خنده حلال

‏ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺑﺸﯽ،
ﻫﺰﺍﺭ ﺟﻮﺭ ﻣﺮﯾﻀﯽ میزارن روت






اما اگه بخوای‏ﻣﻌﺎﻓﯿﺖ ﭘﺰﺷﮑﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ،
ﺳﺎﻟﻢ ﺳﺎﻟﻤﯽ

از صدای سخن بمب ندیدم خوشتر




عاشقانه داعشی

تو فامیل خودمون من نقش مهران غفوریان دارم، حرف میزنم بقیه می خندن.



تو فامیل زنم شکل دکتر الهی قمشه ای خودمو جا زدم.

اولین اختلاس سال
.
.
.
.
پسرم عیدی هاتو بده بابات نگه داره

یکی از موفقیت هایی که ملت
تو نوروز کسب میکنن

حتی موفق تر از توافق هسته ای اینه که...




یه تخمه ژاپنی بر میدارن
تا میان بشکونن میبینن بادومه
اصلا اشک شوق رو میشه تو چهرشون دید
 

یه وای فای وصل شدم اسمش رضا، جواد و نسترن بود





 قشنگ معلومه سر ارث و میراث به جون هم میفتن.

این کمپین جدید
.
 "نرفتن سفر نوروزی به ترکیه و امارات"



خیلی خوبه


من ۳۰ ساله عضو ویژه این کمپین هستم
شما هم عضو بشین

وجدانا برنامه ریاضت اقتصادی که بابام برای عید تدارک دیده


میتونه الگویی برای یونان باشه تا از ورشکستگی نجات پیدا کنن

شبکه نمایش فیلم هندی میده

شبکه نسیم فیلم هندی نشون میده

اخباراز هندمیگه شبکه سه فوتبال هندنشون میده







 رفتم جلو در امیتاباچان دست تکون داد ردشد

میگن اگه دل مومنی رو شاد کنی یا بخندونیش
برات توی بهشت خونه میسازن
.
.
.
.
.
.
.
.
بااین جوکایی که من میفرستم براتون
فکرکنم الان چندتامسکن مهر دارم تو بهشت

فاميلامون كلا پنج دقيقه ميان همو ببينن


 سه ساعت دم در خدافظيشون طول ميكشه

یه نفربرای تست انعکاس صدا ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:
ﭘﯿﮋﺍﻧﻠﯿﻮﮐﺎﺭﯾﭙﻨﺪﻭﺍ ﺍﻭﮐﻮﻣﯿﻨﺪﺭﯾﻪ




ﮐﻮﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ بمیرى الهى، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ !!!!!!!

چرا تو فیلما وقتی غذا میسوزه جای این که

اجاق رو خاموش کنن غذا رو از رو اجاق بر میدارن و بعدشم دستشون میسوزه ؟

زن : عزیزم یه جمله ای بهم بگو که کلمه ی زندگیم توش باشه!
.
.
.
.
.
.
.
شوهر: بگیر بخواب اشتباه بزرگ زندگیم..

دوستای عزیزی که هنوز دارید تبریک عید میفرستید!


متن تبریک کپی می کنید میفرستید،حداقل اون پیشاپیش اولش رو پاک کنید دیگه