تا حالا دقت کردین عمو پورنگ و قناد با هم سن دایناسورو دارن.اون وقت نگاشون میکنی انگار بیست سالشونه.حالا من بیست و یک سالمه،دو روز پیش راننده تاکسی بهم میگه زمان انقلاب یادته چقدر همه مردم با هم همدل بودن؟

امروز انقدر بیحال بودم که نتونستم دکمه ی آسانسور رو بزنم خلاصه از راه پله 5 طبقه رو رفتم بالا :d

یکی از مشغله های فکری من تو اینترنت اینه که وقتی یکی جمله “بی خیال باو” رو مینویسه منظورش از “باو” چی هست!؟ینی چی آخه ؟ میخواد بگه بی خیال بابا ؟ ینی میخواد محاوره ای بنویسه ؟چه ربطی به باو داره !؟خواهشن اساتید ادبیات فارسی بیان پاسخگو باشن

.یک مرد مجرد برای هضم دلتنگی هاش گریه نمی کنه میره ۲۰۱۲ PES بازی می کنه !زن واسه هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه خریـــــــــد میکنه !!! D:

دمپایی پلاستیکی واسه حموم خریدیم ، توش یه کاغذه که روش نوشته در صورت بروز هرگونه اشکال لطفا به فروشنده مراجعه فرمایید...
الان ذهنم درگیر اینه که اشکالی که در مواجهه با دمپایی پلاستیکیِ حموم ممکنه بروز کنه چی میتونه باشه مثلا؟!؟!؟!...

یادتونه هر معلمی میومد سر کلاسمون میگفت شما بدترین کلاسی بودین که من داشتم؟!؟!؟! :))))

هیچوقت نفهمیدم چطوری شد که جودی نیم وجب بچه بود بابالنگ دراز اومد حضانتشو به عهده گرفت بعد جودی خرس گنده شد بابالنگ دراز یه پسر بیست و چهار ساله بود!!!
بابا لنگ دراز تو فریزر مونده بود یا جودی رفت تو زودپز آیا؟!...

یکی از خوفناک ترین جملات دوران دبستان:
دستمال لیوان ناخن روی میز....
(فکر کنم به شنیدن همین جمله یه ده سالی پیر میشدیم ما...)

 پیچ رو هر چقدر سفت کنی ، موقع باز کردن ، همونقدر باید زور بزنی ...
حالا هی منو بپیچون .. به موقش برات دارم ...

دیگه دو نفر نمی تونن خرج یه زندگیو بدن ...
با چند تا از دختر پسرای محل قرار گذاشتیم پنج شیش تایی ازدواج کنیم !

هیچ وقت نتونستم بفهمم وقتی مادرم بهم میگه انشاالله یه دختر گیرت بیاد عینهو خودت دعا میکنه یا نفرین؟!!!

بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه گمشده به این نتیجه رسیدیم که خدا مارو کامل خلق کرده! نیمه میمه نداریم!!!

آنقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرد !!

دیوار موسسه بیمه رو تازه رنگ کردن روش نوشتن "لطفا روی دیوار چیزی ننویسید" یکی اومده با اسپری روش نوشته "چشم داداش شما جون بخواه"

یاروپدرش توی اتیش سوزی می میره روی درمغازه می نویسه به دلیل پدرسوختگی تعطیل است

دیگه کم کم داره به مرغ تو حیاتمون حسودیم میشه............. لامصب تا حالا هفت هشت تا خواستگار داشته!!!!!!!!!!!

توی سوپری وایستاده بودم... طرف اومده میگه ببخشید کارت تلفن دارید...
آقاهه گفت بله داریم...
طرف گفت : بی زحمت یه شماره رندشو بدین......

اگه گوشیمون ازدستمون بیفته زودی برش می داریم تاببینیم چیکارش شدکلی هم غصه میخوریم ولی خدانکنه رفیقمون بخوره زمین هرهربهش میخندین!!!!!

صبح داشتم می‌رفتم کارخونه ، دوتا سگ دعواشون شده بود
از میون حرفاشون شنیدم که یکی به دیگری گفت :
" خفه شو، مث آدم داری دروغ می‌گی "شرمنده شدم

توی چت روم به دختره میگم یه آهنگ پیشواز جدید اومده شنیدی؟ میگه نه ، کدشو بده بزنم . منم شمارمو دادم که مثلاً بزنگه گوش کنه ، بعد از دو دقیقه میاد میگه : هرچی کدشو میفرستم به 7575 میگه آهنگ مورد نظر موجود نیست!!
من :|
اپراتور ایرانسل :|
مدیر عامل ایرانسل :))
کبوتر روی دکل ایرانسل :|

عاشقانه ترين حرف اوايل نامزدي پشت تلفن : اول تو قطع كن!!!!!

من نميگم زن من بشينه تو خونه ظرف بشوره
پاشه تو خونه ظرف بشوره:
همچين آدم دموکراتيم من

((تشکر یادتون نره))