پاسخ به:☻☻☻ هر روز 5 دقیقه خنده ☻☻☻
دکتر: ناهار چی خوردی
طرف:پیتزا و استیک و همبرگر و مرغ سوخاری
دکتر:اینجا اینستاگرام نیست راستشو بگو
طرف:نون و رب
خدایا میشه مادر ما این تلگرامو بزاره کنار بیاد شیر مارو بده بگیریم بکپیم
وقتی امتحانی رو که نخونده بودی پاس میشی :)))
تلگرام هم مثل یخچال می‌مونه، می‌دونی چیزی توش نیستا، امّا هی میای درش رو باز می‌کنی و نگاه می‌کنی!!^--^
شمایی که از عابر بانک پول میگیری بعدش میشماری.! خو مثلا کم باشه میخای چکار کنی هان؟
بزرگی می گفت:
ما با وعده ی شوهر دیپلم گرفتیم حالا میگن باید تا مقطع بالا ادامه تحصیل بدی همش وعده همش وعید
من که میدونم الان برم ب یه کوالا هم بگم من دیشب یه ساعت خوابیدم
میگه تو که خوبی بابا من یه ربع بیشتر نخوابیدم
قرار نیست همیشه با طرف همدردی کنیم که ...
هروقت دیدی اعصابت خورده یه دهن اوازبخون به ثانیه نکشیده خندت می گیره چون اون موقعس که می فهمی صدات ازاعصابت داغونتره
دکترای آینده رتبه کنکورتون؟! ∩__∩ پیش میاد دیه ..من خودم داروساز آینده بودم حمال شدم
ولی انصافاً اگه ریاضی ۲رو با ۱۰ پاس کردی؛ دیگه فوت مریم میرزاخانی رو تسلیت نگو...
تاحالادقت کردين؟ آقا يه اشتباه ميکنه خانم سرش داد ميزنه آقا معذرت خواهي ميکنه خانم يه اشتباهي ميکنه آقا سرش داد ميزنه بعد خانمه ميزنه زير گريه بازم آقاهه معذرت خواهي ميکنه
از بس این خانوما دلرحم هستند
برق نگاهت چشماي خمارت لهجه ي حرف زدنت منو ياد گداي سر کوچمون ميندازه !
خسیسه به پسرش می گه: هر وقت با نامزدت می ری سینما، توی سینما قرار بذار تا اون مجبور شه بلیت خودش رو حساب کنه پسرش می گه: پس کی بلیت منو حساب کنه؟
نحوه صحیح استفاده از کتاب های درسی
نحوه صحیح اعتراض نوشتن واسه استاد :)))))
