اس ام اس طنز

تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه
دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°
لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه
مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
اینا از بن لادنم وحشی ترن !

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

خیلی جالبه
مانیتورمو تمیز کردم
انگارهمتون رفتید حموم !

 °°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه : این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟
یه آقایی میگه مال منه
غضنفر میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس !
 میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟!

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو !
من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم
چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال: معال جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است.
«اومدیا»!

 °°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ
ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|

 °°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که :
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

 °°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

نشستم قلک دلمو شکوندم،تهش همش چند تا دلخوشی بود :))

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

دقت کردین !؟
این منبع موثق دهن لق‌ ترین آدمیه که تا الان دیدم :دی

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه
به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟
اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین
کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره :))

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

ما یه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون
با دمپایی ابری میزد شیشه ماشین رو بشکونه :|

 °°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه
یاروگفت: برو میام درست میکنم
هرچی منتظر شدم نیومد
رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟
میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد :|

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده
بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده
رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه!
 آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟! :•|

 °°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه
هم غرورش نمیذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، می گم پدر جان استادمون گفت
بین همه ی کلاس ها، من بالاترین نمره رو گرفتم. می گه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن :|

 °°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

آدم باس یه رفیق داشته باشه ، شبای امتحان بزنگه بهش بگه :
چند صفحه خوندی؟
اونم بگه :چیووووو؟؟؟؟
تا یه کم دلش گرم شه!

 °°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

دقت کردین وقتی مهمون میاد
آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟!
اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی میکنن

 °°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

بدترین چیز اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه

 °°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ
ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ
ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ :))

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

دیشب سوار پورشه ام شده بودم
و توخیابون دور میزدم باهاش
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم
پام گرفت به لحاف و پاره شد!

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه
وگرنه چه خاصیتی داره !؟

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟
ﻣﻦ : خرداد ^-^
ﺭﻓﺖ :|
ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ خرداد ! ^-^

 °°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

اعتراف می کنم:
زمان بچگی وقتی برق می رفت روی زنگ همه همسایه ها چسب نواری می چسبوندیم
حالا شما زمان اومدن برق رو تصور کنین!

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

یارو میره دکتر دستشو

محکم تکون میده
میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !

 °°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟
ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !
ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !
ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ
ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :دی

جالب بود

قبلا وقتی قبض موبایلم میومد 170 هزارتومن بابام میگفت:
تو چیکار میکنی، لالایی میخونی واسش شب؟؟؟؟
بدبخت این کارا نون و آب نمیشه واست!
الان که اومده 17 هزار تومن میگه:
خاک تو سرت، پیچوندتت؟؟؟

ینی رسما فقط سرکوب میکنه

.

.

.

دو دقيقه پنجره رو باز كردم؛
انقدر هوا عوض شد، نشناختمش ..!

.

.

.

بابام از بس که به این سبدکالا پیام داده امروز براش جواب اومده:
هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی!
به شما سبد کالا تعلق نگرفته ؛نمیگیره! بس کن دیگه
خدا شاهده اگه یکبار دیگه به5000499 پیامک بزنی
یارانه 45500 تومانی شماهم قطع خواهدشد!!

.

.

.

طرف تو روابط انسانی و کاری و اجتماعی به هیچ آدمی رحم نمیکنه بعد میره گیاه خوار میشه که به حیوانات ظلم نکنه

.

.

.

دانش آموزای الان چه میفهمن سختی چیه!!
ما یه نمونه ش دهنمون صاف میشد از بس دفتر خط کشی میکردیم!
یه خطه؛دو خطه؛ یه طرفه؛ دوطرفه :|
الان بچه هه دفتر میخره؛از قبل توش مشقاشم نوشته شده

.

.

.

برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن
تا ساخت هواپیما

.

.

.

تنها موردی که هر بار پس از اتمام جلسه ۵+۱ سرش توافق میشه،
محل و تاریخ دور بعدی مذاکراته

.

.

.

یه قانونی هست که اینجوریه:
سر سفره وقتی دیس غذا رو بر میداری مشکلی نیست ؛
ولی وقتی میخای بذاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده
و جا نیست که بذاریش!
اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی :|

.

.

.

صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی
جنگِ خیلی نرم محسوب میشه!
چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره
موقع تلفظ اسمش خفه میشه..!

.

.

.

امروز مصاحبه پرفسور سمیعی رو با bbc میدیدم دو کلمه انگلیسی قاطی حرفاش نگفته!
طرف رفته دوبی برگشته زبون مادریشو فراموش میکنه

قانون پایستگی واحد :

واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند

بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند !

شعار بزرگ ژاپنیها:

اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد,

تو هم می توانی آن را انجام دهی.

اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد,تو باید آن را انجام دهی.

نسخه ایرنی این شعار:

اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد, اجازه بده آن را انجام دهد.

اگر کسی نمی تواند کاری را انجام دهد,

چرا ما وقتمان را برای آن تلف کنیم؟

مثل یه بچه گوریل که موز می دن دستش ذوق کردی! فکر کردی می خوام بگم دلم برات تنگ شده؟
نه جونم! از بی کاری گفتم یه SMS بدم!

 یه روز غضنفربه پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه

 تهرانیه داشت واسه ابادانیه خالی می بست می گه من یه سگ دارم وقتی میاد خونه در می زنه …. ابادانیه می گه : ولک مگه سگت کلید نداره ؟؟؟؟

یارو قهرمان شنا ميشه ازش ميپرسند از کجا شروع کردي ميگه والا ما که امکانات نداشتيم , از زمين خاکي