بانك جوك و لطيفه

تلفن همراه تنها چيزيه كه مردها سرش دعوا دارند كه مال كدومشون كوچيكتره...

**************

مرده تو اتوبوس كنار يه خانم چاقي نشسته بود يه نيگاه به خانومه کرد و گفت : راستي خانم اسم شما چيه
خانمه میگه : غنچه
مرده میگه : شما وا بشين ديگه چي چي ميشيد

زن از شوهرش ميپرسه: عزيزم، تو منو دوست داري؟مرد ميگه: خوب معلومه عزيزم، اگه دوست نداشتم، چطور ميتونستم هر شب بيام خونه پيشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟

**************

قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد

می دونید چرا در بعضی جاها در مراسم عروسی داماد رو روی اسب می‌نشونند؟ خب واسه این که آخرین شانس فرار رو هم به اون داده باشند!

**************

شباهت مردا با خط ایرانسل:
خیلی ارزونن... زیاد اعتبار ندارن... دل خوش کنونن... کلاستو اساسی میارن پایین... مال بد بیخ ریش صاحبشه

وقتی آدم بوجود آمد و از برگی برای پوشاندن خودش استفاده كرد ،حوا او را دید ، گفت همین یک برگه؟ آدم گفت نه ، یک کوبیده و دو تا گوجه هم زیرشه !

**************

آقایان وقتی می خواهند کاری را انجام دهند ، اول خوب فکر می کنند ، بعد به حرف دلشان گوش می دهند ، به خدا توکل می کنند و . . . . . .
در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید !!!

قاضی رو به متهم کرد و گفت : چرا در خیابان دست توی جیب این آقا کردی؟
متهم با لحنی شرمنده گفت : آخه فکر کردم جیب خودمه!
قاضی : خب چرا پول از جیبش برداشتی؟
متهم : آقای قاضی یعنی آدم اختیار جیب خودش رو هم نداره!!!

طلا را به وسیله آتش......زن را به وسیله طلا ........و مرد را به وسیله زن امتحان کنید.

**************

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم .تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن

**************

به طرف میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ میگه احساس گناه !!!!!!!!! میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش یادم نیست

هميشه پشت سرهرمرد موفق زني است که نتونسته جلوي موفقيتشوبگيره

**************

تو قيامت جبرائیل به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره . جبرائیل بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه : خانومم گفته وايسا اینجا تکونم نخور!

به یکی میگن وقتی زنت خونه نیست چی کار میکنی؟استراحت.میگن :وقتی هست چی ؟ میگه استقامت

**************

به بنده خدا يه ماشين مدل انگليسي ميدن (از اونايي كه فرمونش سمت راسته) بعد از يه مدت ازش مي‌پرسن: چطوره؟ بنده خدا ميگه: والا بد نيست فقط نميدونم چرا هر وقت تف مي‌كنم، مي‌افته روي خانومم!؟

کشتي در حال غرق شدن بود. ناخدا فرمان خروج از کشتي را صادر کرد. مردها براي خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است. زنان بسيار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند... پنج دقيقه بعد ناخدا گفت: آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير شده اند!

مردي توي خواب حرف مي زد .زنش با عصبانيت بيدارش کرد و گفت:ذليل مرده اينقدر تو خواب حرف نزن .بزار بخوابيم .مرده گفت:لامسب ،وقتي بيدارم نمي زاري حرف بزنم لاقل بزار توي خواب راحت باشم .

**************

مردا 2 روز خوب و خوش توي زندگي دارن ؟ يکي وقتي زن ميگيرن و روزي که او را به قبر ميسپارند

غضنفر میره جوراب فروشی میگه جوراب می خوام ، فروشندهه میگه مردونه؟ غضنفر دست میده میگه :مردونه

**************

ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین .

**************

خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!

به خانمی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد، چون از چنین خانمی گفتن هر چیزی بر میاد

**************

زنها دو وقت گريه مي کنن : ?- وقتي فريب مي خورن ! ?- وقتي مي خوان فريب بدن

**************

اگه گفتيد شباهت "زن" با "گردباد" چيه؟ جفتشون اول كه ميان با هيجان وارد زندگيت ميشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشين، و همه زندگيتو با خودشون مي برن!

یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند!

دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و ... دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده – دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم !

تعريف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عيال حمل ميشود و با مهمات دروغ همسايگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشينی بوده و شرايط جوی به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تير و گاهی رگبار شليک می کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بيمارستان و برد نهايی آن انتقال داماد به گورستان ميباشد !