0

گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)

 
qodrat
qodrat
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : بهمن 1389 
تعداد پست ها : 12046
محل سکونت : تهران

گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)

با سلام خدمت شما

در امر خیر ازدواج چند دسته از موارد دخالت دارن.

خود فرد

خانواده و فامیل

اطرافیان(افرادی غیر از خانواده و فامیل)

حکومت اسلامی

موارد بالا هم در تشکیل خانواده  و شروع ازدواج نقش دارند و هم در تداوم ان.

اولا  و در کل شایسته هست که تمام این موارد برای حل موانع پیش رو اقدام کنند.

در زمانی که یک یا تعدادی از این موارد دچار مشکل می شوند برای تحقق امر خیر ازدواج،نیاز هست که مورد یا موارد دیگر با تمام توان در میدان باشند.

 و جدای رفع مشکل نقاط دیگر، وظیفه خود را نیر انجام داده  و در نهایت به گونه ای عمل کنند که این امر در زمین نمانده  و برای جوان محقق شود.

 ازدواج انجام شده با مشکل مواجه نشود.

شما کاربر عزیز زحمتی بکشید.

اولا نظر خود را در مورد مطالب بالا بیان کنید.

ایا در دسته بندی موارد دخیل موردی هم بوده که از قلم انداخته شده و بخواهید به ان اضافه کنید؟

ثانیا به نظر شما کدام یک از موارد :

 

خود فرد

خانواده و فامیل

اطرافیان(افرادی غیر از خانواده و فامیل)

حکومت اسلامی

نقش کلیدی تر دارند؟

در صورتی که اذیت نمی شوید و تمایل دارید نقش هر مورد را در امر ازدواج بیان کنید.

با احترام

شنبه 13 آبان 1391  7:22 PM
تشکرات از این پست
abdo_61 siasport23 farshon ravabet_rasekhoon yasbagheri darya1391 mohammad_43 dehghdny korosh jafares AliFanoodi
abdo_61
abdo_61
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : مهر 1388 
تعداد پست ها : 37203
محل سکونت : ایران زمین

پاسخ به: گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج

 

با عرض سلام و وقت بخیر به دوستان گل راسخونی.

با تشکر از دوست و برادر گرامیم qodrat برای طرح این مسئله و امیدوارم نتیجه ی خوبی از این بحث داشته باشیم.

به نظرم ازدواج بدون شک یکی یا بهتر است بگویم که مهمترین تصمیم یک فرد می باشد به طوری که تاثیر بسزایی در ادامه زندگانی فرد دارد.در این مورد عوامل بسیاری دخیل است که شما اهم آن را بیان فرمودید اما اینکه کدام یک مهمتر است، خانواده می باشد که خود متشکل از موارد ریزتری چون فرهنگ، اخلاق و رفتار و بینش می باشد. آن زمان که خانواده ها در فرهنگ و رفتار قرابت داشته باشند صحبت در این مورد دارای فصل الخطابی است بدین گونه که از قدیم اشارت کردند و در آموزه های دینی هم کفو بودن و یا به عبارت عامیانه اش کبوتر با کبوتر و یا خدا در و تخته را جور کند و حال این مورد چیست؟

فرض کنید دو خانواده دیندار باشند آنگاه آموزه ها بیان کننده ی شارع هستند در حقیقت وجود دارد منبعی که هر دو خانواده به این معتقدند و این کمک بسیاری است و از این بابت است که اسلام فرموده که مهمترین فاکتور ازدواج اصیل بودن و دینداری خانواده ها می باشد.هر چند الان این موارد با توجه به سختی و مشکلات اقتصادی رنگ خویش باخته و جای خود را به دیگر فاکتورها داده است. و اکنون مشاهده می شود که حتی به نوعی پدر و مادرها نیز به این مورد دامن می زنند. داریم پدر و مادرهایی که به علت داشتن سختی در زندگی حاضر به قبول شرایط کم نمی شوند و البته در جای خود محترم است.

بعد از خانواده که شالوده و به وجود آورنده ی فرزند می باشد، خود وی نیز اهمیت دارد. مشاورین ازدواج اشاره می دارند برای ازدواج بلوغ اجتماعی، احساسی و جنسی و اقتصادی از اهمیت شایانی برخوردار است. به زعم خودم آدمی تا خود را نشناسد و ایضاً دوست نداشته باشد نمی تواند زندگیش را با کسی تقسیم کند که این مورد را ویلیام گلاسه با یک جمله بیان کرده: اگر می خواهی کسی را دوست داشته باشی باید خود را دوست بداری که این خود باعث بلوغ اجتماعی و احساسی شده. بلوغ اقتصادی هم این است که بدانیم زندگی پشتوانه ی مالی احتیاج دارد و حال کسانی که این مورد برایشان امکان پذیر نیست به نظرم نقش دولت می بایست پررنگتر باشد و امکان تسهیل ازدواج را برای جوانان فراهم کند که این می تواند مانند برگزاری ازدواج های ساده و دادن تسهیلات بلند مدت با حداقل شرایط به زوجین تازه ازدواج کرده باشد که گر این نقش بارزترشود هم به دوام و اعتبار دولت در نزد قشر جوان که همانا دارای بیشترین هرم سنی است منجر شده و هم از گسیخته شدن نظام اجتماعی و بروز پدیده های ضد هنجار می شود.

باید در نظر داشت اتفاق نظر دو نفر امکان دارد که مدت مدیدی طول بکشد که این مستلزم درک مشترک از طرف مقابل است که این درک مشترک و متقابل از اهم مسائل بلوغ اجتماعی است . شناخت فرد از خود و دنیای خود و اینکه از زندگی چه می خواهد نیز می تواند به این منظر کمک شایانی کند.

 

امیدوارم دوستان در این تاپیک شرکت فعالی داشته باشند و به شرکت کننده های آن در پایان و حصول نتیجه امتیازاتی نیز تعلق خواهد گرفت.

 

شب همگی خوش و ستاره باران. خوابتان آرام.

 

بهترین ها و زیباترین را در تمام ایام مخصوصاً در این عید بزرگ برایتان خواهان و خواستارم.

 

عبدو(abdo_61 )

 

 

مدیر سابق تالار آموزش خانواده

abdollah_esrafili@yahoo.com

 

  شاد، پیروز و موفق باشید.

شنبه 13 آبان 1391  9:08 PM
تشکرات از این پست
siasport23 qodrat ravabet_rasekhoon darya1391 mohammad_43 dehghdny yasbagheri maghsom
darya1391
darya1391
کاربر برنزی
تاریخ عضویت : اردیبهشت 1391 
تعداد پست ها : 123
محل سکونت : خراسان رضوی

پاسخ به: گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)

غالبا دیده شده است دختران جوان قبل ازازدواج , تصورات و باورهایی غلط در مورد ازدواج دارند و بر اساس این اندیشه های اشتباه دست به انتخاب همسر می زنند ,لذا پس از ازدواج احساس شکست یا نارضایتی از زندگی می کنند . دراین مقاله به 15 باور غلطی اشاره می کنیم که هر کدام از انها به صورت خطر بالقوه و جدی ازدواج ما را تهدید می کند .

1- باید با کسی ازدواج کنم که از همه نظر کامل باشد .
انسانها ترکیبی از ضعف ها و قوت ها هستند اگر چه در نوع و شدت نقاط قوت و ضعف تفاوت دارند. لیکن تصور یک انسان کامل و ایده آل که هیچ مشکلی نداشته باشد بیشتر در تصور یک فرد خیالاتی جا می گیرد تا درواقعیت.
هنگام ازدواج باید دقت کرد که به نقاط ضعف و قوت همسر آینده مان پی ببریم و ندیدن ضعف های ایشان ,دلیل بر نبودن آن نیست , بلکه حاکی از عدم شناخت ماست .
چرا چنین نگاه ایده آل گرایانه به همسر آینده موجب شکست در ازدواج می شود؟.
جواب: اگر با عدم شناخت کافی تصور کنیم با فرد کاملی ازدواج کرده ایم ,پس از ازدواج بتدرج به ضعف های همسرمان پی برده و احساس شکست می کنیم .

2-بعد از ازدواج می توانم همسرم را تغییر دهم .
تغییر: فرایندی انرژی بر , زمان بر و نسبتا دشواری می باشد . وقتی که قصد تغییر دیگری را داریم علاوه برسختی های قید شده نیاز به خواست فرد مخاطب و همچنین عدم مقاومت او دارد .
از آن جا که انسانها نسبت به تغییرات اجباری از طرف دیگران مقاوم هستند و نیاز به تغییر در زندگی های آشفته بیشتر احساس نیاز می شود ,لذا مجموعه عوامل فوق باعث می شود که احتمال تغییر به شدت کاهش یابد . علت بالا بودن آمار طلاق اشاره به این مهم دارد که همسران در مشکلات زناشویی کمتر حاضر به اعمال تغییر در روش و منش خود هستند .از طرفی مشکلات شخصی نسبتا پایدار و تقریبا با ثبات هستند .

3-اگر با فرد خاص ازدواج کنم خوشبخت می شوم .
خوشبختی یک احساس درونی هست که به شخص یا شی ءخاصی بستگی ندارد . اگر هنگام ازدواج این خوشبختی را صرفا به یک شخص گره بزنیم , پس از ازدواج بزودی متوجه می شویم که اشتباه کردیم .
الف)اگر با فرد مذکور ازدواج کنیم بزودی درمی یابیم این فرد نیز چون دیگران بوده است و صرفا به خاطر جذابیت و نیازهای عاطفی و جنسی و دسترسی به ایشان ازدواج ما صورت گرفته است و پس از عادی شدن ارتباط متوجه می شویم که خوشبختی ما فراتر از این فرد خاص بوده است .
ب) اگر با فرد دیگری ازدواج کنیم هر مشکل و دردسری که درهمه زندگی ها کم و بیش وجود دارند (به اشتباه) به این مسئله ربط می دهیم که بافرد خاص ازدواج نکرده ایم و همیشه به سادگی هرشکستی را در زندگی به عدم وصال به آن فرد خاص نسبت می دهیم و از حل منطقی مشکلات سرباز می زنیم       

4- ازدواج, راه حل مشکلات 
واقعیت ازدواج با مسائل و جوانب مختلفی همراه هست که مسئولیت های سنگین را بردوش زوجین می گذارد. لذا در دل خود مشکلاتی جهت حل کردن دارد . بنابراین ازدواج غالبا با مشکلات جدیدی همراه هست . نه این که به عنوان راه حل مسائل پیشین کاربرد داشته باشد. دختران و پسران نیاز است قبل از ازدواج به حل مشکلات مختلف خود اعم از مشکلات فردی ,بین فردی و .... اقدام کنند .تا هم تمرینی برای حل مسائل ازدواج باشد و هم فارغ از مشکلات مجردی وارد زندگی متاهلی شوند .

5- ازدواج راه کسب استقلال است .
استقلال نیاز به حس مسئولیت پذیری و انجام بهینه وظایف دارد . اگر چنین تمرینی در زمان مجردی به خوبی صورت نگیرد پس از ازدواج هم به خاطر ورود به بافت خانوادگی جدید بازهم فرد با مشکل عدم استقلال روبروست . معمولا وابستگی به خاطر این است که خود فرد قادر به انجام صحیح وظایفش نیست و نیاز مفرط به حمایت دیگران دارد . لذا پس از ازدواج هم همسرش جایگزین والدین و خانواده اصلی اش می شود و استقلال در زندگی جدیدش نیز مورد تهدید واقع می شود .

6- ازدواج, یعنی آرامش .
آرامش هم چون خوشبختی یک حس و نفسیردرونی آدمی از شرایط و موقعیت هاست .
لذا کسی که نمی تواند پیش از ازدواج به چنین مفهومی دست یابد , پس از ازدواج هم از درک آرامش عاجزاست . زوجین زیادی هستند که می گویند با ازدواج آرامش خودرا ازدست داده اند .
اما زوجینی که پس ازازدواج از آرامش حاکم بر خانواده راضی اند تصریح می کنند که آنها همواره با موقعیت ها و شرایط سازگار بوده اند و این آرامش را همیشه حتی قبل از ازدواج تجربه نموده اند .

7- راه فرار .
گاهی فشارهای زندگی روی جوان آنقدر شدید است که قدرت تصمیم گیری و حل مسئله را از او می گیرد.و برای خلاص شدن از مشکلات و فرار ازموقعیت خانواده به اشتباه ازدواج را به عنوان راه آزادی خود می گیرد . معمولا این جوانان دست به انتخاب نادرست می زنند و چون به فکر راه فرار بوده اند ,دقت کافی در انتخاب همسر نمی کنند و با نگاهی مسامحه آمیز به مسئله نگاه می کنند . لذا پس از ازدواج بزودی متوجه می شوند که از چاله ای در آمده و به چاه افتاده اند .
در این گونه موارد به جوانان توصیه می شود با مراجعه به جلسات مشاوره خانواده راههای حل مسئله و برون رفت از بحران ها را بیاموزند و سپس در شرایط مناسب تصمیم به ازدواج بگیرند .

8- دوستی قبل از ازدواج لازمه یک ازدواج موفق است .

متاسفانه این اشتباه روز به روز در بین جوانان بیشتر می شود . ازانجا که این دوستی ها براساس مسائل احساسی و جذابیت های نخستین، بین 2 نفر صورت می گیرد , به کلی زمینه یک ازدواج موفق را به مخاطره می افکند .
به همین علت است که اکثر این دوستی ها به ازدواج ختم نمی شود و آنها هم که ختم می شوند یا با مشکلات شدیدی مواجه می شوند یا به طلاق. و درصد بسیار ناچیزی از این ازدواج ها موفقیت را درک می کنند . از طرفی بسیاری از ازدواج ها هم که به ازدواج سنتی شهرت دارند , به موفقیت ختم می شوند .لذا دوستی های قبل از ازدواج نه این که به موفقیت در ازدواج ختم نمی شود ,به عکس دراکثر مواقع موجب شکست درزندگی می شود . بهتر است دوستی قبل از ازدواج ,به صورت آشنایی قبل از ازدواج و تحت نظر خانواده ها و به صورت خواستگاری رسمی صورت بگیرد و به جای مسائل احساسی دختر و پسر به مسائل منطقی فرایند شناخت منجر شود .
در بسیاری موارد دیده شده است دوستی های قطع شده قبل ازازدواج , خود معضلی بر سراه دختر و پسر به هنگام ازدواج پدید می آورند .
اگر به هنگام ازدواج به دوستی های پیشین اشاره شود یکسری مشکلات شروع می شود و اگر پنهان کنند , همیشه نگران آشکار شدن روابط قبلی خود هستند و این مسئله تنش زیادی را در زندگی زناشویی ان ها ایجاد می کند .

9- ازدواج به خاطر رضایت والدین و دیگران .
ازدواج مهمترین تصمیم گیری و انتخاب هر فرد در طی دوره زندگی اش است و مسلما عواقب این انتخاب قبل از هرکس , گریبانگیر خود فرداست . لذا اگرچه مشورت گرفتن از دیگران کاری پسندیده است ,لیکن باید رضایت قلبی دختر یا پسر به هنگام ازدواج حاصل گردد تا مسئولیت انتخاب خود را در ازدواج بپذیرد .

10- به خاطر اصرار و فشار والدین .
اگر جوانی تحت فشار والدین و دیگران ازدواج کند , علاوه براین که ممکن است هیچوقت احساس آرامش و خوشبختی نکند , همچنین ممکن است فشارهای بعدی والدین در سایر زمینه های زندگی او تاثیر بگذارد و نارضایتی و درپی آن شکست زندگی زوجین را ایجاد کند . قاطعیت و انعطاف دو خصوصیت ضروری مورد نیاز درزندگی است که جوانان حتی قبل از ازدواج باید آن را در رابطه با خانواده اصلی خود تمرین کنند .

11- ازدواج راه سعادتمند ی است

 


12- ازدواج یعنی تکامل .
دو بند فوق اغراق در اهمیت ازدواج است . درواقع ازدواج هدف زندگی نیست حتی تنها راه خوشبختی و تکامل نیست . ازدواج اگر چه مسیر مهمی در رسیدن به مقصداست .لیکن تنها راه نیست . اگر کسی تنها راه خوشبختی را ازدواج بداند آنگاه تحت فشارهای اجتماعی مجبور است به هر ازدواجی تن دهد تا بدبخت نماند . درحالیکه ازدواج موفق و با شناخت کافی می تواند راه رشد را تسهیل کند , در غیر اینصورت خود ازدواج مانعی بر سر راه تکامل و خوشبختی است .

13- ازدواج باعث مسئولیت پذیری است .
درواقع دقیقا به عکس است. یعنی فرد باید مسئولیت پذیر باشد تا به سراغ ازدواج برود .کسی که قبل از ازدواج از انجام وظائف فردی و اجتماعی خود سرباز می زند چگونه پس از ازدواج مسئولیت پذیرمی شود.
این هشداری به والدین است که به اجبار برای فرزندان بی مسئولیت خود , همسری انتخاب نکنند یا آنها را تشویق به ازدواج نکنند . چون مسئولیت حل مسائل زناشویی فرزندشان نیز گریبانگیر آن ها خواهد شد .

14- ازدواج هر كس تابع تقدیر و سرنوشت است.
این اشتباه منجر می شود كه دختران و پسران و خانواده هایشان به اندازه كافی در تحقیق و بررسی و شناخت همسر دقت نكنند. و اهمالكاری و بی مهارتی خود را به گردن تقدیر بیندازند. بسیاری هم برای فرار از مسئولیت انتخاب همسر، با یك استخاره كار خود را راحت می كنند. و اینگونه نقش اندیشه و اختیار خود را نادیده می گیرند.

15 - مهریه تضمین كننده ازدواج است.
متاسفانه اغلب دختران و پسران و همچنین خانواده ها از فلسفه مهریه بی خبرند.
مهریه مانند یك كادو و هدیه ایست كه داماد باید با همه وجود خواهان پیشكش كردن به عروس خانم باشد. علاوه بر اینكه نقش عاطفی دارد، می تواند بخشی از آن به صورت نقدی، كمكی به خانواده عروس جهت تهیه مایجتاج اول زندگی و جهیزیه باشد. طبیعی است كه مقدار آن باید متناسب با توانایی اقتصادی طرفین و با رضایت كامل باشد.
معمولا مهریه های سنگین ، تخفیف گرفتن ها، و چك و چك كردنها و ... .همه و همه اولا منجر به از بین رفتن نقش محبتی و عاطفی مهریه می شود، ثانیا باعث كدورتهایی می شود كه گاها تا آخر عمر با عروس و داماد و خانواده هایشان باقی می ماند. و ثالثا نقش تثبیت كننده ای هم در پیوند زناشویی ندارد و سوء برداشتهایی نسبت به اساس مهریه است.
بهتر است به مسائل حقوقی ازدواج و مسائل روانشناختی در انتخاب همسر دقت شود تا از اشتباهات 15 گانه فوق كه به صورت خطر در كمین ازدواج نشسته است ،‌ جلوگیری شود.

السلام علیک یااباعبدالله
سه شنبه 16 آبان 1391  12:58 PM
تشکرات از این پست
mohammad_43 ravabet_rasekhoon yasbagheri abdo_61 dehghdny siasport23 maghsom
aziz1352
aziz1352
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : اردیبهشت 1390 
تعداد پست ها : 769
محل سکونت : آ.ش

پاسخ به: گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)

باسلام / ازدواج ازاهم زندگي بشمارميايد وبايد درموقع ازدواج تمام موارد رادرنظر گرفت چراكه يك معامله سختي ميباشد انطورنيست كه اگرضرركردي پس بدهي .اين معامله يك معامله معمولي نيست .خلاصه بايد دقت كافي كردتادراينده دچارمشكل نشوي .كبوترباكبوتربازباباز

سه شنبه 16 آبان 1391  2:01 PM
تشکرات از این پست
ravabet_rasekhoon abdo_61 siasport23 maghsom
yasbagheri
yasbagheri
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : آذر 1390 
تعداد پست ها : 6297
محل سکونت : تهران

پاسخ به: گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)

خود فرد

خانواده و فامیل

اطرافیان(افرادی غیر از خانواده و فامیل)

همه این موارد در یک ازدواج صحیح موثر هستند ولی در اخر این خود شخص هست که با رعایت موارد بالا و با مشورت با فامیل و اطرافیان یک انتخاب صحیح داشته باشد

 

خدایا صدای پیامبرت یونس را در دل ماهی شنیدی اجابت کردی
صدای من را هم بشنو و اجابت کن
او هم بنده تو بود
و من هم بنده توامEmbarrased
 
سه شنبه 16 آبان 1391  2:01 PM
تشکرات از این پست
abdo_61 siasport23 maghsom
nazaninfatemeh
nazaninfatemeh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : خرداد 1389 
تعداد پست ها : 81124
محل سکونت : تهران

پاسخ به: گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)


همه  موارد در یک ازدواج صحیح موثرن ولی در نهایت این خود شخص هست که با رعایت مواردی که در بالا گفته شد و با مشورت با فامیل و اطرافیان یک انتخاب صحیح داشته باشد

از همه دل بریده ام،دلم اسیر یک نگاست،تمام آرزوی من زیارت امام رضـــــــــاست

سه شنبه 16 آبان 1391  2:09 PM
تشکرات از این پست
yasbagheri ravabet_rasekhoon abdo_61 siasport23 maghsom
ravabet_rasekhoon
ravabet_rasekhoon
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : دی 1392 
تعداد پست ها : 8838
محل سکونت : اصفهان

توجه.مشارکت در تاپیک های ویژه با نقطه نظرات و تحلیل های شخصی مورد نظر است

 

بمنظور تشویق کاربران گرامی جهت مشارکت در تاپیک های ویژه بحث و تبادل نظر برای ایجاد فضای تعامل و گفتگوی سازنده و تولید محتوای کیفی و خارج شدن از فضای کپی پیستی صرف محتوا از سایر سایت  ها، بنا بر آن شده است که ایجاد تاپیک های مناسب، به روز، جذاب و صد البته غیر کلیشه ایی، از امتیاز ویژه ایی برخوردار شود.

 

ایجاد کننده تاپیک، علاوه بر 5 امتیاز آن، از 100 امتیاز دیگر هم برخوردار خواهد شد و مشارکت کنندگان در مبحث هم از 50 امتیاز برخوردار خواهند شد.

انتخاب تاپیک مناسب که باعث ایجاد انگیزه و مشارکت در مباحث شود، به تشخیص مدیر تالار بوده و مسلما در این زمینه از نظرات سایر کاربران راسخونی هم استقبال خواهد شد.

مشارکت کنندگان در تاپیک ایجاد شده، در صورت ارائه نظرات سازنده، مفید و نقل قول نظرات کاربران (و نقد همان نقل قول و به عبارتی به چالش کشیدن نظرات کاربران دیگر) و به تشخیص مدیر تالار از 50 امتیاز مشارکت در مباحث بهرمند خواهند شد.

تاپیک ویژه ویژه در طی مدت مشخصی (مثلا 10 روز) فعال و مشارکت در آن امکان پذیر می باشد. بعد از مدت مشخص، امتیازدهی می شوند و با ارسال جدول امتیازات، مشارکت در آن تاپیک مانعی ندارد اما امتیاز ویژه نخواهد داشت  و موضوعات جدید و مفید جایگزین خواهد شد.

توجه: پستهایی امتیاز کامل را می گیرند که دست نویس باشند(نظر شخصی خود کاربر باشد) به پستهایی که کپی پیست هستند یا امتیازی تعلق نمی گیرد یا اگر امتیاز بگیرد کم خواهد بود.

 

بنابر این کپی برداری صرف مطالب از سایر سایت ها و درج آنها در تاپیک های ویژه بدون مشارکت در مباحث، فاقد هر نوع امتیاز ویژه خواهد بود و بعضا مورد حذف پست و کسر امتیاز واقع می گردد.

 
       
سه شنبه 16 آبان 1391  2:30 PM
تشکرات از این پست
abdo_61 siasport23 farshon maghsom
yasbagheri
yasbagheri
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : آذر 1390 
تعداد پست ها : 6297
محل سکونت : تهران

پاسخ به: گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)

در امر ازدواج فرد با رعایت تمام موارد ذکر شده باید یک انتخاب صحیح داشته باشد نه صرفا به خاطر رهایی از فشارهای والدین و حرفهای فامیل و نیز نه بخاطر لجبازی با دیگران در اسلام نیزراهکارهای اساسی و مناسب در این مورد وجود دارد که ما میتوانیم با مطالعه مشورت کردن با بزرگان و مشاوران یک انتخاب صحیح داشته باشیم

 

خدایا صدای پیامبرت یونس را در دل ماهی شنیدی اجابت کردی
صدای من را هم بشنو و اجابت کن
او هم بنده تو بود
و من هم بنده توامEmbarrased
 
سه شنبه 16 آبان 1391  2:32 PM
تشکرات از این پست
abdo_61 siasport23 ravabet_rasekhoon maghsom
aziz1352
aziz1352
کاربر طلایی3
تاریخ عضویت : اردیبهشت 1390 
تعداد پست ها : 769
محل سکونت : آ.ش
سه شنبه 16 آبان 1391  2:38 PM
تشکرات از این پست
siasport23
yasbagheri
yasbagheri
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : آذر 1390 
تعداد پست ها : 6297
محل سکونت : تهران

پاسخ به: گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)

من هم با نظر دوستمون موافقم باید قبل از ازدواج از مشاوره های خانواده و قبل از ازدواج بهره برد تا مسیر را اشتباه نرفته باشیم و نیزدر کلاسهای مهارتهای زندگی نیزشرکت کرد

 

خدایا صدای پیامبرت یونس را در دل ماهی شنیدی اجابت کردی
صدای من را هم بشنو و اجابت کن
او هم بنده تو بود
و من هم بنده توامEmbarrased
 
سه شنبه 16 آبان 1391  2:40 PM
تشکرات از این پست
abdo_61 siasport23 ravabet_rasekhoon maghsom
nazaninfatemeh
nazaninfatemeh
کاربر طلایی1
تاریخ عضویت : خرداد 1389 
تعداد پست ها : 81124
محل سکونت : تهران

پاسخ به: گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)


 ازدواج یکی از مهمترین انتخاب یک فرد است پس باید با یک بینش صحیح و نیزانتخاب درست راه در این جاده هموار بگذارد رسیدن به انتخاب درست به خود فرد بستگی دارد که ازشرایط چگونه به شکل درست بهره لازم را خواهد برد

از همه دل بریده ام،دلم اسیر یک نگاست،تمام آرزوی من زیارت امام رضـــــــــاست

سه شنبه 16 آبان 1391  2:41 PM
تشکرات از این پست
abdo_61 siasport23 ravabet_rasekhoon yasbagheri
alirezanabi2006
alirezanabi2006
کاربر نقره ای
تاریخ عضویت : فروردین 1391 
تعداد پست ها : 258
محل سکونت : مرکزی

پاسخ به: گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)

تواین اوضاع کی میتونه ازدواج کنه الان ازدواج خیلی سخته مثلا توفامیلای خودمون دارم میبینم ک چ مشکلاتی برای ی تازه دوماد وجودداره!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111

alireza yadollahnabi

 

سه شنبه 16 آبان 1391  3:15 PM
تشکرات از این پست
siasport23
malosak
malosak
کاربر تازه وارد
تاریخ عضویت : مهر 1391 
تعداد پست ها : 27
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به: گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)

دختر خانم های عزیز فقط خواهش میکنم با خوندن این مطلب چیزی رو به خودتون نگیرید. فقط در این وبلاگ به شکلی بی طرفانه واقعیت ها رو بیان می کنیم. قصد کوبیدن دخترها رو در این مطلب نداریم. سعی کنید به دور از تعصب و واقع بینانه نظر بدید!

عواقب دانشگاه رفتن دخترها ببینید چقدر وخیم شده که حتی یک پسربچه 9 ساله هم اون رو درک می کنه. از فساد و اغفال شدن گرفته تا زیر بار مسئولیت نرفتن دختر ها در زندگی آینده و بی وفایی اونها. شیوع طلاق و فساد و پیدا کردن رفتارهای مردانه و توقع کار کردن در بیرون و فرار از خانه داری و شوهر داری رو هم که دیگه واویلا.

فراموش نکنید طبق آمار 90 درصد طلاق ها به درخواست زن صورت میگیره  و در 10 درصد دیگر هم زن در اون نقش داره و از هر 100 طلاقی که صورت میگیره 85 مورد اون زنها تحصیلکرده هستند!!!

از عوارض دیگر دانشگاه رفتن دختران و اشغال شدن 70 درصد دانشگاه ها توسط دانشجویان دختر این است که اکثر موقعیت های شغلی نیز توسط آنها اشغال می شود. پسری که به سربازی می ورد تا برگردد با این بحران بیکاری همین 70 درصد دختران اکثر موقعیت های شغلی را اشغال می کنند. بحران بیکاری و خصوصی سازی که سبب کاهش اشتغال شده به انضمام دریافت حقوق کمتر و خدمات بیشتر(قضاوت با شما) از طرف خانم ها ضمن بالا بردن توقع کارفرمایان سبب کاهش میزان دست مزد ها نیز می شود. حالا این خانم طبق قوانین و شرع مسئول تامین مخارج خانواده نیست و بنابراین به حقوق کم بسنده می کند ولی آقا یا باید قید اشتغال را بزند و یا در صورت کار دستمزد کم بگیرد.

همین بهانه می شود برای خیلی از زنها برای اینکه برای کمک به مخارج زندگی باید من هم کار کنم. اما این تنها وسیله ایست برای بیرون رفتن از خانه و فرار از شوهر داری و بچه داری و استقلال از مرد.

ضمن افزایش بیکاری برای مردان و کاهش دست مزد ها ، سبب کاهش توان مردان در اداره زندگی و کم ارزش شدن مرد در نتیجه این عوامل ، سبب کاهش ازدواج و افزایش طلاق و فساد اخلاقی نیز می گردد.

 

 

سه شنبه 16 آبان 1391  3:34 PM
تشکرات از این پست
siasport23
malosak
malosak
کاربر تازه وارد
تاریخ عضویت : مهر 1391 
تعداد پست ها : 27
محل سکونت : اصفهان

پاسخ به: گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)

در آیه 27 سوره ی اعراف داریم که وقتی که ما به بن بست می رسیم شیطان به سراغ ما می آید . تمام حساسیت زندگی ما سر دو راهی ها است . حضرت آدم هم سر دو راهی خوردن و نخوردن ماند . شیطان در سر دو راهی شما را وسوسه می کند . ما با عقل خودمان می خواهیم خودمان را را دو راهی نجات بدهیم .


اگر ما عقلمان را دست دین بسپاریم و به سراغ احکام خدا بروم ، خدا راه بیرون رفتن از این بحران توسط دین را به ما یاد می دهد و قطعاً ما به آرامش می رسیم . در سوره طلاق داریم : هر کس که زندگی بر او تنگ شد انفاق کند .

به خدا اعتماد کنیم
ما باید به خدا اعتماد کنیم . خدا به مادر موسی گفت : بچه ات را به دریای خروشان بسپار ،اینکار با کدام عقل سازگاری دارد ؟ خدا به مادرموسی اطمینان داد که موسی را برمی گرداند.

خدا می فرماید تو در گرفتاری هایت تقوا پیشه کن ، من به تو آرامش می دهم و ظرف وجود تو را بزرگ می کنم . گاهی فردی مشکلات زیادی دارد ولی آرامش دارد . اگر حلال و حرام را رعایت کنیم نباید انتظار داشته باشیم که زود پولدار بشویم . خدا می گوید که تو عقل خودت را که چراغ است به طرف دین بیاور تا من به شما دستور بدهم . فردی به پیامبر گفت که فقر بر من چیره شده است . پیامبر فرمود : صدقه بدهید . او سه بار پیش پیامبر آمد و بعد از سه بار که صدقه داد ، در کارش گشایش شد . ما نباید زود خسته بشویم . وقتی ما به حرف دین گوش کنیم اگر سختی باشد رضایت ، برکت و آرامش هم هست . اگر ما به حرف خدا گوش کنیم ظرفیت ما بالا می رود و مشکلات ما را زمین گیر نمی کند.

اگر من رعایت حلال و حرام را بکنم و پولدار هم نشوم خدا به من ظرفیتی می دهد که من احساس می کنم خدا ازمن راضی است . ممکن است که من با حرام پولدار بشوم ولی من به اندازه ی ثروتی که بدست آورده ام کوچک شده ام . این انسان با یک تلنگر می شکند زیرا ظرفیت ندارد

حل مشکل در آرامش است . پولدار شدن موضوعیت ندارد . شاید من پولدار بشوم یا نشوم ولی رضایت خدا ، مغفرت ، رحمت و فضل الهی را دارم . بعضی ها حلال و حرام ها را رعایت می کنند و خیلی پولدار نیستند ولی بچه های خوبی دارند . این نتیجه ی حلال خوری است .

شیطان در هنگام بحران ما را وسوسه می کند که دست در فاکتور ببریم و ساعت عدم حضور را ساعت حضور بزنیم . ما به ظاهر دست در فاکتور می بریم و بعد از مدتی پولدار می شویم ولی بعد می بینیم که بچه ما هم دست در جیب مان می برد و پول می دزد یا دست در چک ما می برد .

شما بر مردم مکر کردی و حالا فرزند شما بر شما مکر می کند و شما یک فرزند ناخلف خواهی داشت، نه اهل نماز است نه اهل ادب و احترام و چاقوکشی هم می کند و معتاد هم می شود ، این فقر واقعی یا فقر معنوی است . اگر ما به حرف شیطان گوش کنیم شیطان به ما ظرفیت نمیدهد بلکه مادیت می دهد .

حل مشکل در آرامش است . پولدار شدن موضوعیت ندارد . شاید من پولدار بشوم یا نشوم ولی رضایت خدا ، مغفرت ، رحمت و فضل الهی را دارم . بعضی ها حلال و حرام ها را رعایت می کنند و خیلی پولدار نیستند ولی بچه های خوبی دارند . این نتیجه ی حلال خوری است


ظرف وجودیمان را بزرگ کنیم
سوره بقره آیه 167می فرماید: الشیطان یعدکم بالفقر و یعمرکم بالفحشا . ما فکر می کنیم که مادیات مشکل ما را حل می کند . مادیات مشکل ما را حل نمی کند ، ظرفیت مشکل ما را حل می کند . خدا قول ظرفیت داده است که آنقدر تو را بزرگ می کند که از مشکل بیرون بیایی . خدا مشکلات را از جلوی حضرت زینب برنداشت ، برادرش کشته شد و خانواده اش اسیر شدند ولی زینب آنقدر بزرگ شد که هیچ کدام از اینها زینب را زمین گیر نکرد . آنچه حضرت زینب را آرام کرد ظرفیت الهی بود .

اگر من رعایت حلال و حرام را بکنم و پولدار هم نشوم خدا به من ظرفیتی می دهد که من احساس می کنم خدا ازمن راضی است . ممکن است که من با حرام پولدار بشوم ولی من به اندازه ی ثروتی که بدست آورده ام کوچک شده ام . این انسان با یک تلنگر می شکند زیرا ظرفیت ندارد.

از طرفی بعضی ها خیلی مال ندارند ولی بزرگمنش است و هیچ مشکلی او را به زانو در نمی آورد . ما باید مواظب باشیم که در هر بحرانی عقل ما را به سمت مکر نکشاند بلکه ما را به سمت حکم شرعی بکشاند.

نکته پایانی :
در زندگی حواسمان به حلال و حرام و وسوسه های شیطان در شرایط سخت باشیم .

منابع : تبیان

 

سه شنبه 16 آبان 1391  3:39 PM
تشکرات از این پست
siasport23 abdo_61
dehghdny
dehghdny
کاربر برنزی
تاریخ عضویت : دی 1390 
تعداد پست ها : 69
محل سکونت : تهران

پاسخ به: گفتگو : راه های برون رفت از بحران ازدواج(تاپیک ویژه ویژه)

سلام
من بانظرات شما موافقم و درمورد موارد ذکرشده تا حدودی کامل هست اما هرکدام از این موارد به چند شاخه تقسیم میشه.
مهمترین هم خود فرد هست چون من خودم در ازدواجم تونستم با قاطعیت والبته منطق درست خانواده ام رو راضی کنم هرچند که مشکلات زیادی هم سر راه داشتم به نظر من اتکا وتوکل ویاری گرفتن از خدا از ته قلبمون و
بانیت درست وپاک میتونه ما رو به اهدافمون خیلی بهتر از اون چیزی که فکر می کردیم برسونه.
قطعا هر پسر و دختری قبل از ازدواج در رویای خود برای مهمترین و حساس‌ترین بخش زندگی خود و آن انتخاب همسر روزها ماهها و حتی سالها فکرهایی را در سر می‌گذراند که چطور همسری نصیب او می‌شود زندگی او چطور می‌شود آیا او موفق و خوشبخت می‌شود .
 
 
 
 
 


 
 
 
 
 
 
آزادى در انتخاب همسر
 
 
 
 
يـكـى از اصول ازدواج كه در اسلام مورد تاءكيد و توجّه قرار گرفته ، آزادى در انتخاب همسر براى زن و مرد است .
 
اگـر زندگى زناشويى مايه آرامش ، آسايش ، خوشبختى و سعادت است ، رسيدن به آن هنگامى مـيـسـّر اسـت كـه طـرفـيـن در انـتـخـاب هـمـسـر از آزادى و اخـتـيـار كـامل برخوردار باشند و با مطالعه و تحقيق تصميم به ازدواج گرفته ، همسر مورد نظرشان را انتخاب كنند. 
زن ، شـريـك زندگى ، صاحب اسرار و انيس مرد مى باشد و روشن است كه چنين شخصى تا چه اندازه در زندگى او مؤ ثّر است . با توجه به اهميّت اين مساءله ، امام صادق (ع ) فرمود:
(اُنـْظـُرْ اَيـْنَ تـَضـَعُ نـَفـْسـَكَ وَ مـَنْ تـُشـْرِكـُهُ فـى مـالِكَ وَ تـَطَّلِعـُهُ عـَلى دِيـنـِكَ وَ سـِرِّكَ) دقـت كـن كـه شـخصيت خود را در چه جايگاهى قرار مى دهى و چه كسى را در ثروت خود شريك مى كنى و بر كيش و راز خويش آگاه مى سازى . 
انـتـخاب شوهر براى زنان نيز بسى سخت و مشكل است . زن بايد بداند كه تن به ازدواج دادن براى مدت كوتاهِ يك سال و دو سال نيست ، بلكه عمرى بايد با شوهر زندگى كند و اگر در انـتـخـاب فـردى كـه مـى خـواهـد پـدر فرزندان آينده اش باشد، دقت كافى نكند و در اين امر از عـقـل ، بـيـش از احـسـاس و عـاطـفـه كـمـك نـگـيـرد و بـا بزرگترها بويژه پدر و مادرش ‍ مشورت نكند و نظر آنان را در امر ازدواج دخالت ندهد، چه بسا دچار مشكلات و ناهنجاريهاى سـخـت شـده ، بـنـاى زنـاشويى او لرزان گردد و براى نجات از شعله هاى آتش كينه و اختلاف دست به طلاق و جدايى دراز كند و آنگاه با جريحه دار شدن احساسات و عواطف ، تا پايان عمر احساس سرافكندگى و شرمسارى خواهد كرد.
اهداف ازدواج
ارضاى غريزه جنسى
وقـتـى كـه آثـار رشـد و بـلوغ در پـسـران و دخـتـران ظـاهـر گـردد، صـدايى از درون آنان جهت بـرقرارى روابط زناشويى و ارتباط با جنس مخالف برخاسته ، آنان را به اطفاى شعله هاى غـريـزه جـنـسـى دعـوت مـى كـنـد. در ايـن مـيـان ، بـراى حـل مشكل جنسى سه راه وجود خواهد داشت :
الف ـ روابـط زن و مـرد بـدون هـيـچ قـيـد و شـرطـى در جامعه روا باشد و انسانها همچون ديگر حيوانات ، آزادانه از يكديگر كام گرفته ، به خواسته هاى جنسى پاسخ دهند.
ب ـ راه تفريط را پيموده ، همچون رهبانان مسيحى و برهمنان و... هرگونه روابط زناشويى را مـحـكـوم نـمـوده
ج ـ بـه مـنـظـور تـحـكـيـم بـنـيان اجتماعى اقوام و ملل ، بهره بردارى صحيح از غريزه جنسى و جـلوگـيـرى از مـفـاسـدِ زياد بى بند و بارى و زيانهاى ناشى از عزوبت ، به تحكيم و تنظيم مبانى ازدواج و تشكيل خانواده براساس قوانين هماهنگ با نظام خلقت پرداخته شود.
اسـلام ، راه سـوّم را در پـيـش گـرفته است . 
آرامش روانى
آفـريـنـش انـسـان بـگـونـه‌اى اسـت كـه بـراى رسـيـدن بـه آرامـش روحـى ، نـيـاز بـه ازدواج وتـشـكـيـل خـانواده دارد. زندگى زناشويى به علت ايجاد محبّت ، تفاهم و همدردى ، بسيارى از نـيـازهـاى روحـى انـسـان را تـاءمين مى كند. انسان در سايه تاءمين اين نيازها كه نيازهاى اصلى اوست ، به آرامش روحى مى رسد.
قـرآن كـريم تصريح مى كند كه يكى از ثمرات ازدواج و اهداف بلند آن ، تسكين خاطر و آرامش روحـى اسـت كـه در پـرتـو دوسـتى و محبتى كه خداوند در قلب زن و شوهر قرار داده است ، به دست مى آيد:
(وَ مـِنْ آيـاتـِهِ اَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ اَنْفُسِكُمْ اَزْواجاً لِتَسْكُنُوا اِلَيْها وَ جَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَ رَحْمَةً اِنَّ فى ذلِكَ لاَ ياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ)
و از نـشـانـه هـاى اوسـت كـه هـمـسرانى از جنس خودتان براى شما آفريد تا در كنار آنان آرامش يـابـيـد و مـيـان شـمـا دوسـتـى و مـهـربـانى قرار داد؛ همانا در اين كار، نشانه هايى است براى گروهى كه تفكّر مى كنند. 
حفظ دين
ازدواج بـه خـودى خـود امـرى مـستحب است ، ولى گاهى به جهت نذر، عهد، قسم و يابراى رسيدن بـه واجـب ديـگـر، يـا جـلوگيرى از ضرر و معصيت و... واجب مى شود. پس ، از جمله اهـداف ازدواج ، رعـايت امور شرعى و انجام وظيفه دينى اعمّ از واجب و مستحب است تا بـديـن وسـيـله ، پـاكـى و طـهـارتِ نـفـس و آرامـش روحـى و روانـى بـطـور كـامـل حـاصـل گـردد و آدمـى از خـطـر انـحـراف ، آلودگى و گناه حفظ شود. پيامبر اسلام (ص) فرمود:
(مَنْ اَحَبَّ اءَنْ يَلْقَى اللّهَ طاهِراً مُطَهَّراً فَلْيَلْقَهُ بِزَوْجَةٍ)
هر كس دوست دارد خدا را با طهارت و پاكيزگى ملاقات كند، با داشتن همسر او را ملاقات كند. 
حفظ نسل
بـقـاى نـوع بـشـر، وابـسـتـه بـه ازدواج و تـكـثـيـر نـسـل اسـت . انـسـانـهـا بـا مـيـل بـه جـاودانـگـى از طـريـق فـرزندان خود، به تشكيل خانواده مى پردازند. وجود فرزند در خـانـواده ، بـاعـث آرامـش ، دلگـرمـى و تحكيم نظام خانوادگى است ؛ اگر جز اين بود، انسان از تشكيل خانواده و قبول مسؤوليت سنگين آن شانه خالى مى كرد.
 منابع
قرآن مجید
اصول کافی
اخلاق خانواده (سید علیرضا فاخری – محمد حسین منتظری)
خانواده: (دکتر نور علی تابنده)
 
 
سه شنبه 16 آبان 1391  6:57 PM
تشکرات از این پست
siasport23 abdo_61
دسترسی سریع به انجمن ها