پاسخ به:☻ هر روز 5 دقیقه خنده ☻
سوسیس خریدم، وقتی رسیدم خونه دیدم هوس کالباس کردم سوسیسو خام گذاشتم لای نون باگت با خیارشور و گوجه خوردم و مزه‌ی کالباس می‌داد!
تخمه خوردن اولش از روی لذته از یه جایی به بعد انگار میشه وظیفه باید تمومش کنی
دیدین وقتی روی تخت خوابیدین یه دفعه یه کش حسابی میایین و چقدر کیف می کنین اما لامصب یهو یجا از پاتون رگش می گیره قیافه مون میشه شبیه غورباقه بالدار که دو تا تیر تو پاش خورده و داره جون می کنه !!
تو فرودگاه موقع کنترل مدارکم یارو چپ چپ نگام کرد و گفت چند لحظه صبر کنید. پرسیدم ممنوع الخروجم؟گفت احمق بلیط مشهد داری ،صبر کن خودکارم تموم شده
من اگه جای عزت الله انتظامی بودم اسم پسرم رو ميزاشتم نيرو
هروقت به واسطه خرید کالایی، فکر کردید طبقه اجتماعیتون عوض شده و آدم سابق نیستید، شما یک تازه به دوران رسیده اید.
اگه یخچال حس انتقام جویانه داشت هر دقیقه یک بار میومد در اتاقو باز میکرد و میرفت
یه قانون نانوشته ای هس که میگه اگه بهترین لباس و بهترین مدل مو هم درست کنی و عکس بگیری چند سال بعد که عکسو میبینی میگی خخخخاکککککک من چرا این ریختی بودم
همونقدر كه عمّم بعد ٥٠ سال زندگي مشترك اصرار داره بگه به زور شوهرش دادن شوهرش تاكيد داره كه ميخواسته بره خواستگاري طبقه بالايي، واحد رو اشتباه اومده
یکی بیاد به این پدر و مادرها بگه: . هر کی 24 ساعته پای کامپیوتره هکر نیــــــــــــــــست!!!
وقتی بین خانم های دو برادر رقابت تعویض لوازم منزل شکل میگیره اون پولایی که به فنا میره اصطلاحا میگن هزینه های جاری
دارى ميرى سمت عابر بانك هيچ كس تو خيابون نيست؛ به دو قدميش كه مى رسى يكى با چتر نجات جلوت فرود مياد ميره سراغ عابر بانك.
کیفیت دستمال توالت های وطنی یه طوریه که وقتی خودتو خشک میکنی باید دوباره آب بگیری تیکه های که چسبیده بهت جدا بشه
تو صداوسیما اگه بخوای مجری شی اول چک می کنن ببینن نوبه داری یا نه..؟ چون باید بتونی هی به نوبه ی خودت تبریک و تسلیت بگی
شما چجوري زرشك پلو رو با مرغ ميخورين؟! من به يه مرغ گفتم بيا با هم زرشك پلو بخوريم اصلا متوجه نميشد چي ميگم
