مبحث سی و نهم طرح صالحین: ازدواج؛ فواید، موانع و راه‌حل‌ها

مبحث سی و نهم طرح صالحین: ازدواج؛ فواید، موانع و راه‌حل‌ها

به نام خدای مهر و محبّت،

به نام او که آرامش‌بخش دل‌ها و جان‌هاست.

به نام او که عشق و محبّت را در سینه‌ی بندگان خویش به امانت سپرد.

به نام خداوند زنان و مردان: «وَ أَنَّهُ خَلَقَ الزَّوْجَینِِ الذَّكَرَ وَ الْأُنْثَى»

به نام او که نشانه‌های محبّت خویش را در آفرینش ازدواج بیان داشت؛ آنجا که فرمود: «وَ مِنْ آیاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَیهَا»

و به نام او که آرامش بندگان خویش را به بیان «لِتَسْكُنُوا إِلَیهَا» در هم‌آغوشی و هم‌دوشی یعنی ازدواج دانست.

او که دل‌ها را به هم پیوند زد: «وَ جَعَلَ بَینَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً»

و دل‌ها را با هم مهربان و رحیم ساخت.

و سپس فرمود: «اِنَّ فِی ذَلِكَ لَآیاتٍ لِقَوْمٍ یتَفَكَّرُونَ»

از نظر اسلام، تشکیل خانواده یک فریضه است. عملی است که مرد و زن باید آن را به عنوان یک کار الهی و یک وظیفه انجام بدهند. اگرچه شرعاً در زمره‌ی واجبات ذکر نشده، اما به قدری تحریص و ترغیب شده است که انسان می‌فهمد خدای متعال بر این امر اصرار دارد، آن هم نه به عنوان یک کارگزاری، بلکه به عنوان یک حادثه‌ی ماندگار و دارای تأثیر در زندگی و جامعه. لذا این همه بر پیوند میان زن و شوهر تحریص کرده و جدایی را مذمّت نموده است.

خدای متعال از زن و مرد تنها خوشش نمی‌آید... خدای متعال از زندگی مشترک و مزدوج خوشش می‌آید.

امام صادق(علیه السلام) نیز در اهمیت این موضوع فرموده‌اند: «ثواب دو رکعت نماز انسان متأهل بیشتر از هفتاد رکعت نماز انسان مجرّد و عذب است.»

آدمِ تنها، مرد تنها و زن تنها که همه‌ی عمر را به تنهایی می‌گذرانند، از دید اسلام یک چیز مطلوبی نیست. مثل یک موجود بیگانه است در مجموعه پیکره انسانی. اسلام این طور خواسته که خانواده، سلول حقیقی مجموعه‌ی پیکره‌ی جامعه باشد نه فرد تنها.

بدون تردید ازدواج بزرگ‌ترین و مهم‌ترین حادثه زندگی هر انسانی است، که موفقیت یا شکست در آن، برای هر یک از زوجین سرنوشت‌ساز خواهد بود. بنابراین بر هر دختر و پسری لازم است که قبل از ازدواج در مورد انتخاب همسر اطلاعات کافی به دست آورند، سپس اقدام نمایند.

این مرحله‌ی مهمّ زندگی انسان، به گونه‌ای خطیر و ارزشمند است که موفقیت و شکست در دیگر مراحل  زندگی را در پی دارد. هر چه متولّیان فرهنگی و مسئولان تعلیم و تربیت به آموزش‌های مرتبط به این موضوع بیشتر اهتمام ورزند، جوانان عزیز کشورمان از زندگی شیرین‌تری برخوردار خواهند شد. آموزش درس‌های زندگی‌ساز اهل بیت(علیهم السلام) در این زمینه، بسیاری از آسیب‌های اخلاقی و اجتماعی امروز جامعه‌ی ما را برطرف خواهد کرد.

بنابراین در این مبحث بر آن شدیم که پیرامون موضوع ازدواج و اهمیت آن به بحث و گفتگو بپردازیم.

شما کاربران گرامی می‌توانید با پاسخ دادن به سؤالات زیر ما را همراهی بفرمایید:

1- مهم‌ترین هدف ازدواج چیست؟

2- به نظر شما، سنّ ازدواج برای پسر و دختر چه زمانی است؟ دین مبین اسلام در این خصوص چه نظری دارد؟

3- اگر ازدواج طبق معیارهای صحیح انجام گیرد، چه فواید و منافعی دارد؟

4- مشکلات و موانعی که باعث تأخیر در اقدام به ازدواج می‌شود، کدامند؟ چه راه‌حل‌هایی را پیشنهاد می‌دهید؟

هم‌چنین می‌توانید در جهت تکمیل شدن بحث و رسیدن به یک اجماع کلّی، در خصوص موضوعات زیر به جمع‌آوری مطالبی گویا و مختصر اقدام نمایید:

1- آنچه که جوانان مجرّد تا قبل از ازدواج باید رعایت کنند،

2- جوان و همسرگزینی،

3- ویژگی‌های ازدواج موفّق،

4- صفات همسر خوب،

5- تقوا؛ رمز مانایی خانواده.

بدانید که ناز همسرتان از سر نیاز به محبّت شماست. و بدون تردید شما نیز از ناز او بی‌نیاز نیستید. خریدار نازش باشید و نیاز یکدیگر را برطرف کنید.

از توجّه و هم‌یاری شما عزیزان کمال تشکّر را دارم و موفقیت و عاقبت به خیریتان را از خداوند مهربان خواستارم.

بسم الله الرحمن الرحیم پاسخ به سوال 1 .الف: هدف از ادواج رسیدن به آرامش درونی و تکامل است

1 ب  به نظر بنده سن مناسب برای ازدواج آقایون حدود 21-24 میباشد و به تبع آن برای خانم ها زیر 19-20 سال .

1ج: اگر طبق معیار های صحیح انجام بگیرد اولین و مهمترین فایده آن اینست که به دستور شرع مقدس عمل شده و در سایه سار آن مافع بیشماری از جمله آرامش و هدفمند شدن زندگی .سلامت و طراوت روح و جسم و بسیاری فواید دیگر را برای زوجین در پی دارد

1د:مشکلات و موانعِ زیادی در این مسیر است آفت هم زیاد است .برخی را میتوان به این گونه بیان نمود :تقریبا اجباری شدن گذراندن دوره کارشناسی و بعد از آن خدمت سربازی و بعد از آن یافتن کار که حدود 6-8سال بعد از اتمام دوره دبیرستان است یعنی حداقل حدودا24 سال برای آقایان که این وحشتناک است از طرف دیگر مشکلی که هست مسئله چشم و هم چشمی  و  این جور کارهای پست است که جادارد این شعر را بیان کنم

"" خلق را تقلیدشان برباد داد   ای دوصد لعنت بر این تقلید باد""واقعا .

پاسخ به مبحث دوم.

در مورد اول که پرسیده شده آنچه که جوانان مجرد باید رعایت کنند:به نظر من باید مراقب چشمانشان باشند تا هر چیزی را نبیند

2: جوان و همسر گزینی: با چشم باز و بدون توهم و توقع ازدواج کند . فکر 20 سال بعد را کند که خانم نه جمالش آنچنانی که بوده هست و نه آن عطش کنونی را دارند

3:ویژگی های ازدواج موقت:زندگی اینطور نیست که در همه اوقات همه چیز به طور ایده آل باشد .نه.بلکه باید با ناهنجاریها(از همه رقم)جنگید و در همه حال با هم بود نه اینکه در مقابل هم .

4:صفات همسر خوب : اول اینکه "متقی" باشد . دارای اخلاق خوش و حسنه باشد.اهل امانتداری باشد چرا که مرد که زحمت میکشد و خرجی به خانه که میآورد اگر زن ولخرج باشد و به فکر جیب همسرش نباشد آن زندگی از لحاظ مادی پیشرفتی نخواهد کرد حالا بحث اسرافش بماند . انجام واجبات را برخود واجب و مشتاق آن و بر ترک محرمات همت کند در مراحل بعد  نوبت به سلامتی جسمی و زیبایی و ثروت پدری میرسد

مقدمه
ازدواج از نیازهای بنیادین بشر است که تکامل و رشد مادی و معنوی انسان را به همراه دارد. «آرامش و نشاط» و «محبت و رحمت» انسان در سایه ازدواج به کمال خود می رسد. انسان اگر هر آنچه را می خواهد در اختیار داشته باشد اما آرامش نداشته باشد زندگی برای او رنج آور خواهد بود. زندگی قرین با آرامش اهمیت بسیاری دارد تا جایی که خدا وقتی می خواهد یکی از مهمترین نشانه های خود را بیان کند به ازدواج اشاره می کند و می فرماید: « وَ مِن ءَایتِهِ اَن خَلَقَ لَکم مِن اَنفُسِکم اَزواجاً لِتَسکُنُوا الَیهَا و جَعَلَ بَینَکم مودهً و رحمهً اِنَّ فیِ ذَلِکَ لَاَیَتٍ لِقَومٍ یَتَفَکَّرون» و از نشانه های او اینکه از[نوع] خودتان همسرانی برای شما آفرید تا بدان ها آرام گیرید، و میانتان دوستی و رحمت نهاد. آری، در این [نعمت] برای مردمی که می اندیشند قطعاً نشانه هایی است.

تمایل به ازدواج نیاز فطری است
دقت در جامعه های گذشته و گوناگون حکایت از این دارد که انسان در همه عصرها به ازدواج تمایل داشته و آرامش روح و جسم خویش را در آن جستجو می نموده است و بر همین اساس آداب و رسومی متناسب با فرهنگ خود برای آن وضع کرده که نشان از تقدیس مراسم ازدواج نزد انسان های نخستین تا انسان مدرن امروز دارد.
ازدواج تا آنجا اهمیت دارد که خدا پس از خلقت حضرت آدم و حوا آن را به ازدواج هم در می آورد ودر قرآن نیز وقتی سخن از نخستین خانواده است سکونت در بهشت را برای حضرت آدم به همراه حضرت حوا فراهم می کند و می فرماید: « وَ قُلْنا يا آدَمُ اسْكُنْ أَنْتَ وَ زَوْجُكَ الْجَنَّةَ » وگفتم: «ای آدم، خود و همسرت در این باغ سکونت گیر»
کشش بین زن و مرد ریشه الهی دارد و بر همین اساس در میان دین مبین اسلام سفارش و تاکید به ازواج و نهی از انزوا و رهبانیت شده است و از ویژگی های پیامبران محبت ورزی نسبت به همسرانشان است.
البته برای این مهم ملاک و معیار وجود دارد که با رعایت آن زندگی مشترک صفا و صمیمیت می یابد. در عصر ما مراکز مشاوره قبل از ازدواج می کوشد تا این ملاک ها را به کسانی که قصد ازدواج دارند بیاموزد. چه نیکوست که انسان عاقل از این مراکز بهره مند شود و با آگاهی کامل دست به انتخاب همسر بزند.

امکان بروز اختلاف در خانواده
در مرحله بعد که ازدواج صورت پذیرفت بدیهی است که امکان بروز اختلاف وجود دارد چون زن و مرد هر دو انسان هستند بادیدگاه ها و سلیقه های ویژه خود و هرگاه هر دو بخواهند نظرشان را اجرا کنند اصطکاک به وجود خواهد آمد.این اختلاف نظر و سلیقه بین زن و شوهر یک پدیده طبیعی است و هنر یک زوج از زمانی به نمایش در می آید که اختلاف بین آنها به وجود آید. اینجاست که باید بکوشند بدون اینکه آسیبی به پیکره خانواده وارد شود اختلاف را رفع نمایند.
اگر همسران توجه به سرمایه عظیم مودت و رحمت، که خدا بین آنان قرار داده و نخستین هدیه الهی برای یک زوج است، داشته باشند به سادگی آن را از بین نمی برد و پیوسته برای حفظ آن تلاش می کنند و تا می توانند با رفتار و گفتار صحیح این پیوند عاطفی را تقویت می کنند.
این قبیل اختلاف ها گاهی به سبب عدم شناخت صحیح از زندگی و عدم تجربه است. اگر یک زوج از مهارت های زندگی مطلع باشند به سادگی می توانند مشکلاتشان را بر طرف کنند و زندگی لذت بخشی داشته باشند اما اگر این مهارت را نداشتند از کاه، کوه می سازند و مشکلات ساده را تبدیل به بحران می کنند و از کلاف سردرگمی که خودساخته اند سرگردان وپریشان می شوند.

راه حل های قرآنی برای رفع اختلاف
در قرآن برای رفع اختلاف بین زن و شوهر راه حل هایی ارائه شده است.که به ذکربرخی از موارد آن بسنده می کنیم. ریشه اختلاف بین همسران گاهی به نوع دیدگاه و مختصات فرهنگی هر کدام از آنان بر می گردد و گاهی نیز علت آن سهل انگاری در وظایف زناشویی است. البته انتظارات بیش از حد از طرف مقابل نیز گاهی مشکل می-آفریند. در مواردی که نوع بینش و تفاوت فرهنگ موجب بروز اختلاف شده مناسب ترین راه حل این است که همسران مختصات فکری و رفتاری همدیگر را در نظر بگیرند و انتظارات خود را با آن تطبیق دهند و آنگاه که اختلاف در اثر سهل انگاری در وظایف زناشویی است بهترین گزینه پس از یک تذکر غیر مستقیم گذشت می باشد. قرآن راه حل نخستین را صلح می داند به این معنا که همسران به گونه ای رفتار کنند تابین آنان آشتی برقرار شود. قطعاً کسی که درخانواده خویش بستر سازش را فراهم می کند علاوه بر اینکه آرامش را به خانواده خود برگردانده و اثر لذت بخشش را می چشد نزد پروردگار نیز جایگاه برتری می یابد.
هنگام بروز اختلاف ، همسران در مرحله نخست می بایست بکوشند خودشان اختلاف را بر طرف کنند و با گذشت آن را حل نمایند. آیه زیر شاره به این راه حل دارد.
«و اِنِ امَراَهٌ خَافَت مِن بَعلِهَا نُشُوزاً اَو اعراضاً فلاجُنَاحَ عَلَیهِمآ اَن یُصلِحا بَینَهُما صُلحاً و الصُّلحُ خَیرٌ و اُحضِرَتِ الانفُسُ الشُحَّ و اُن تُحسِنوا و تَتَّقُوا فانَّ اللهَ کانَ بِمَا تَعلمونَ خبیرا» و اگر زنی از شوهر خویش بیم ناسازگاری یارویگردانی داشته باشد، بر آن دو گناهی نیست که از راه صلح با یکدیگر به آشتی گرایند، که سازش بهتر است [ولی] بخل [و بی گذست بودن]، در نفوس، حضور [و غلبه]دارد؛ و اگر نیکی کنید و پرهیزگاری پیشه نمایید، قطعاً خدا به آنچه انجام می دهید آگاه است.
تاکید آیه بر روی صلح است تا جایی که سه مرتبه از آن بهره می-گیرد و نهایتاً می گوید «الصلحُ خیرٌ» یعنی صلح بهتر است.
اما اگر این کار از توان آنها خارج بود و نتوانستند بدون مداخله دیگران به سیر زندگی طبیعی ادامه دهند می بایست از مشاور کمک بگیرند. در قرآن و سخنان معصومین به نقش مشاور تاکید شده است.
در عصرکنونی مراکز مشاوره ازدواج این نقش را به عهده دارندو پسندیده است همسرانی که اختلاف در خانواده شان شدت گرفته از این مراکزه بهره بگیرند و با این اقدام عاقلانه اجازه ندهند اختلاف تبدیل به بحران شود و بنیان خانواده از بین برود.
انسان به کمک مشاور می تواند راه حل های مناسب را بیابد چون با مشورت از گنجینه عقل و دانایی دیگران بهره می گیرد. خانواده هایی که برای رفع مشکلات شان به بن بست رسیده اند و حاضر نیستند از مشاور کمک بگیرند درهای نجات را بر روری خود می بندند و باید بدانند هیچ کس از مشورت پشیمان نمی شود.
یک خانواده اگر پس از بهره گیری از مشاور نتوانست به مسیر متعادل خود برگردد، می بایست به حاکم مراجعه کند.در این مرحله حاکم تلاش می کند بدون اینکه خدشه ای به بنیان خانواده برسد مشکلات زوجین رابرطرف کند.او تشخیص میدهد کدام یک از طرفین به وظایفش پایبند نیست ؛سپس فرد خطاکار را ملزم به پذیرش تکالیفش می نماید.در اینجا حاکم بر خلاف مشاور قدرت اجرایی دارد ومی تواند با خطاکار برخورد قانونی کند.
در عصر کنونی این وظیفه به دادگاه های حل اختلاف محول شده . امااز آنجا که زمان نزول قرآن جامعه عرب نسبت به جوانع کنونی گسترش کمتری داشت و نوع اختلافات مردم به دست بزرگ قوم یا قبیله برطرف می شود، قرآن پیشنهاد می کند فردی از وابستگان زن وفرد دیگری از بستگان شوهر مشکلات خانواده را بررسی کنند و بکوشند تا زندگی زناشویی آنان به حالت تعادل برگردد.وآیه زیر اشاره به مشاور خانواده دارد.
"و اِن خِفتُم شِقاقَ بَینهما فَابعَثواحَکماً مِن اَهلِه و حَکما مِن اَهلِها اِن یُریدا اِصلحاً بُوَفق اللهُ بَینَهما اِنَّ اللهَ کانَ علیماً خبیراً." "واگر از جدایی میان آن دو [:زن وشوهر] بیم دارید پس داوری از خانواده آن [شوهر] و داروی از خانواده آن [زن] تعیین کنید. اگر سر سازگاری دارند، خدا میان آن دو سازگاری خواهد داد. آری خدا دانای آگاه است."

طلاق آخرین راه حل نه نخستین گزینه
راه حل پایانی طلاق است . زندگی که در آن آرامش نباشد با فلسفه تشکیل آن تضاد دارد و اگر تلاش همسران برای رفع بحران به نتیجه نرسید. طلاق آخرین گزینه است.
در این مورد نیز در قرآن سلسه مراتب رعایت شده است تا اگر باز هم امکان سازش بود به جدایی منجر نگردد. بسیاری از موارد طلاق بر اساس تصمیمات شتابزده می باشد به همین جهت سفارش شده که زن مطلقه تا پایان عده در منزل مشترک بین او و همسرش زندگی کند تا اگر تصمیم بر اساس احساسات صورت پذیرفته پس از کنار رفتن احساسات هیجانی و حضور عقل از تصمیم خود برگردند و سعی در رفع مشکل از طریق دیگری بنمایند.
نگاه به طلاق در جامعه های مختلف متفاوت است و دارای سابقه ای بسیار آشفته و پریشان است واقعه طلاق مانند هر پدیده اجتماعی دیگر اگر جایگاه مناسب خود را نیابد تعادل اجتماع را بر هم می-زند و بستر انحراف را فراهم می کند.
در جامعه عرب پیش از اسلام جدایی بین همسران مطرح بود ونیاز نبود اسلام آن را تاسیس کند بلکه کوشید اشتباهات آن سنت دیرینه را بکاهد و آن را اصلاح کند.
طلاق در فرهنگ اسلام به عنوان یک راه حل برای مشکلات زناشویی پذیرفته شده البته تنها راه حل و نخستین راه حل نیست بلکه گزینه آخر است و شرایط خاص خود را دارد. در روزگار ما آمار و ارقام طلاق متاسفانه حکایت از این دارد که طلاق راه حل نخستین شده و زوج ها گاهی آنچنان عجولانه آن را بر می گزینند که کسی توان مقابله با آن را ندارد.
تاسف بارتر اینکه گاهی پس از طلاق عداوت و کینه ها بر افروخته می شود و زوجین تمام تلاش خود را می کنند تا به همسر سابقشان ضربه برسانند و گاهی ابایی هم ندارند، که ضربه مالی و یا آبرویی و یا حتی جانی باشد.
نکته دیگر اینکه برخی افراد از طرف دیگر افراط می کنند و می-پندارند با لباس سفید عروسی باید بروند و با کفن سفید برگردند. بسوزند و بسازند چون در جامعه نوع نگاه به زن مطلقه و یا مردی که زن طلاق داده جالب نیست.

طلاق از دیدگاه اسلام
طلاق گرچه حلال است اما از دیدگاه الهی بسیار ناپسند است و نزد خدا هیچ چیز بدتر از خانه ای نیست که با جدایی ویران می شود. اما اگر قرار باشد زندگی پرتنش و شکننده باشد و راهی برای رفع بحران غیر از جدایی وجود نداشته باشد طلاق بهترین گزینه است. پیامبر اسلام می فرماید: «از کسانی که دعای آنان پذیرفته نمی شود مردی است که همسرش او را اذیت می کند و در توان دارد حقوق او را بپردازد و از او جدا شود ولی این کار را انجام نمی دهد. » بدیهی است چنین فردی از راهی که خدا برای او قرار داده استفاده نمی کند و خودش را محروم می نماید.
آیه زیر به راه حل سوم اشاره دارد:
"وَ إِذا طَلَّقْتُمُ النِّساءَ فَبَلَغْنَ أَجَلَهُنَّ فَأَمْسِكُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ أَوْ سَرِّحُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ وَ لا تُمْسِكُوهُنَّ ضِراراً لِتَعْتَدُوا وَ مَنْ يَفْعَلْ ذلِكَ فَقَدْ ظَلَمَ نَفْسَهُ وَ لا تَتَّخِذُوا آياتِ اللَّهِ هُزُواً وَ اذْكُرُوا نِعْمَتَ اللَّهِ عَلَيْكُمْ وَ ما أَنْزَلَ عَلَيْكُمْ مِنَ الْكِتابِ وَ الْحِكْمَةِ يَعِظُكُمْ بِهِ وَ اتَّقُوا اللَّهَ وَ اعْلَمُوا أَنَّ اللَّهَ بِكُلِّ شَيْ‏ءٍ عَليمٌ."
"چون زنان را طلاق گفتيد، و به پايان عدّه خويش رسيدند، پس بخوبى نگاهشان داريد يا بخوبى آزادشان كنيد. و [لى‏] آنان را براى [آزار و] زيان رساندن [به ايشان‏] نگاه مداريد تا [به حقوقشان‏] تعدّى كنيد. و هر كس چنين كند، قطعاً بر خود ستم نموده است. و آيات خدا را به ريشخند مگيريد، و نعمت خدا را بر خود و آنچه را كه از كتاب و حكمت بر شما نازل كرده و به [وسيله‏] آن به شما اندرز مى‏دهد، به ياد آوريد و از خدا پروا داشته باشيد، و بدانيد كه خدا به هر چيزى داناست."
مآخذ :
1 ـ قرآن کریم، ترجمه از استاد محمد مهدی فولادوند.
2- حرعاملی، شیخ محمدبن حسن: وسائل الشیعه، بیروت، موسسه ال البیت، 11413هـ ،ج22.
3--طباطبایی، محمدحسین:المیزان، ترجمه سیدمحمدباقرموسوی، چاپخانه دفتر انتشارات اسلامی .
4- عابدینی ،احمد: تفسیر قرآن، لوح فشرده صوتی.
5-هاشمی رفسنجانی، اکبر: تفسیر راهنما، چاپ اول، تهران،مرکز فرهنگ و معارف قرآن

مزایای ازدواج برای کودکان و نوجوانان

مزایای ازدواج سالم برای خانم ها

مزایای ازدواج سالم برای مردها

مزایای ازدواج سالم برای اجتماع

مناسبترين زمان براي ازدواج دختران و پسران چه سني مي باشد؟

  سلام

خیلی ببخشید  میشه اینو کمی گسترده تر توضیح بدید؟

• زیر خط فقر به سر نمی برند .!!!!!!

کدوم خط؟اگه منظورتون اون خط فقریه که همه ازش مینالند و زیر خط مرغ و تخم مرغ مینامندش  باید به عرضتون برسونم که با این متن نسنجیدتون به یک جامعه بزرگ بی احترامی کردید  چرا که با این گرانی ها 80-90درصد مردم زیر اون خطه هستند

لذا خواهش میکنم در هنگامی که متنی رو جایی میذارید در محتوای اون دقت کافی رو داشته باشید.

با تشکر

شما کاربران گرامی می‌توانید با پاسخ دادن به سؤالات زیر ما را همراهی بفرمایید:

1- مهم‌ترین هدف ازدواج چیست؟ هدف تشکیل خانواده وارتقاء انسان ورسیدن به کمال ورشد می باشد

2- به نظر شما، سنّ ازدواج برای پسر و دختر چه زمانی است؟ شرایط اجتماعی ورشدآن زمان انسانهاباجامعه فعلی متفاوت است امانظراسلام برای پسر18وبرای دختر14سال است.

دین مبین اسلام در این خصوص چه نظری دارد؟ موقعیکه به رشدوبلوغ جسمی رسید

3- اگر ازدواج طبق معیارهای صحیح انجام گیرد، چه فواید و منافعی دارد؟ باعث جلوگیری ازخیلی ازفسادهای اجتماعی خواهدشد.

4- مشکلات و موانعی که باعث تأخیر در اقدام به ازدواج می‌شود، کدامند؟ عدم اشتغال زایی، سطح توقع جنس مخالف، مسائل ومشکلات مالی

چه راه‌حل‌هایی را پیشنهاد می‌دهید؟ خانومهاکمی توقعاتشونوبیاورندپایین واین موضوع رودرنظرداشته باشندوبه والدینشون نگاهی بیاندازندکه آنهاچگونه تشکیل خانواده داده اندباوجودیکه مسائل اقتصادی هم داشتندوهرخونواده ای ازهمون ابتداصاحب همه چیزنبوده است.

1- مهم‌ترین هدف ازدواج چیست؟ هدف اصلی ازدواج احیا سنت پیغمبر وجهت تکمیل دین اسلام است .

2- به نظر شما، سنّ ازدواج برای پسر و دختر چه زمانی است؟ دین مبین اسلام در این خصوص چه نظری دارد؟چند نوع بلوغ داریم وقتی انسان به بلوغ فکری واجتماعی وجنسی وجسمی رسد وآمادگی برای تشکیل خانواده پیدا کرد ومسئولیت پذیر شد میتواند ازدواج کند .

3- اگر ازدواج طبق معیارهای صحیح انجام گیرد، چه فواید و منافعی دارد ازدواج جلوی خیلی از فسادهای فردی واجتماعی را میگیرد نیاز به جنس مخالف در نهاد انسان است وغریزه جنسی طبیعی است اما به طرز صحیح باید نیاز را برآورده کرد .

4- مشکلات و موانعی که باعث تأخیر در اقدام به ازدواج می‌شود، کدامند؟ چه راه‌حل‌هایی را پیشنهاد می‌دهید؟جوانان سخت میگیرند همسری هم کفو با شرایط زندگی ساده یک خانواده خوب واسلامی میشود .چرا چشم وهم چشمی چرا هزینه های گران همان یک شب یک شب را که جمع کنی کل عمر به اشتباه رفته ایم .از خواستگاری باید ساده گرفت تا مراسم عروسی ولیمه عروسی هم سنت است یا مختصر بر گزار شود ویا هزینه آن را خرج زندگی کنند .

مشکلات و موانع ازدواج با راه حل ها                                                                        

مقدمه:                                                                                                                         

مسلمان بودن ما به صورت خود آگاه یا نا آگاهانه ؛ به دست مسائلی سپرده شده که از اسلام فاصله گرفته ایم . اسلام همان اسلام هست که پیامبر گرامی ما ، حضرت محمّد مصطفی (ص) برای ما از جانب حق آورده و در آن خِلَلی وجود ندارد و خِلَلی نخواهد پذیرفت . پس مشکل از به کارگیری و مسلمان بودن ما می باشد که آنچنان با سنّت اسلام و امامان خود فاصله گرفته ایم که تا اسم ازدواج را از زبانی کسی می شنویم ، کتابی قطور از مشکلات و موانع به تحریر در می آوریم !! این مسائل به آداب و رسوم جاهلی و نفس پرستی و دنیا پرستی ما آدمیان بر می گردد و نمی توان با مشکلات پشت پرده ی ازدواج و نیرنگ و دورویی آدمیان این روزگار ؛ منکر این حقیقت شد . حال در این مبحث به برخی از مشکلات رایج و معمول ازدواج اشاره ای مختصر خواهیم داشت و من بابِ آن نیز راه حل هایی کوتاه ذکر خواهیم کرد . 

مشکل مالی و اقتصادی                                                                                                     

عمده ترین و شایع ترین مشکلی که بر سر ازدواج وجود دارد را می توان مشکلات مالی دانست که با معضلات ساختگی جامعه و دور شدن از فطرت دینی و غرق شدن در مادیات ، عیش و نوش ، خوش گذارانی ، تجملات ، چشم تو هم چشمی ، کلاس اجتماعی ، خرج کردن های بعضاً واقعاً بی مورد و ... هر روز خود را در لباسی جدیدتر نشان می دهد .                                                                 

* راه حل :                                                                                                                    

اول ایجاد این باور که هر خانواده ای فرهنگ ، توان مالی ، سلیقه و آداب خاص خود را دارد و رکورد زنی در خرج کردن در چنین مراسم هایی با تشریفات بی معنا ؛ نه بر احترام می افزاید و نه شهرت به وجود می آورد . اگر هم به نظر برخی ها این مسائل را در  پی دارد ؛ خیالی واهی و تنگ نظرانه ای بیش نبوده و در مدت زمانی کوتاه از خاطر خواهد رفت و محو می شود .                                                         

دوم این که اگر خود را مسلمان می دانیم و به خداوند و وعده های او ایمان داریم ؛ باید این یقین نیز حاصل شود که خداوند و فرستادگان خاص او این وعده را داده اند که اگر در مجردی فقیر هستی ، با ازدواج غنی و بی نیاز خواهی شد . البته اینگونه استنباط نشود که در خانه باشی و خدواند بی نیازی را بر تو ارمغان آورد!! از تو حرکت ؛ از او برکت . منظور از این وعده ها یعنی گشایش و مدد الهی در بهتر پیش روی امورات و کسب روزی حلال . حال به چند نمونه توجه کنید :                                                                                                                                                                

سورة نور، آیه 32 : جوانان بدون همسر را همسر دهید ... اگر فقیر باشند ، خداوند ؛ با فضل و رحمت خود ، آنان را غنی و بی نیاز می کند... .            

در کتاب همان مأخذ ، ص 7 از پیامبر اکرم (ص) نقل شده که می فرماید :« همسر بگیرید که به یقین ، رزق شما را زیاد می کند» .                          

دیگر اطمینان و بد گمانی به این وعده ها به ایمان شخصی هر فرد بر می گردد!!                                                                                

و سوم این که اگر کمی از تجملات بکاهید و ساده زیستی و یا خرج کردن در توان هر دو خانواده ( نه یک جانبه ) را سر لوحه قرار دهید ؛ با وام های ازدواج و تسهیلاتی که برای ازدواج و مسکن و ... داده می شود می توان کمی نسبت به این مسئله خوش بینانه تر بود و روند مبارزه با بیکاری نیز که در حال رشد هست و این یعنی اُفُقی روشن برای کسی که می خواهد بنیان مقدس خانواده را پی گیری کند. این را هم فراموش نکنید که کسب و آبروی شخص متأهل از مجردی که به سن ازدواج رسیده ولی به این عمل مبادرت نکرده ؛ بسیار بیشتر خواهد بود . هم از بُعد اجتماعی و مزایا و تسهیلات ؛ هم از بُعد عبادی .                                                                                                                                                                          

سنگ اندازی خانواده ها و بستگان                                                                                        

هیچ پدر و مادری را نمی توان یافت که خواهان خوشبختی و عاقبت به خیری فرزندش نباشد . آن ها حتّی در بدترین شرایطی که فرزندان برایشان رقم می زنند نیز حرف هایی برخاسته از دل سر نمی دهند و ته دل آنان همیشه برای فرزندان می لرزد و به عشق آنان می تپید .                             

- مادر : پسرم ، من از وقتی که تو کوچک بودی آرزو داشتم که دکتر شوی!                                                                                                          

- پسر : آخه مامان ، من مهندسی الكترونيك دوست دارم!                                                                                                                                       

- مادر : یعنی می خواهی آرزوی دیرینه ی مادرت را بر آورده به خیر نکنی! مادری که عمری برایت زحمت کشید!                                                   

شاید داستانی آشنا باشد برای بسیاری از کسانی که در مرحله ی انتخاب رشته پا می نهند . نمونه های بسیاری از این داستان ها را نیز می توان زمانی مشاهده کرد که دختر و پسر پا به مرحله ی ازدواج می گذارند .                                                                                                                 

خواسته هایی بعضاً خودخواهانه و غیر معقولانه نیز بسیاری از جوانان ما را از ازدواج کردن فاصله داده و تا در مورد ازدواج نکردن از آن ها چیزی بپرسی ، آهی را از دل برآرند که آدم از اول تا آخر ماجرا را بخواند .                                                                                                                     

عروس من باید چشماش آبی باشه ، عروس من نباید قَدِش از 175 سانتیمتر کمتر باشه ، داماد من باید کسی باشه که مهندسی داشته باشه و ... که شاید برای شما خوانندگان بسیار طنزوار و مسخره باشد ، امّا چیزی هست که متأسفانه در بین خانواده ها دیده می شود و وجود دارد .               

* راه حل :                                                                                                                    

این مشکل از آن قبیل مشکلاتی هست که به دختر و یا پسری توصیه نمی کنم خودسرانه و بی پروا اقدام کنند . در این گونه مسائل اول باید دید که دختر و یا پسر چند سال در معرض این گونه حرف ها و فشارها قرار دارند! به تمام نوجوانانی که کمی با سن ازدواج فاصله دارند و یا این که فرصت دارند و این مورد را در خانواده خود می بیند پیشنهاد می دهم که این مسئله را با ما یا مشاورانی در میان بگذارید و یا با حرف زدن با یکی از بزرگان مورد احترام فامیل یا خانواده ، با قرار دادن واسطه این افکار و عقاید را اصلاح و از خانواده ها دور سازند . اما کسانی که در یک قدمی ازدواج هستند و این مشکل را دارند باید چه کنند ؟!!                                                                                                                   

همه ی شما عزیزان می دانید که حرف اگر برخاسته از منطق و ادب و نزاکت باشد ، هر چند اگر در بیان با واکنش همراه باشد ؛ اما با تأثیری که بر حافظه ی فرد می گذارد می تواند مقدمه ی انقلابی در فرد باشد تا با فکر کردن روی این گونه گفتارها ، به مصداق حرف طرف مقابل پی بَرد! پس اول شما می توانید با متأنت و احترام تام ؛ با خانواده و یا سنگ اندازهای خود به مباحثه پرداخته و غیر منطقی بودن حرف های وی را بر او ثابت سازید .                                                                                                           

اما اگر فکر می کنید که نمی توانید در خِلالِ صحبت خود را کنترل کنید و احتمال بی احترامی را در گفتار خود می دهید ؛ پیشنهاد می کنم که حتماً با واسطه ای پش روید و خجالت و ... را در این امر مهم مداخله ندهید که زندگی خودتان هست و شما باید از آن بهره برید .                             

مشکل در انتخاب همسفر زندگی                                                                                          

این مشکل نیز که در نوع خود بسیار برای جوانان حائز اهمیّت است ، مسئله ای است که باز به فرهنگ و اعتقادات ما بر می گردد . شناختن هر چیز مسلتزم تحقیق ، بینش و اطلاعات در آن زمینه می باشد . برای شناخت همسر زندگی نیز طبعاً باید به شناخت کسی پرداخت که می خواهد برای سالیان طولانی و دراز و یا کوتاه ( بسته به تقدیر الهی و انتخاب ما ) در کنار ما و با ما ؛ شریک مال و اموال و ... ما باشد . این شناخت با توّجه به اعتقادات گاهاً نا بجا به نحوه ای در افکار عمومی رنگ خاصی را به خود گرفته و از آن به تعابیری سوء یاد می شود . در حالی که این شناخت برای ازدواج لازم و ضروری است که برای چگونگی شناخت معیارها و صفات همسر خود ، بخش معیارهای انتخاب همسر را حتماً مطالعه کنید .                                                                                                                                    

ادامه تحصیلات                                                                                                               

این فکر که در وجود همه به نحوی بد گنجانده شد باید متلاشی گردد که تحصیلات و ازدواج با هم ناسازگاری و مرزی مستقل ندارند . اینگونه نیست که باید حتماً کسی که می خواهد ادامه ی تحصیل دهد به فکر ازدواج نباشد و این مرز را گذر کند تا به مرحله ی ورود به مرز ازدواج پا گذارد . تا حرف از ازدواج به میان می آید این را در ذهن تداعی نکنید که باید زندگی مستقل و غیر وابسته ای داشته باشید . شما می توانید با نامزد شدن و یک مراسم بسیار ساده ، ضمن اینکه از نظر شرعی محرم هم می شوید ؛ بسیاری از نیازها و جوش و خروش های درون خود را پاسخ مثبت دهید . قناعت پیشه کنید و با هم و در کنار هم به شناخت هر چه بهتر یکدیگر پرداخته و از زندگی در کنار کسب علم و دانش اندوزی لذّت ببرید . البته با توجه به فرهنگ و آداب حاکم بر ایران باید روی این مسئله و متقاعد ساختن افکار عمومی ، زمان بسیاری صرف کرد . این مشکل نیز در قالب راه حل بیان شد!! ناسازگاری بین ازدواج و تحصیل نیست.                                                                              

مشکل مسکن                                                                                                                 

مشکلی که به اقتصاد و مشکل مالی وابسته است و چیزی که خیلی از جوانان در حال دست و پنجه نرم کردن با رفع این نوع معضل هستند .           

اگر بخواهیم منصفانه بنگریم ، تدبیرات بانکی در این بخش نیز به خوبی ساماندهی نشده هست! قرض الحسنه برای این گونه مسائل و برای اقشار کم درآمد جامعه تأسیس شده بود و در حال حاضر وام ها و مزایای آن به کسانی تعلّق می گیرد که پول بیشتری داشته باشد و پول او در صندوق مدت زمان بیشتری پس انداز باشد و یا به اصطلاح عام بیشتر کار کند! البته نه همه ی قرض الحسنه ها ؛ ولی در کل با آن هدفی که تأسیس شده اند فاصله گرفته اند و امیدواریم که تدابیر در بخش مسکن هر چه زودتر جامعه ی عمل به خود بگیرد .                                              

* راه حل :                                                                                                                     

در درجه ی اول می توان به کمی قناعت در زندگی و دریافت کمکی از سوی خانواده ها چشم امید داشت که حداقل آن این است که پس انداز برای گرفتن وام را برای شما محقّق سازد و دوم این که در دولت نهم با طرح مسکن مهر و یا مسکن 99 ساله ، بسیاری از این مشکلات در حال ریشه کنی است که چون معضل در این بخش بس زیاد بوده و هست ؛ باید این روند مسکن مهر با سرعت نور در حال سپری شدن باشد تا پیشرفت کاری به چشم عموم آید ، ولی منصفانه اگر ریشه یابی کنیم ؛ تعهدات جدید دولت در این راستا بسیار مؤثر خواهد بود . البتّه اگر زوج های جوان مبادرت به سکونت موقّّتی در کنار والدین داشته باشند و یا مدتی از زندگی خود را در خانه های اجاره ای سپری کنند ؛ می توانند با همان امداد های الهی و قوّت بازوی خود و قناعت دو جانبه به زودی خود صاحب خانه شوند . در مورد اجاره نشینی هم چیزی است که در همه جا رایج است و ارزش آدم به داشتن مسکن و اتومبیل و ... نخواهد بود . در مورد تعهدات دیگر کشورها نیز قیاسی با ایران نشود! هم از نظر جمعیت و هم از نظر فرهنگ و ظرفیت و ... یک دنیا با هم فاصله داریم!!                                                                 

وجود برادر و خواهر بزرگتر                                                                                                  

راستش حرف زدن در این مورد کمی تمسخر آمیز است ، چرا که نه بنیان عقلی دارد و نه بنیان شرعی . چه لزومی است که چون برادر و یا خواهری از وجود داشتن و یا بهره مندی از نعمتی به هر نحو بهره مند نشدند ، دیگران نیز به پای آنان بسوزند! اگر واقعاً شما این مسئله را از مشکل و موانع ازدواج نکردن خود می دانید ؛ پیشنهاد می دهم که بی اعتنا باشید و در اسرع وقت به فکر تشکیل خانواده باشید . با این آداب و رسوم غلط و خرافی ، جوانان را از این امر باز نداریم و در تشکیل خانواده برای کسانی که آمادة ازدواج هستند ؛ وقفه ایجاد ننماییم .                                                     

راه حل نیز در قالب مشکل بیان شد.                                                                                 

سربازی ( مختص پسران )                                                                                                 

خوشبختانه این مشکل که اصلاً شامل دختران نمی شود و تنها برخی از پسران را تحت الشعاع قرار می دهد . اما باید چه کرد ؟! نباید در دوران خدمت سربازی ازدواج کرد ؟! چرا ، این مانعی نیست که بخواهد جلوی راه شما را از مزدوج شدن بگیرد و فقط در كنار  سختی كمی صبر می خواهد که به خودی خود به وجود خواهد آمد .                                                                                                                  

* راه حل :

اول این که سربازی نیز برخی از پسران را شامل نمی شود و برای آنگونه از افراد که مشتمل قانون خدمت سربازی هستند نیز مسؤولین نظام جمهوری اسلامی ایران با وضع قانون هایی که برای سربازی تنظیم و تدوین شده ، سربازی را به نحوی برای جوانان ارائه می دهند که مشکلی بر سر راه ازدواج کسی نباشد . اگر کسی دارای تحصیلات باشد ، می تواند در قالب تعهّد هایی سربازی ضمنِ خدمت کرده و در حالی به کار مشغول است ؛ سربازی را بگذراند . همچنین از دیگر اقدامات که شامل همه ی متأهل ها می شود این است که مرد در شهر و یا محل سکونت والدین خود و یا همسرش می تواند ادامه ی خدمت دهد تا از مرخصی ها و ... برای با هم بودن بهره گیرد . ضمناً به افراد متأهل نیز حقوق و مزایایی داده می شود تا در مخارج خود و همسر خود پشتیبان و کمک مالی داشته باشند .                           

البته در ازدواج مشکلات برای هر فرد از یک یا چند بُعد حائز اهمیّت بوده و در هر حالت می توان با تدابیری که خانواده می تواند برای فرزند خود به عمل آورد و تعهدات و تدابیر ملّی به نحوی پاسخگوی همه ی این مسائل بود . در زیر به چند نکته ی دیگر به صورت کلی اشاره خواهیم کرد که به نحوی به بُعد شخصیتی و ویژگی هر فرد وابسته بوده و اگر کسی با این مسائل نیز درگیر است ، می تواند ضمن مشاوره این مشکلات را نیز بر طرف سازد .                                                                                          

مشکلات حاکم بر روابط و زندگی ؛ خروج از حالت تجّرد و مسئول شدن در برابر همسر و فرزند  ؛ ناتوانی های درک نیاز و برآوری نیاز ؛ مشکلات در برابر نو آفرینی ( بچه دار شدن، مرد – زن ) ، عدم فاصله گیری از تکیه دادن و رفع نیاز در خانواده ( پدر – مادر ) ؛ داشتن بیماری های خاص چون بیماری های عصبی و روانی و یا داشتن معلولیت جسمی و ذهنی و ... نیز می تواند از مشکلاتی باشد که هر فرد را از فکر کردن به داشتن زندگی و گزینش و اختیار کردن همسر باز دارد که امیدوارم این مسائل از موانع کسی برای ازدواج نباشد!!                                                                         

همان گونه که در مقدمه ذکر شده این مسائل از موانع و مشکلات رایج و معمول در جامعه بوده و موانع و مشکلات بسیار بوده که ذکر هر یک و   ارائه ی راهکار در این حیث نمی گنجد و از حوصله ی خوانندگان نیز خارج است . همه ی این مسائل و راهکارها از مطالعات اقتباس شده و مبنای علمی و روانشناسی دارد و نمونه های موفق و تأسف بار در قالب هر مشکل بسیار مشاهده شده است .                                                                  

به نظر من در همه ی مشکلات به نحوی به صورت مستقیم و غیر مستقیم ، چشم تو هم چشمی نقش کلیدی و اساسی دارد که امیدوارم از ذهن همه این عادات زشت از بین رود .                                                                                                                      

گاهی اوقات هم تو هم چشمی جنبه ی پیشرفت و ... دارد که این مقوله با آنچه من می گویم تمایز دارد .                                                                

1- آنچه که جوانان مجرّد تا قبل از ازدواج باید رعایت کنند،

2- جوان و همسرگزینی،

3- ویژگی‌های ازدواج موفّق،

4- صفات همسر خوب،

5- تقوا؛ رمز مانایی خانواده.

جوانان مجرد در باره مسائل قبل از ازدواج حتما باید مطالعه در باره جنس مخالف وخصوصیات روحی او بدانندوهدف خود را از ازدواج مشخص کنند که ایا با موازین اسلامی مطابقت دارد یا نه ؟

بسیار در قران واحادیث توصیه وتاکید به همسر گزینی جهت آرامش وطما نینه شده است .

یک ازدواج وقتی موفق است که همسران در کنلر هم آرامش گیرند وسپاس خدادوند را به جای آورند .گذشته ها را فراموش ودر حال زندگی کنند از زندگی لذت ببرند قدر سلامتی وهمسر خود را بدانند ولحظه به لحظه رشد معنوی کنند همسر خوب اول ایمان به خدا اخلاق حسنه هم کفو بودن تلاش برای ارامش زندگی ومنیت را کنار بگذارند .

تقوا یعنی هر انچه خدا گفته عمل کنیم حلال وحرام را رعایت کنیم بهم دروغ نگوییم و..

به امید ازدواج های بهتر وبیشتر وسازنده تر .

هرانچه قبل از ازدواج باید بدانید

یکی از دلایل شکست در زندگی زناشویی این است که افراد پیش از ازدواج مکالمه طولانی و جدی با یکدیگر ندارند. در اینجا سوالاتی را مطرح کرده ایم که به شما در شناخت بهتر همسر آینده تان کمک می کند. حقیقتا این سوالات، کلیدهایی طلایی هستند و اگر شما و همسرتان این نکات را از یکدیگر بدانید امکان شکست در ازدواج تان کمتر خواهد بود.

● چه عادت هایی دارد؟

آیا شما سحرخیز هستید؟ همسر آینده تان چطور؟ چند ساعت در شبانه روز تلویزیون تماشا می کنید؟ آیا طرف مقابلتان آدم ولخرج، مقتصد یا خسیسی است؟ چقدر کار می کند؟ بهتر است بدانید همسر آینده تان چقدر زمان صرف حمام رفتن، خوابیدن یا کارهای شخصی اش می کند؟ آیا این زمان ها با ساعت طبیعی زندگی شما در تداخل است یا نه؟

● زبان ابراز عشق طرف مقابلتان چیست؟

وقتی از صمیم قلب به کسی که دوستش دارید، حرف های دلتان را می زنید در او احساس عشق را بیدار می کنید. برخی افراد زمانی که یک هدیه دور از انتظار از طرف مقابل دریافت می کنند به اوج عشق می رسند. روشی که به وسیله آن افراد به عشق می رسند «زبان عشق» آنهاست. این زبان می تواند تماس فیزیکی، سپری کردن اوقات فراغت با یکدیگر یا کلمات عاشقانه و هدیه باشد. مطمئن شوید که زبان عشق یکدیگر را پیدا کرده اید.

● نظر طرف مقابل در مورد فرزند چیست؟

آیا شما فرزند می خواهید؟ چند تا؟ آیا شما و همسر آینده تان بر سر تعداد فرزندان موافق هستید؟ بسیار مهم است که هر دو موافق یک نوع روش تربیتی خاص باشید.

● روابط خانوادگی او چگونه است؟

خانواده او چگونه هستند؟ افراد خانواده چگونه با یکدیگر رفتار می کنند؟ دانستن این مطالب به این معنا نیست که شما حتما در آینده خانواده ای شبیه خانواده همسرتان خواهید داشت، اما به شما در شناخت بهتر و بیشتر او کمک می کند. بیشتر شخصیت او در همان خانواده شکل گرفته است. همه خانواده ها مشکلاتی دارند، از ابتدا موضع خود را مشخص کنید، آیا دوست دارید با آنها بیش از حد صمیمی شوید یا می خواهید فاصله را با آنها نگه دارید؟

● طرف مقابل چگونه از پس لحظات سخت برمی آید؟

ازدواج همیشه آسان نیست، اختلاف نظر همیشه وجود دارد. گاهی اوقات شما و همسرتان هر دو خسته اید و به کمی تنهایی نیاز دارید. در کنار مشکلات کوچک مشکلات بزرگ هم به وجود می آید.

از دست دادن شغل، بارداری بدون برنامه ریزی، سقط بی دلیل جنین، فوت یکی از اعضای خانواده، تصادف ماشین، بیماری های جدی و... مشکلات غیرقابل پیش بینی هستند. آیا شما و همسرتان در مواجهه با این مشکلات دلسرد می شوید؟ آیا شما یا همسرتان برای کنترل امور به یکدیگر کمک می کنید؟ آیا یکدیگر را در شرایط سخت تنها نمی گذارید، حتی اگر زندگی آن طور که تصور می کردید پیش نرفته باشد؟

● آیا هر دو اعتقادات مذهبی یکسانی دارید؟

همسر آینده شما ممکن است یا بسیار مذهبی باشد یا اصلا مذهبی نباشد، اما به هر حال بیشتر افراد حد معقولی از مذهب را در زندگی شان دخالت می دهند. اگر شما و همسرتان اعتقادات مذهبی متفاوتی دارید، چگونه می خواهید فرزندانتان را تربیت کنید؟ حتما لازم نیست که بر سر کوچک ترین مسائل دینی با هم موافق باشید، اما باید در اصل پیرو یک اعتقاد باشید.

● انتظار او از ازدواج چیست؟

از کار خانه گرفته تا حساب های پس انداز، همسرتان از شما انتظار دارد در زندگی زناشویی چه مسوولیتی داشته باشید؟ شما از او چه انتظاری دارید؟ آیا انتظار دارید یک زندگی زناشویی عاشقانه داشته باشید یا فکر می کنید این کارها مربوط به پیش از ازدواج است؟

هر دو طرف باید منظور و انتظار واقعی خود از ازدواج را بدانند و برای درک انتظارات طرف مقابل کوشش کنند.

● اهداف زندگی طرف مقابلتان چیست؟

در لحظاتی که بسیار عاشق هستید و مطمئنید این دختر یا پسر همان است که می خواهید، فراموش نکنید هدف های زندگی طرف مقابل را بشناسید. یک سوال قدیمی وجود دارد که همه باید از همسر آینده خود بپرسند: «تو ۱۰ سال آینده خود را کجا می بینی؟» یا «می خواهی ۲۰ سال آینده چه زندگی ای داشته باشی؟»

اهداف شغلی طرف مقابلتان چیست؟ کجا می خواهد زندگی کند؟ دوست دارد در جایی ثابت باشد یا هر جا باد می وزد برود؟

هر کس یک طرح یا آرزوی اصلی دارد. دریابید. آیا شما می خواهید همسفر رویاهای همسر آینده تان باشید یا نه؟!

البته نمی توانید همه چیز را در مورد همسرتان بفهمید. گذر زمان شما را پخته تر خواهد کرد و مطالب بیشتری در مورد هم می فهمید. اگر مسائل اصلی و اولیه را از ابتدا درست کنار هم قرار دهید تا آخر عمر یک زندگی شاد خواهید داشت.

1- مهم‌ترین هدف ازدواج چیست؟