخواهی: در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود.

بیمه‌ عمر: قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.

شناسنامه یا کارت ملی: دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.

سریال: فیلمی‌ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد.

تلفن همراه: وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ عکس گرفتن است.

ایرانسل: خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا.

گرانی: کلمه‌یی است زاده‌ی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است!

آثار باستانی: خرابه‌هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته‌اند.

خودپرداز: دستگاهی‌ست که همیشه‌ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.

اداره: محلی که شما بعد از تنش‌ها و جدل‌های منزل در آنجا استراحت می‌کنید.

مجرم: فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته‌اند او را دستگیر کنند.

تورم: عددی بی‌خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!

گارانتی: یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست.

تحقیق: کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی.

مترو: سونای بخار متحرک!

شب امتحان: حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی‌گری مایلی‌کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.

دانشجو: دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد ! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن،

والا زندانی میشن چون همیشه معترضن.

بزرگراه: نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت‌ترین فحش‌های باناموسی و بدون آن!

رئیس: فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است.

شهرداری: گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژه‌های نیمه‌تمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح.

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم: تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم.

سطل آشغال: وسیله‌یی‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها.

مدرک تحصیلی: کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد

"مگر هنگام ا ز د و ا ج"

حراج: اصطلاحی‌ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند.

 

.: آخر ای مولای من چندی به درگاهت شدم / در طریقت، از دل و جان پیرو راهت شدم :.


.: محو روی آن جمال پاک چون ماهت شدم / ذره ای گشتم ز خاک و زیر پاهایت شدم :.

دوشنبه 27 خرداد 1392  9:09 PM
تشکرات از این پست
09303495228
09303495228
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : مرداد 1391 
تعداد پست ها : 8721
محل سکونت : خراسان جنوبی

پاسخ به:نــمـکـدان

نمکدان (طنز)

شعری در وصف زن زليلان

الهــــی! به مــــــردان در خانه ات!
به آن زن ذلیلان فـــــرزانــــــه ات!

به آنانکه با امـــــر "روحی فداک"!
نشینند وصبـــــــــــــزی نمایند پاک!

به آنانکه از بیـــــــخ وبن زی ذیند!
شب وروز با امــــــر زن می زیند!

به آنانکه مرعــــــــــوب مادر زنند!
ز اخلاق نیکـــــــــوش دم می زنند!

به آن شیــــــــــــر مردان با پیشبند!
که در ظـــرف شستن به تاب وتبند!

به آنانکه در بچّــــــــــه داری تکند!
یلان عوض کــــــــــــردن پوشکند!

به آنانکه بی امــــــــــــر واذن عیال
نیاید در از جیبشان یک ریــــــــال!

به آنانکه با ذوق وشــــــــــوق تمـام
به مادر زن خود بگویند: مـــام (!)

به آنانکه دارند بــــا افتخـــــــــــــار
نشان ایزو...نه!"زی ذی نه هزار"!

به آنانکه دامـــــــن رفــو می کنند!
ز بعد رفــــــــویش اُتـــو می کنند!

به آنانکه درگیــــر ســــوزن نخند!
گرفتـــــــــــار پخت و پز مطبخند!

به آن قرمــــــــه سبزی پزان قدر!
به آن مادران به ظاهــــــــــر پدر(!)

الهـــــــــی! به آه دل زن ذلیــــــل!
به آن اشک چشمان "ممّد سبیل"(!)

به تنهای مردان که از لنگـــه کفش
چو جیــــــــغ عیالاتشان شد بنفش!

:که مارا بر این عهـــد کن استوار!
از این زن ذلیلی مکن برکنـــــــار!

به زی ذی جماعت نما لطف خاص!
نفرما از این یوغ مــــــارا خلاص!

 

دوشنبه 27 خرداد 1392  10:34 PM
تشکرات از این پست
farshon
hessamnice
hessamnice
کاربر طلایی2
تاریخ عضویت : خرداد 1392 
تعداد پست ها : 4099
محل سکونت : گیلان

نــمـکـدان

این بچه های جدید چی میفهمن از زندگی؟ (آخر خنده)

وقتی یه دست گل کوچیک تو خیابون نزدن!

تا حالا با توپ دولایه که لایش گشاد باشه بازی کردن ببینن از راگبی سخت تره ؟

تا حالا از این توپ دولایه سفتا خورده تو رونشون حس کنن قطع شده پاشون ؟

تا حالا توپشون رو شوتیدن زیر ماشین گیر کنه بگه فیسسسس بعد همه بچه ها فحششون بدن ؟

تا حالا توپشون افتاده تو جوب آب ببره دو پا برن تو جوب بیارنش ؟

تا حالا توپشون افتاده خونه همسایه تک بیارن کی بره زنگ بزنه ؟

تا حالا توپ دو لایه پیدا کردن از خوشحالی تا خونه روپایی بزنن ؟

تا حالا شده تو راه بقالی واسه خرید توپ پلاستیکی قرمز و سفید پول رو گم کنن اونوقت همونجا بشینن گریه کنن ؟

میدونن لیگ محله از بوندس لیگا مهمتره ؟

میدونن یعنی چی ساعتها پشت تیردروازه بزرگترا وایسادن تا بازیشون بدن یعنی چی ؟

میدونی دعوت بچه های محله بغلی واسه یه سه گله کم از یک لشگر کشی ناموسی نداشت ؟

دریبل تو گل می دونن چیه ؟ سانتر از جناحین تو یه کوچه ۶ متری دیدن ؟

اصلاً میدونن آقای اسماعیل آبادی چطوری توپ جر میداد ؟

شوت یه ضرب میدونن چیه ؟ دور نزدیک می فهمن کنایه از کدام ضربه بوده ؟

یه تیکه تو گل می دونن کی جایگزین پنالتی میشه ؟

یه پا ثابت موقع پنالتی میدونن اشارت به کدام پا داره ؟

تا حالا ژست دو پا ثابت موقع پنالتی گرفتن ؟

تا حالا موقع حمله به سمت دروازه با صدای بلند آهنگ فوتبالیستها خوندن ؟

میدونن داشتن تور دروازه برای گل کوچیک یه آپشن حساب میشد و مخصوص مایه دارا بود ؟

اوووه بخوام بنویسم یه کتاب میشه اندر احوالات گل کوچیک … آخه چی میفهمن اینا ؟!

 

.: آخر ای مولای من چندی به درگاهت شدم / در طریقت، از دل و جان پیرو راهت شدم :.


.: محو روی آن جمال پاک چون ماهت شدم / ذره ای گشتم ز خاک و زیر پاهایت شدم :.

سه شنبه 28 خرداد 1392  8:12 PM
تشکرات از این پست
hessamnice
hessamnice
کاربر طلایی2
تاریخ عضویت : خرداد 1392 
تعداد پست ها : 4099
محل سکونت : گیلان

نــمـکـدان

خوبی و حسن های زنان و مردان!!

بیایید از خانم ها شروع كنیم:
 
*زن ها مهربان ، عاشق و دلسوزند.*
 
*زن ها وقتی خوشحالند گریه میكنند.*
 
*زن ها برای نشان دادن توجه و علاقه همیشه كارهای كوچكی انجام میدهند.*
 
*زن ها برای دستیابی به بهترین چیزها برای همسر و فرزندانشان دریغ نمی كنند.*
 
*زن ها قدرت این را دارند كه وقتی خیلی خسته هستند و نمی توانند روی پا بایستند ، لبخند بزنند.*
 
*زن ها می دانند چگونه یك وعده شام یا ناهار معمولی را به یك فرصت تبدیل كنند.*
 
*زن ها می دانند چگونه از پول خود بهترین استفاده را ببرند.*
 
*زن ها می دانند كه چگونه یك دوست بیمار را تیمار كنند.*
 
*زن ها شادی و خنده را به دنیا ارزانی می دارند.*
 
*زن ها می دانند چگونه ساعت های متوالی كودكان را سرگرم كنند.*
 
*زن ها صادق و وفادار هستند.*
 
*زن ها در زیر آن ظاهر نحیف ، اراده پولادین دارند.*
 
*زن ها برای یاری رساندن به دوست محتاجشان، همه كار انجام می دهند.*
 
*زن ها از بی عدالتی به آسانی به گریه می افتد.*
 
*زن ها می دانند چگونه به یك مرد احساس پادشاه بودن بدهند.*
 
*زن ها دنیا را مكانی شادتر برای زندگی می سازند.*
 

حالا نوبت مردهاست....:
 

*مردان برای حمل اشیاء سنگین و كشتن سوسك و عنكبوتها خوب هستند.!!!*

 

.: آخر ای مولای من چندی به درگاهت شدم / در طریقت، از دل و جان پیرو راهت شدم :.


.: محو روی آن جمال پاک چون ماهت شدم / ذره ای گشتم ز خاک و زیر پاهایت شدم :.

چهارشنبه 29 خرداد 1392  4:49 PM
تشکرات از این پست
hessamnice
hessamnice
کاربر طلایی2
تاریخ عضویت : خرداد 1392 
تعداد پست ها : 4099
محل سکونت : گیلان

نــمـکـدان

۳۰ کاری که وقتی اینترنت قطع میشه میتوان انجام داد!

 

1– فیلم ببینید
۲- اتاقتون رو تمیز کنید
۳- مجموعه۱ هزار عکسی رو که دارید اسم هاشون رو عوض کنید و مرتب کنید
۴- هارد کامپیوتر رو دیفرگ کنید
…۵- مین روب بازی کنید
۶- دفتر تلفن تون رو مرتب کنید
۷-هشت لیوان آب بخورید
۹- یاد بگیرید چطوری میشه رقصید
۱۰ – یک کتاب بخونید
۱۱- یک زنگی به دوستای قدیمی بزنید
۱۲- مانیتورتون رو تمیز کنید
۱۳- از ۱تا۱ میلیون بشمارید
۱۴- برنامه هایی بی ربطی رو که روی کامپیوترتون نصب کردید و لازم ندارید آن اینستال کنید
۱۵- برید بیرون و تصادفی از آدم ها عکس بگیرید
۱۶- دیکشنری باز کنید و صدتا لغت جدید یاد بگیرید
۱۷- سعی کنید اسم یک فولدر رو روی کامپیوتر به con تغییر بدید!
۱۸- به سعی تون ادامه بدید
۱۹- رجیستری ویندوز رو باز کنید و سعی کنید تمام کلید هایی که با حرف a شروع می شند رو حذف کنید
۲۰- دوش بگیرید
۲۱- یک چیزی بخورید
۲۲- با گیم های روی موبایل خودتون رو سرگرم کنید اگر اسنیک باشه چه بهتر
۲۳- یک چیزی رو تیکه تیکه کنید
۲۴- خوب اون رو دوباره به هم بچسبونید
۲۵- یک زنگی به آی اس پی تون بزنید
۲۶- تو آینه نگاه کنید و سعی کنید باحال به نظر بیاید
۲۷- آیکان های دسکتاپ تون رو به اشکال مختلف مرتب کنید
۲۸- تمام ساعت هایی که در اطرافتون هست رو با هم تنظیم کنید
۲۹- توی مرورگرتون یک صفحه خالی باز کنید و مدام اف بزنید فایلهای ویدئو و ایمیج رو با نوت پد باز کنید
۳۰- یک نوت پد باز کنید و سعی کنید سی کاری که میشه وقتی اینترنت قطعه انجام داد رو توش لیست کنید بنویسید.


این سی مورد رو که انجام دادید بعدش حتما یک چکی بکنید ببینید مودم ای دی اس ال تون به برق وصل هست یا نه شاید اصلا مشکل قطعی اینترنت خودتون باشید آخرشم بگید :: اینترنته داریم؟؟

 

.: آخر ای مولای من چندی به درگاهت شدم / در طریقت، از دل و جان پیرو راهت شدم :.


.: محو روی آن جمال پاک چون ماهت شدم / ذره ای گشتم ز خاک و زیر پاهایت شدم :.

پنج شنبه 30 خرداد 1392  12:51 PM
تشکرات از این پست
دسترسی سریع به انجمن ها