پاسخ به:ღღღღ اتاق جک ღღღღ
تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود
اصلا واحد پاس نمیکرد . . .
فقط میفتاد!
مدیرتالارلطیفه وطنزوحومه
شاسکوله از کلاس راهنمایی و رانندگی میاد بیرون
بهش میگن: شیرعلی بابات رو مار زده مرده،
میگه: از پشت زده؟
میگن: آره،
.
میگه :مار مقصره!
از فواید ماسک
از پزشک جراحی که ماسک به چهره داشت پرسیدند: چرا موقع عمل صورت خود را می پوشانید؟
جراح: برای این که اگر بیمار در حین عمل مرد، آن دنیا نتواند مرا شناسایی کند.
یــارو داخل آسانسور میشه ،می‌بینه روش نوشته " ظرفیت هشت نفر "
با بی تحملی میگه : حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسه
خروسه رو معتاد می کنن، به جای قوقولی قوقول میگه شوشولی شوشول!
وقتى زن ندارى فقط زن ندارى ، وقتى زن دارى فقط زن دارى!
یارو یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!
دانش آموز: «آقا! من هر كاري كردم نتوانستم مطلبي را كه زير ورقه‌ام نوشته بوديد بخوانم.» معلم: «حواست كجاست؟ نوشته بودم «خوش خط بنويس»!
حیف نون و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید! حیف نون میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟!
مادر: «باز هم كه پاي چشمت كبود شده! مگه نگفته بودم هر وقت مي‌خواي دعوا كني، تا بيست بشمار؟» پسر: «چرا، ولي مادر كسي كه با اون دعوام شد، بهش گفته بود تا ده بشمار!!!»
یه داعشی شروع میکنه به تیرباران دوستاش!!!بهش میگن احمق چیکار میکنی؟میگه : دارم تمرین میکنم تا آمادگی خود را حفظ کنم!!!
به جاسم میگن سرعت نور به چی میمونه: جاسم میگه : به سرعت صدور مدرک تحصیلی در ایران
به اوباما میگن چی شد اوایل ساختن کشورتون یه چندصد سالی جنگ منگ نداشتید :
