لطیفه هاو جوک ها
زن و شوهر باید مثل خیار و گوجه باشن
تو سالاد شیرازی
در عین حالی که هیچ شباهتی با هم ندارن
زندگی خوشمزه ای رو درست کنن...
چرا آدمها از خجالت آب می شن
چرا نوشابه نمی شن
یا دوغ حتی ؟؟؟
فلفل هیچ وقت فکر نمیکرد,, که چنین نقشی در تربیت کودکان ایرانی داشته باشه
قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم از دمِ درِ بقالی محل رد شیم ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم
انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم … والا
میبینم از تو اشپزخونه صدا میاد رفتم میبینم خواهرم هی در یخچالو بازوبسته میکنه …
میگم چرا همچین میکنی …
کنده شد میگه دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا میکنم یا نه
آخه چه نسلیه این نسل جدید؟
پریروز سر میز شام به داداشم گفتم: برو آب بیار سر میز بزار
گفت: بروبابا! من خودم ازتشنگی دارم ماست میخورم
نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل :
نرم افزار پارتیشن بندی
نحوه جستجوی دخترا تو گوگل:
چطوری هاردمو به چند تا درایو تقسیم کنم؟
الان سه تا درایو دارم. میخوام بشه ۶ تا !
طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه
بیا تو باهاش حرف بزن …
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو
فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین !
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن
اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد !
دوستم اس ام اس داده:میدونی جریان چیه؟؟؟ گفتم : نه
گفت :واقعأ نمیدونی؟ خاک بر سرت!!
گفتم : خب نمیدونم. جریان چیه؟ بگو
میگه: مقدار الکتریسیته ای که از مدار عبور میکنه رو میگن جریان!!
خدایاااااااااااا منو ببر راحت شم…..
تو یه سایت خارجی یه برنامه بود که میگفت کی به ارزوهات میرسی
وفتی دکمه رو فشار دادم نوشت : اون سالی که تیم ملی کشورت
میره به جام جهانی سال براورده شدن ارزوهای توئه !
همونجا بود که دونستم حالا حالاها قرار نیست فرجی بشه پس
رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.
تو عوارض جانبیش نوشته:
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب
دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه
نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی !
فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود
اصولا اشتباه در تایپ پسوورد معمولا در چند حرف آخر اتفاق می افته
بطوریکه نفهمی کجا اشتباه شده و مجبور شی همشو پاک کنی و از اول تایپ کنی !
شانس آوردیم سیگار اختراع شد،
بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بعضی وقتا لازمه که تکلیفتو با خودت روشن کنی ،
خارجیا با مخفف کردن Short message send به sms خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبلن،
دقت کردین همیشه تو اون روزنامه هایی که توش سبزی میپیچن،
دقت کردین همیشه تو اون روزنامه هایی که توش سبزی میپیچن،
سلام
بله ممنون ؛ کاملا متوجه شدم که آدم بیکاری هستم
و دوباره ممنون چون باعث لبخندم شدید
یشب مهمون داشتیم ، زنگ آیفون “اف اف” رو زدن …
یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟
اونم میگه نه بابا
ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن
حالا اگه بگه آره مگه تو نمیفهمی!!
یکی از رموز ماندگاریه دوستی ها اینه که هر کسی دُنگ خودش رو بده !
به مامانم میگم شام چی داریم ؟
میگه یه غذای خارجی !
میگم اسمش چیه ؟
میگه اگ !
همون تخم مرغ منظورشه …
یه قانون تنبلی هست که میگه :
اگه یه چیزی افتاد پشت تختت ، برای همیشه اونجا میمونه !
یه سوال دارم
هنوز هم نمیدونم
هر روز که میگذره
از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه !؟
میشه راهنماییم کنی !؟
اگه ۲۰۱۲ دنیا تموم میشه پس چرا pes 2013 اومده ؟
اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره
من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل
درست حساب کردم !؟
پزشکان معتقدند که مصرف روزانه یک سیب از سکته های قلبی جلوگیری می کنه ،
حالا سوال من اینه که اگه دوسیب باشه مشکلی هست ؟؟؟
نبوغ و نقشه هایی که من در فرار کردن از مدرسه داشتم
مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
من حیف شدم!
یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره!
اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟
دقت کردین هروقت میخایین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰ نفر نشستن تو صف ؟!
ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی ،
آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره!!
بیشعوری یعنی:
واسه ثابت کردن باحال بودن
جلوی چند نفر غریبه دوستتو خراب کنی به همین راحتی . . .
یه دفتر خریدم ۱۱ هزار تومن ، موندم توش بنویسم یا قاب کنم بزنم به دیوار
کاربرمحترم جناب prompet
لطفا"ازپاراگرافهای بیشتری درپستهایتون استفاده نمائیدازجمله این پست آخریتون
سلام
بروی چشم
می دونید این پست آخری جک بامزه هام تموم شد مجبور شدم کوتاهش کنم
تمامی پست هام گلچینی از صدها حک هست که شدن اینها
راستی چی شد هستید یا می مونید ویا هم خواهید ماند؟
باسلام
مثل اينكه خيلي عجله داريدمن برم؟
دقت کردین جمله “دوستت دارم” سوالی نیست
ولی همه بعد از گفتنش منتظر جوابن !
من از دوستام انتظار دارم
تو مواردی که حق با من هست ، طرف “حق” باشن
تو مواردی هم که حق با من نیست ، طرف “من” باشن !
اینو بدون که :
بدون من هوا سرده الان گرمی نمی فهمی !
احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند
فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند !
دیشب پشت چراغ قرمز میدون بودیم
دیدم افسر داره یکیو جریمه میکنه که از چراغ قرمز قبلی رد شده
یارو گفت سرکار ننویس ندیدمت !
پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد
والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم
که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه
به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه
هر دفعه که سوار مترو میشم
میفهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی میکردیم !
شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید
فسنجون هم بلدین بپزین !؟
به نظر من حرفه ای ترین آرایشگر بالشه خودمه !
هر روز با یه مدل مو من از خواب بلند میشم
دقت کردین تو این برنامه ها که با یه متخصص یا کارشناس
دارن گفتوگو میکنن، مجری که سوال میپرسه طرف میگه:
“سوال بسیار خوبی رو مطرح کردین … ! “
یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم
اسمشُ گذاشتم “غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی”
اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه
وقتی بچه ای:نمیدونم این بچه چه مرگشه نمیخوابه؟
وقتی مدرسه میری:بمیری بچه،بگیر بخواب صبح میخوای بری مدرسه!
زمان دانشگاه:شبها زود بخوابید که سر کلاس چُرت نزنید!
تو سربازی:خاموشیه!نیام ببینم کسی بیدار باشه!
سرکار:آقای محترم ،تو خونتون بموقع بخوابید که سرکار چرت نزنید!
بعد از ازدواج:عزیزم میشه الان بگیری بخوابی؟!فردا در موردش صحبت میکنیم!
وقتی پیر میشی:بابا تو رو خدا بگیر بخواب بذار ماهم بکپیم!
آخر عمری تو بیمارستان:آخره شبِ،بخوابید که صبح زود عمل جراحی دارید!
بدون شک
قرض دادن کتاب یا پول به دوستان باعث می شود آنها به فراموشی دچار شوند !
شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !
به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه !
در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش میداد ازش خارج شد !
سالها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج میبردم
تا اینکه یکی از دوستام به من قرص Adobe Photoshop رو معرفی کرد !
استفاده کردم و در کمتر از ده دقیقه به سایز مورد علاقه ی خود دست پیدا کردم !
نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه
ینی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی
دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه !
یه سری لذت ها هم مختص ایرانه
مثلا یه پول پارهپوره رو یجوری به یه رانندهای، بقالی…
بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی میکنه D:
دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم گوشیشو قفل میکرده
بعد میرفته یک روز که از حموم میاد میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش
گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشت رو گوشی رمزشو پیدا کنه D:
ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا !