پاسخ به:☻ هر روز 5 دقیقه خنده ☻
پشت نویسی کارت عروسی یه بنده خدا: حاج حسنعلی و خانواده محترم بجز پسر وسطی کرمعلی بی پدر مادر … خاک تو سرتون با اون بچه بزرگ کردنتون, اصلا نمیخواد بیایید!!
ﺩﺍﻏﻮﻧﻢ ﮐﺮﺩ… ﺍﻭﻥ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﻤﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺧﻮﺭﺩ! ﺧﻮﻭﻭﻭﺏ ﺑﯽ ﺍﺩﺏ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧه ﺑﺎ ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮﻩ ﯾﺨچال…!!!
بشر هر چی میکشه از کنجکاویه بیش از حده! خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی میشه همون مساحت مستطیل بس بود دیگه…!!
به بعضیا باس بگم: من یه بار از قورمه سبزى، دوبارم از ته دیگ ماکارونى گذشتم، توکه جاى خوددارى…!!!
وقتایى که سالاد الویه میخورم ؛ معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته شاید هـم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى پنهون میکنه…
سر چهار راه یه وانت از چراغ قرمز رد شد ، پلیس تو بلندگو گفت : وانت کجا میری ؟
وانتیه تو بلندگوش گفت : دارم می رم خونه !
این جور ملتی هستیم ما خلاصه !!!
یه شب حیف نون به زنش می گه خانم من امشب هوس نون بربری کردم .زنش می گه خوب برو بگیر من هم بخورم. حیف نون می ره نانوایی می گه ۲ تا نون بربریبدید. شاطر می گه چرا دو تا؟ می گه آخه خانمم هم هوس نون بربری کرده. حیف نون وقتی بر می گرده خونه، نون رومی ذاره تو سفره. زنش می پرسه این نون رو از کجا خریدی؟ حیف نون می گه از سر کوچه. زنش می گه دستت درد نکنه ولی من نمی تونم یه نون کامل بخورم جون رژیم دارم. حیف نون می گه عیبی نداره هر چی شو نخوردی من می خورم. خلاصه نون که تموم می شه می رن بخوابن. هنوز سرشون به بالش نرسیده، خوابشون می بره. الان هم خوابن… بذار بیدار بشن ببینم دیگه چی کار می کنن… حتما تو رو در جریان می ذارم!
پسره میگفت نمیدونم این بابای من چجور فرم یارانه ها رو پر کرده که دیروز از صلیب سرخ جهانی اومدن واسه کمکمون!صبح امروزم از فائو اومده بودن واسمون غذا و آب آوردن نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه!!!
یه ایرانی و یه ژاپنی با هم رفیق بودن ژاپنی ایرانی رو میبره کنسرت خودشون خواننده میگه جینگ جنونگ ایرانی میپرسه چی گفت: ژاپنی: هوا خوبه عشق زیباست دیدن یار آرزوست دلم اونو میخواد … ایرانی: توی دو جمله این همه حرف گفت ایرانی ژاپنی رو میبره کنسرت شجریان شجریان میگه: هاهاهای های هاهاهاهای هاهای هاهاهای ی ی ی ژاپنی میپرسه چی گفت:ایرانی: هیچی هنوز چیزی نگفته
به بعضیا هم باید یادآوری کرد که اسم دارن رو بچشون می ذارن یوزرنیم انتخاب نمی کنن که این همه اصرار دارن کسی برنداشته باشه . . !
بو کردن هندونه پرت کردن و گرفتنش از رو هوا وزن کردن با دست شمردن خطهای هندونه زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی ( که آره آقا من این کارم) خریدن هندونه آوردن به منزل همه رو چنگال به دست جمع کردن دست و سوت و جیغ و هورای حضار پاره کردن هندونه پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید و با طعم خـــــیار
یه سوال دیگه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده: دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟ چرا تو جیب خودش نبود ؟ تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود؟ خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت؟
شازده كوچولو: "آخرشم اونایی واسم ميمونن که اصن روشون حساب باز نکرده بودم و گذاشته بودمشون حاشیه ی زندگیم"
روباه روزنامه روى ميز رو برداشت عينكشو زد و گفت: "اوناهم منتظرن بیاریشون وسط که برن"!!
افسر 👮جلومو گرفت گفت چرا خیابون یه طرفه اومدی؟
گفتم ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند
گفت زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ایی🐋
