☻☻☻ هر روز 5 دقیقه خنده ☻☻☻
صبح دل انگیز تابستانی خود را با لبخند آغاز کنید و به ریش مشکلات بخندید تا چهره اتان خندان و زیبا شود .
مردی سوار اتوبوس دو طبقه می شود. هرچه اصرار می کنند به طبقه بالا برود، نمی رود و می گوید:دفعه پیش که سوار شدم، فهمیدم که طبقه بالا راننده ندارد!
آموزگار:بچه ها توجه کنید! بعضی از کلمه ها با «ان» و «ها» جمع بسته نمی شوند. مثل «درس» که می شود «دروس» حالا یکی از شما مثال دیگری بزند.
احمد:آقا اجازه! مثل خرس که جمع آن می شود خروس!
دو نفر به شکار رفته بودند. اولی خرگوش دید، تفنگ را برداشت و خرگوش را هدف قرار داد.
ناگهان دومی به او گفت:«صبر کن، توی تفنگ فشنگ نگذاشته ای.»
اولی با ناراحتی جواب داد:ول کن بابا، حالا وقت این حرف ها نیست. تا بخواهم فشنگ بگذارم، خرگوش در رفته است.
کاراگاهی یک شب شرلوک هلمز، کاراگاه مشهور و دستیارش واتسون در چادری خوابیده بودند. نیمه شب، هولمز، واتسون را بیدار کرد.
هولمز:واتسون، به ستاره های بالا سرت نگاه کن و بگو برداشتت چیست؟
واتسون:من میلیون ها ستاره می بینم و اگر میلیون ها ستاره وجود داشته باشند و اگر فقط چند تا از آن ها سیاره ای مثل زمین ما باشد، پس امکان وجود حیات در چنین سیاره هایی هست.
هولمز:واتسون، تو عجب آدم نادانی هستی! یک نفر چادرمان را دزدیده است، همین.
فرهاد گریه کنان پیش مادرش آمد. مادر پرسید:چی شده فرهاد، چرا گریه می کنی؟
فرهاد جواب داد:داشتم قفس قناری را تمیز می کردم یک دفعه دیدم قناری ام گم شده است.
مادر با تعجب پرسید:با چی قفس را تمیز می کردی؟ و فرهاد با خونسردی پاسخ داد:با جارو برقی.
فرصت
شخصی با دوست خود وارد رستوران شد، پیشخدمت جلو آمد و پرسید:چی میل می فرمایید؟
آن شخص پاسخ داد:کمی به ما فرصت دهید تا صحبت هایمان تمام شود. پیشخدمت کمی فکر کرد.
گفت:فرصت داشتیم، اما مشتری های دیگر خوردند و تمام شد. چیز دیگری بفرمایید تا بیاورم.
هذیان
پزشک:بیماریش خیلی شدید است. آیا هذیان هم می گوید؟
پرستار:بله، اتفاقاً چند دقیقه پیش از این که شما تشریف بیاورید می گفت:الان عزرائیل می آید.
خال خالی گفت بند کفش بابای من خیلی زور دارد.
دوستش پرسید از کجا می دانی ؟
فسقلی جواب داد آخه دیروز بند کفشه رفت زیر پای بابام پرتش کرد روی زمین.
پسره رفته خواستگاری
رفتن تو اتاق با هم حرف بزنن، دختره میگه
من قصد ازدواج ندارم! 😉😉
پسره هم کم نمیاره
میگه:
منم همینطور...
فقط اومدم خونه تون موز بخورم 😂😂
یارو میره خواستگاری🚶
ازش میپرسن: شغلتون چیه؟🤔
روش نمیشه بگه چوپونم ...🙈
میگه: دامنه کوه نمایشگاه گوسفند دارم...! 🐑 😂😂😂
مرده از ترس زنش اسم زن دومشو تو گوشیش A10A سیو کرده....
بعد از تحقیقات عظیم ، محققان دریافتند منظورش آتنا بوده...!!!!😳😳
والا انیشتین هم چنین نبوغی نداشته که اینا دارن...!!!😂😂
نمونه یک شوهر رمانتیک:
زن: عزيزمممم شام بريم بيرون؟ 😍
.
.
.
مرد: باشه، عزيزم سفره رو بنداز توحياط !! 😂😂