جوک های زیبا و خنده دار

غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم مي‌رفته از داروخونه قرص سوسک کش مي‌خريده.يه روز دکتره ازش مي پرسهتو چرا اينقدر قرص سوسک کش مي‌خري؟

ميگه: آخه من هرچي اينا رو پرت مي‌کنم نميخوره به سوسکها!

 

به غضنفر ميگن به زنبورايي که از کندو محافظت مي کنن چي ميگن؟
ميگه: ميگن خسته نباشيد!

 

 

یارو زنگ ميزنه فرودگاه و ميگه: ببخشيد از اينجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده ميگه: يه لحظه...
ميگه: خب خيلي ممنون! و قطع مي‌کنه!!

 

از يه نفر ميپرسن ميدوني اگه 23 تا کله و 23 تا پاچه را با هم بريزي تو يه دونه ديگ، از کجا بايد بفهميم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
ميگه اينکه کاري نداره کف پاش رو قلقلک ميکني ميبيني هر کله اي خنديد معلوم ميشه پاچه مال اون بوده!!

==========================

 

روزي يک تيمسار سوار تاکسي شد. راننده ي تاکسي از او پرسيد: آقا شما سرهنگ هستيد؟
تيمسار تواضع به خرج داد و گفت : بله!
راننده تاکسي گفت : پسر مرض داري لباس تيمسارها رو مي پوشي؟

 

بيماري به دکتر مراجعه نمود و گفت : دکتر جون دلم خيلي درد ميکنه.
دکتر گفت : عزيزم دلت کار ميکنه؟
بيمار گفت : خير آقاي دکتر ، فعلا بيکاره!

 

ديوانه ي اولي : قصد کردم همه ي جواهرات و الماس هاي روي زمين را بخرم!
ديوانه ي دومي: قصد بيجايي کردي ، من اصلا قصد فروش آن ها را ندارم!

 

واعظي منبري رفت و سخنراني جالبي ارائه داد. کدخدا که خيلي لذت برده بود به واعظ گفت : روزي که ميخواهي از اين روستا بروي بيا سه کيسه برنج از من بگير!
واعظ شادمان شد و تشکر کرد. روز آخر در خانه ي کدخدا رفت و از کيسه هاي برنج سراغ گرفت.
کدخدا گفت : راستش برنجي درکار نيست. آن روز منبر جالبي رفتي من خيلي خوشم آمد و گفتم من هم يک چيزي بگويم که تو خوشت بيايد.

 

افغانيه رو مي خوان اعدام کنن ، ميگن حرف آخرت چيه ؟ ميگه کارگر نمي خواي !

==========================

مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نه خير، رفته ‌اند مسافرت.
مهمان: براي تفريح؟
مستخدم: نه خير، با خانم رفته ‌اند!

حيف نون مي ره ثبت احوال مي گه يه شناسنامه واسه بچه ام مي خوام. مي گن اسمش چيه؟ مي گه "شورلت". مي گن اين که اسم ماشينه! يه اسمي بذار که به نام پدر و مادر بياد. مي گه خوب به اسم ما مياد ديگه... من "بيوک" آقا هستم، همسرم هم "خاور" خانم!

مورد داشتیم:
دختره رفته مهمونی , تا اومده از تو چکمش بیاد بیرون مهمونی تموم شده !
.
.
.

.

.
مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده،رفته کاپوتو داده بالا :|
.
.
.

.

 

.
مورد داشتیم که رفته خونه دختره ویندوز عوض کرده
دختره گفته اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید !
اونم گفته اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها
دختره گفته :چاره ای نیس،نصب کن :|
.
.
.

.

.
مورد داشتیم که از دختره پرسیدن قدت چنده؟
گفته با کلیپس یا بی کلیپس :|
.
.
.

.

.

.
.
.

.

.

مورد داشتیم که ﺑﭽﻪ ۶ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺁﻳﭙﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍست
اونوقت ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻧﻬﺎﻳﺖ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﺭﻩ ﺩﺳﺘﮕﻴﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺧﻴﺎﻃﻴشو ﻳﻪ ﺩﻭﺭ ﺑﭽﺮﺧﻮﻧﻢ :oops:
.
.
.

.

به یارو میگن زنبورا چرا اینقدر گل میخورن میگه چون گلرشون خوب نیست.

فقط یه ایرونی میتونه یک کتاب رمان. بگیره اول بره صفحه اخرشو بخونه ببینه آخرش چی میشه بعد از اول شروع کنه به خوندن

.

.

.

فقط یه ایرونی میتونه ۲ ساعت به موسیقی های صوتی گوش بده و به صفحه مانیتور نگاه کنه! ههههه

.

.

شب امتحان چیست؟
شبی برای فهمیدن قیمت کتاب، ناشر، نویسنده و از همه مهمتر شمردن تعداد صفحات باقی مانده

 

تا حالا دقت کردین که وقتی با مداد می نویسین تو ۱۰ صفحه یه غلط هم ندارید
ولی وقتی با خودکار می نویسید هی خط خوردگی و غلط پیش میاد؟

.

.

.

تا حالا دقت کردین تو کارتون فوتبالیستها لب شخصیتها تو حالت نیمرخ رو لپشونه!!!!!:O

.

.

.

دقت کردین وقتی چیز مهمی از یکی می خواین صداتون نازک میشه؟!؟!؟!

 

این امتحانا داره بخوابم ضربه میزنه ولی من مقاوم تر از این حرفام من دو تا ضربه میزنم

.

.

.

مثل من خیلی تنهایید؟
حوصلتون سر میره؟
بیکارید؟
یه پیشنهاد دارم واستون!
یه قرص جوشان بندازید تو آکواریوم...
لامصب ماهی ها تا نیم ساعت واستون بندری میرقصن:))

.

.

 

 

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی، همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

.

.

.

دقت کردین بزرگترین ضد حال چیه؟ اینکه دبیر وسط توضیحات درس یه دفه ای بهت بگه :تو بلند شو بگو من چی گفتم؟؟؟؟؟

.

.

.

تا حالا دقت کردین بعضی از ما ایرانی ها غذای سرد رو داغ میکنیم و وقتی داغ شد صبر میکنیم تا سرد بشه بعد بخوریم!!!!!!!!!!

من فقط گفتم تو رو با دنیا عوض نمی کنم
.
.
.
.
.
نگفتم که با مریم و التاز و میترا عوض نمی کنم که!!!

والا^_^

تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی:
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره 2ماهه فراگیرند از50%تخفیف ما برخوردار خواهند شد!!!!!!
ینی فقط بگم عمق مطلب تو حلقم...

سر جلسه امتحان بودیم یکی از بچه ها کلاسمون برگشت گفت استاد من هیچی نخوندم و ...
استاده هم خیلی قشنگ برگشت گفت از دست من کاری ساخته نیست رو به قبله بشین

اینترنت که واسه من فایده خاصی نداشت...
.

.

.

ولی واسه شما ها بد نشد با یه پسر باحالی مثل من آشنا شدید :)))

شماها هم مثل منید؟!؟!
تاریخ امتحاناتتون رو با بازی های ایران توی جام جهانی چک کردید؟!؟!؟
یا فقط من اینطوری امO_o
برای من که تداخل نداشتش^_^

***صرفن جهت خنده***
دیدین تو تمام فیلمای کره ای{جومونگ.یانگوم.افسانه بادها و...}
1-وقتی بیکار میشن میرن یه امپراطوری جدید تاسیس میکنن:l
2-اول بدبخت بیچاره ان بعدش میشن ثروت مند و پادشاه:l
3-وقتی میخوان برن ی کشو دیگه ای در عرض 1 دیقه میرسن اونجا:l
4-فرزنداشون نحسن از قلعه میندازن یا گم میشن بیرون اخر سر میان میشن ولیعهد و پادشاه:l
5-پادشاه خوشش از یه دختر دیگه میاد ولی بهش نمیرسه:l
6-ادمای منفی اخر داستان میمیرن یا شکست میخورن(بدون استثنا:l)
7-یار های شخصیت اصلی اصن زخمی یا کشته نمیشن :l
8-در تمام طول فیلم شخصیت مثبت و منفی با هم جنگ میکنن ولی هیچ وقت همو نمیکشند:l
9-...:l

دانشجو به من ميگن كه ٤ روز واسه امتحان وقت داشتم ولي از بعدظهر روز اخر شروع كردم و تا ٣ شب تمومش كردم..

یک روز حسنی با دوستش داشتند تو جنگل می رفتند که دوستش بهش گفت حسنی یک وقط نیافتی تو چاه گفت . نهههههههههههههه. بعد دوستش طناب انداخت پایین گفت حسنی طناب رو بگیر حسنی گفت. دستام شکسته . بعد دوستش بهش گفت . حسنی با دندون بگیر فقط حرف نزنی پرت شوی پایین . حسنی گفت (نهههههههههههههههههه)

یكی از سرگرمی های ما بالا رفتن از رختخواب ها بود!!خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن وموندیم زیر!!لذت صعود از این رختخوابها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!!چه کنیم تفریح نداشتیم که :))))

ﻣﻴﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﺑﺮﻑ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭ ﻛﺴﻲ ﺑﺎﺷﻲ ﻛﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻱ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭﺵ ﻣﻴﻤﻮﻧﻲﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ شوفاژ..