لطیفه هاو جوک ها

باحال بود کلی خندیدم

هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین

این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من

البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود

فکر کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود !

مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که

بابا جان اول ایمیل www نداره  والا نداره بلا نداره

رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!

اگه این معلم های دبستان..

میدونستن یه روزی قراره..

فقط تایپ کنیم..

اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه

وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین

نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین.

من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم

تیمای لیگ برتر رو می بینی،شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه

آلومینیوم

فولاد

مس

ذوب آهن

نفت

نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن

ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…

اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم،

موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم،

سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو

همینطور ثابت نگه می داشتم.

اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا

۱ . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی…!!

آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه…!!!

۲ . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب…!!

آدم حس تبادل نامه بش دست میده…!!

۳ . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن…مخصوصا اوکی…!!

حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده…!!

۴ . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی…!!

حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده…..

نانوایی ها بعد از هدفمند شدن:

با سلام.

به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛

جهت اطلاع از قیمت نان عدد 1،

ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد 2،

طرحهای تشویقی رنگی عدد 3

و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد 4

را فشار دهید....!!!

طرح خشخاشی فقط برای مشترکین دائمی می باشد .
با تشکر (نان نانان نانان به سبک آهنگ روزی روزگاری )

دلنوشته دختران مجرد :
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد !
ما که ترشیدیم ، مردک با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !

ن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب بگو یه کم حالم بهتر بشه

شوهر: عزیز دلم بیناییت فوق العادست !

هرچی‌ وایسادیم زندگیمون بیفته رو غلطک خبری نشد خوب لامصب یه بار غلطک بیفته رو خودمون راحت شیم :/

دوره ای شــده که حاضــرم جــای "پــــت"باشــم اما یــه دوســت واقعــی مثــل "مــــت"داشتــه باشــم !!!

چند شب پيش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود. اومدم تيريپ نمك بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج مي‌كني؟
گفت: آره، ولي تو رو به دنيا نمياورديم

بابام زنگ زده غذا سفارش بده می گه 2 تا پیتزا مخصوص با یه همبرگر ساده .
وقتی قطع کرد بهش گفتم چرا نگفتی سه تا پیتزا؟
گفت پیتزا گرون می شد برا تو همبرگر گرفتم ! ................:|

همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه :
احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟
میگم : نه مال ما نیست !
میگه : آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا نداری

آقا ما 7 سالمون بود
اون موقع ویدیو خدایی بود واسه خودش
یه شب ما به اتفاق خانواده نشستیم فیلم (( سوپر من )) و نگاه کردیم
بعد از تماشای فیلم حال عجیب غریبی داشتم هم سنو سالای من درک میکنن حالمو !!!
احساس قدرت میکردم احساس می کردم که منتخب بودم و خبر نداشتم ...
خلاصه رفتیم تو حیاط تاب سواری تاب و روندیم و روندیم تا سرعت رسید به 140 بلند شدم ایستادم
و مدل سوپرمن که دستاشو مشت می کرد و پرواز میکرد شدم و چشمام و بستم و رفتم ........
چشمام و که باز کردم خودم و رو تخت بیمارستان دیدم و خانواده محترم به همراه بچه های محل و تعداد کثیری از هوادارا همه دورم حلقه زده بودن ....
سرتون و درد نیارم واسه اینکه به زندگی عادی برگردم 1 ماه تحت مراقبت های ویژه بودم و بعد از اون تا سالها تو محل و در و همسایه و فامیل ملقب به (( امیر سوپر من )) بودم

پدر بزرگم خیاطه یه روز تعریف میکرد که یه گدا اومد مغازه منم گفتم پول ندارم اونم گفت پس شلوار بده
:ندارم
:پس کت بده
:ندارم
میگه یه نگاهی بهم کرد گفت پس مغازه رو ببند با هم بریم گدایی
من:
اون:

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم»

بعله یه همچین کارایی بلدم من !

معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب!

تموم نمیشه…

عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست

سر اینکه کی جات بیاد دعواست

همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟

A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z

از وختی بابام LCD خریده

یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون و روش جا بده

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید

دکمه Caps Lock رو فشار داده بود…

بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه

بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه

بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز

بگو متکا…………….بخور از این کتک ها

بگو چاقو…………….برو بچه دماغو

بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت.

از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها 

رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست !؟

صدا اومد

هست

هست

هست …

هیچی دیگه برگشتم خونه!

اساسا اگه اونی که از روبرو میاد

آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش

یعنی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده های راه پیچشه !

دست خط دکتر !

چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡

چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !

خدایا مــارو بُـکـش ،

بــچـه هـای مـــارو بُـکــش

اقــوام ِ مــارو بُـکـش ،

پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش

خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش !

چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین

۱ – کشیدن دندون رو چوب بستنی

۲ – ناخون کشیدن رو موزایک

۳ – جویدن کانوا

۴ – کشیدن ناخون رو تخته سیا .

۵ – کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه .

۶ – کشیدن سکه رو مزاییک .

۷-کشیدن دو تا یونولیت به هم.

۸-کشیدن چنگال رو فلز

۹-کشیدن دندون ها بهم

۱۰-کشیدن ناخن رو دیوار

هرچی فحش هم بدی خودتی!

امروز گوشی عممو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم.

بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم:
” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما،

به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید.

ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)
را به همین شماره بفرستید.
هیچکس تنها نیست. همراه اول ”
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:
…” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید”
الان اسمس داده : برو گمشو  همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است ماشین کوکی هم به شما نمی دهیم

غیر ممکنه توی مدرسه های ایران درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی:
.
.
.

 روابط دیپلماتیکم با بابام قطع شده،خدا کنه رو روابط اقتصادی بی تاثیر باشه

آیا تا حالا توجه نمودید که فقط یه ایرانی هست که باطری کنترل رو با ضربه های مکرر مجبور به ادامه حیات می کنه... ؟

توجه کردین هر موقع میریم لباس بخریم ...
دقیقا اون لباسی رو که پسندیدیم خود فروشندهه چند رنگشو برداشته چون جنسش عالیه