prompet

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : بهمن 1389

تعداد پست ها : 4609

محل سکونت : خراسان جنوبی

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

سنگ بزرگ را برداشت ، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است

اما وقتی سرم را شکست ، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست !

بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده

یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش!

خوب بعدش؟

بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!!

خوب بعدش؟

بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه !

ابی میگه:

رویای من اینه، دنیای بی کینه

دنیای بی کینه، رویای من اینه

تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه !

خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم

خیر سرمان رستم دستان هستیم

وقتی به «داداش کایکو» نیازی باشد

گوییم که: «نه! ما ایکیوسان هستیم»!

جمعه 31 شهریور 1391 8:32 AM

تشکرات از این پست

taghvimi mohammadhoseinshokri

prompet

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : بهمن 1389

تعداد پست ها : 4609

محل سکونت : خراسان جنوبی

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

پاتختی چیست؟

همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است

که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!

پلیسه به یارو میگه :

گواهینامه داری؟

میگه :

بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !

داره رعد و برق میزنه مامانم میخواد بره پشت بوم لباسارو جمع کنه

میگه وای چه رعد و برقی نکنه برق بگیرتم ؟!؟!؟!

پاشو تو برو

ینی دهنم وا موند از این حرف مامانم …

من سر راهیم ، میدونم !

بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که

پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !

جمعه 31 شهریور 1391 9:03 AM

تشکرات از این پست

mohammadhoseinshokri taghvimi

alizare1

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : خرداد 1389

تعداد پست ها : 6234

محل سکونت : یزد

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

تعبیر خواب طنز خنده دار

اگر جوانی در خواب پشت گوش خود را ببیند تعبیرش این است که کاری مناسب با در آمدی مکفی پیدا می کند

اگر دانشجویی در خواب بیند که پولدار شده است تعبیرش این است که وام دانشجویی به او تعلق خواهد گرفت

اگر زنی جوان در خواب خود را در حال کش مکش با غولی ببیند تعبیرش این است که بزودی دعوای سختی با مادر شوهرش در پیش خواهد داشت

اگر شخصی در خواب آبی روان ببیند تعبیرش این است که بهتر است که برخیزد و رختخواب خود را چک نماید

اگر دانشجویی در خواب خود را به صورت پرنده ای کوچک ببیند که در دست عقابی اسیر شده است تعبیرش این است که به کمیته انظباطی احظار

وقتی احساس غربت می کنید یادتان باشد که خدا همین نزدیکی است .

******

جمعه 31 شهریور 1391 9:06 AM

تشکرات از این پست

mohammadhoseinshokri taghvimi

prompet

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : بهمن 1389

تعداد پست ها : 4609

محل سکونت : خراسان جنوبی

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

همه مخترعین میرن بهشت

به جز مخترع زنگ ساعت…!!!

خدا ازش نگذره….. !

اینروزا آدم جرات نداره با یکی درد ِ دل کنه !

یارو تا بهت ثابت نکنه از تو بدبخت تره ول نمیکنه

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت

“مردا همه مثل همه هستن”

رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود!!

خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن و موندیم زیر!!

لذت صعود از این رختخوابها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!!

چه کنیم تفریح نداشتیم که….

جمعه 31 شهریور 1391 9:20 AM

تشکرات از این پست

mohammadhoseinshokri taghvimi

fatemeh_75

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : آبان 1388

تعداد پست ها : 10557

محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

طنز؛ راهنمای خواندن نسخه پزشک!

آفتاب آمد دلیل آفتاب گر دلیلت باید از وی رخ متاب

جمعه 31 شهریور 1391 10:36 AM

تشکرات از این پست

saeid63 zahra_53 taghvimi

fatemeh_75

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : آبان 1388

تعداد پست ها : 10557

محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

طنز: تفاوت زن ایرانی قدیم با زن ایرانی جدید!!

این مطلب فقط جنبه طنز دارد!

صبح ساعت ۵

زن ایرانی قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند.

زن ایرانی جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند..

صبح ساعت ۶

زن ایرانی قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را با عشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بیدار کردن آقای شوهر است.

زن ایرانی جدید: باز هم خوابیده است.

صبح ساعت ۷

زن ایرانی قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون میرود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.

زن ایرانی جدید: هنوز خوابیده است.

صبح ساعت ۱۱

زن ایرانی قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.

زن ایرانی جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی کمرش است.

ظهر ساعت ۱۲

زن ایرانی قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.

زن ایرانی جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های جدید جهت چیز صحبت می‌کند.

ظهر ساعت ۱۳

زن ایرانی قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون تشت وسط حیاط خلوت میباشد.

زن ایرانی جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است…

ظهر ساعت ۱۴

زن ایرانی قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.

زن ایرانی جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون مایکروفر بوده و در همان حال در حال تماشای FashionTV می‌باشد.

ظهر ساعت ۱۵

زن ایرانی قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.

زن ایرانی جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

عصر ساعت ۱۶

زن ایرانی قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.

زن ایرانی جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت ۱۷

زن ایرانی قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.

زن ایرانی جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصر ساعت ۱۸

زن ایرانی قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.

زن ایرانی جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شب ساعت ۱۹

زن ایرانی قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.

زن ایرانی جدید: هنوز در حال خرید است.

شب ساعت ۲۰

زن ایرانی قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوض خانه است.

زن ایرانی جدید: کماکان در حال خرید است.

شب ساعت ۲۱

زن ایرانی قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.

زن ایرانی جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شب ساعت ۲۲

زن ایرانی قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.

زن ایرانی جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

آفتاب آمد دلیل آفتاب گر دلیلت باید از وی رخ متاب

جمعه 31 شهریور 1391 10:36 AM

تشکرات از این پست

saeid63 zahra_53 mohammadhoseinshokri taghvimi hamid_h fatemeh35 majid68 ali_81 farshad42 mehr66

fatemeh_75

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : آبان 1388

تعداد پست ها : 10557

محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

طنز: از گربه‌های دانشگاهی تا نمره‌های ناپلئونی

این یک لغت‌نامه...ببخشید یک غلط‌نامه دانشجویی است؛ درست یا غلطش باشد با دانشجویانی که می‌خوانند و نظر می‌دهند.

دانشجو:

صاحب آرزوهای بر باد رفته، بی خانمان، آس و پاس، کسی که تا صبح بیدار است و تا شب خواب. کسی که سر کلاس فقط چرت می زند، ساعتش را نگاه می کند و هر از گاهی با خمیازه می گوید: استاد خسته نباشید. کسی که هر ترم فقط 4 واحد پاس می کند آن هم ولولوژی.

جدید الورود:

تازه نفس. گیج. کسی که به طور متناوب نسبت به آینده امیدوار و نا امید می شود. کسی که از استاد راهنمای خود سراغ سالن غذاخوری را می گیرد. صفر کیلومتر. کسی که چندان با حل المسائل ها آشنایی ندارد. کسی که سر همه کلاس ها حاضر می شود. کسی که هنوز با کاربردهای اصلی دانشگاه آشنا نیست. جدایی نادر از بی بی اش.

فارغ التحصیل:

فسیل، استخدام رسمی شرکت ایران ول، کسی که نسبت به تمامی امراض واکسینه شده. عاقبت به خیر! بر باد رفته. از این جا رونده، از اونجا مونده. در حسرت اشتغال و ازدواج. کوله بار تجربه بر دوش. آینه عبرت پشت کنکوری ها. جایی برای پیرمردها نیست.

شب امتحان:

شبی که خرج زیراکس دانشجویان بالا می رود. شب توبه. شب می خواهم زنده بمانم. شبی که کاش هرگز صبح نشود. شبی که خواب در آن شب حرام است. شبی که به اندازه یک ترم می ارزد. شبی که همه آرزو می کنند در درازی به گیسوی یار ماند و به بلندی شب یلدا. توبه نصوح.

پاس:

لغتی که آرزوی شماست تا پایان ترم در مورد تمامی دروس اخذ شده تان به کار ببرید. رفتاری که در هنگام ثبت نام و فارغ التحصیل شدن از مسئولین سر می زند. رفتاری که در فوتبال خوب محسوب می شود و در ادارات عرف. لغتی که شما را از مشروطی دور می کند. کلمه ای که از نظر زیبایی شناختی با بله عروس قابل مقایسه است. می خواهم زنده بمانم.

ده:

عددی منصوب به ناپلئون. گاهی وقت ها آرزوی خیلی هاست. تقریباً مساوی بیست. عددی که خیلی خیلی بزرگتر از 99/9 می باشد و اصلاً قابل مقایسه نیست. زیباترین عدد برای بسیاری از دانشجویان. عشق دانشجویان شب امتحانی. عدد اشک ها و لبخند ها.

گربه های دانشگاه:

اولین فدائیان غذای سلف سرویس، موش آزمایشگاهی آشپز، کسی که بیشتر از خیلی از دانشجویان پسر سیبیل دارد، برای ورود به دانشگاه کنکور نداده است. دارنده phd در میان حیوانات.

تقلب:

چیزی که برایش تمام دستت را فدا می کنی، آنچه نیاز لباس به جیب و درز را بیش از پیش گوشزد می کند. جربزه سنج، پرنده کوچک خوشبختی، وجدان سنج مراقبان، معامله پایاپای با آبرو. بر باد رفته.

جزوه:

چیزی که به قصد عمل خیر بین دانشجویان رد و بدل می شود. از نظر مشکل گشایی قابلیت رقابت با گره زدن سبزه در روز سیزده به در را دارد. دختران دم بخت آن را تمیز و خوش خط می نویسند. کسانی که به دنبال آن می روند توسط صاحب جزوه بلعیده می شوند. پس از خواندن بسوزان!

آفتاب آمد دلیل آفتاب گر دلیلت باید از وی رخ متاب

جمعه 31 شهریور 1391 10:37 AM

تشکرات از این پست

saeid63 zahra_53 mohammadhoseinshokri taghvimi hamid_h fatemeh35 farshad42

fatemeh_75

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : آبان 1388

تعداد پست ها : 10557

محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

طنز:دليل نام گذاري رشته كوه "كليمانجارو"

آفتاب آمد دلیل آفتاب گر دلیلت باید از وی رخ متاب

جمعه 31 شهریور 1391 10:38 AM

تشکرات از این پست

saeid63 zahra_53 taghvimi

fatemeh_75

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : آبان 1388

تعداد پست ها : 10557

محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

طنز: علل کارشناسی شده باخت مقابل لبنان+واکنش تلویزیون

بازی شاهکار ستاره های غیور تیم ملی فوتبال ایران در یک عصر تابستانی، اگرچه بازهم کشور ما را در رکوردزنی در جهان، پیشتاز کرد، اما نکته هایی هم در خود دارد.

کارشناس مسائل سیاسی در گفتگوی ویژه خبری:

ما در سیاست خارجی اعلام کردیم که از لبنان حمایت می کنیم اما نه به این شکل گرچه در کل اتفاق خوبی رخ داده و همین حمایت ها هم خوب است و ما امیدواریم لبنان هم حواسش به این حمایت ها باشد!

کارشناس جامعه شناسی در برنامه خانواده:

این باخت حساب شده و تاکتیکی بود. به هر حال بعد از پیروزی های درخشان ورزشکاران در المپیک، والیبال و پارا المپیک، شوک وارد شده به مردم در حد بالایی بود و شادی بیش از حد باعث افزایش فشارهای روحی و در نتیجه کاهش شدید آستانه حمله قلبی بود؛ این پیروزی می توانست کلی بیمار سکته ای روی دست کشور بگذارد که در این بحران بچه و هرم سنی، خیلی خطرناک بود؛ در نتیجه این باخت تاکتیکی و حساب شده بود برای جلوگیری از به هم خوردن تعادل روحی ملت. به هر حال پیروزی های پی در پی در کشور باید با برخی باخت ها، به تعادل برسد تا مردم از شادی مفرط، منفجر نشوند.

کارشناس بازار بورس در برنامه نگاه یک:

امروز بورس ایران در تراز فوق العاده ای نسبت به همه جا قرار دارد و شاخص ها دائم در حال رشد است؛ رشدی که اصلا قابل قیاس نیست(!) بازار ارز و سکه به طرز فجیعی در حال تضعیف شاخص های بروس بود که همین باخت تیم ملی به لبنان باعث شد، بچه ها از خرید در بازار لبنان منصرف شوند و پول کشور کمتر در کشورهای دیگر هدر برود و این خیلی به نفع بازار ارز و بورس تمام شد.

کارشناس مسائل استراتژیک در برنامه دیروز، امروز، فردا:

برخی رسانه های داخلی و ساکتین و باعثین و شاهدین و سائلین و کاتبین فتنه همصدا با رسانه های دشمن، دارند از این باخت، یک بحران ملی می سازند. شما به بعد بین المللی این رویداد توجه کنید! ما ملتی را که کمبود اعتماد به نفس و انواع فشارهای بین المللی است، دوباره احیا کردیم. اصلا خوب شد باختیم. خوب بود مثل فلسطین در تهران گلبارانش کنیم و با روحیه ای شکسته به خانه اش برگردانیم؟ واقعا این رسانه های داخلی و همسو با رسانه های بی حیای غربی باید خجالت بکشند که همه چیزشان را با آنطرف آبی ها هماهنگ کرده اند. من به بچه های خودم در موسسه گفته ام در این مورد یک کار تحقیقاتی سنگین انجام دهند و رسوا کنند عوامل این فتنه جدید را. ما به لبنان باختیم، خوب کاری کردیم باختیم به آمریکا که نباختیم!

کارشناس مسائل فوتبال در برنامه ورزش و مردم:

ببینید ما باید از تیم ملی حمایت کنیم. هیچ اتفاقی نیافتاده و واقعا هیچ چیز از ارزش های ما کم نشده. در همه جای دنیا برد و باخت وجود دارد. ایتالیا در بازی های جام جهانی به برزیل باخت و دوم شد. خب چرا کسی به آن تیم حمله نکرد! واقعا باید بدانیم که باخت برای تیم های بزرگ است وگرنه تیم های کوچک که چیزی برای از دست دادن ندارند و اصلا ارزشی ندارند که با یک باخت چیزی از آن ارزش ها کم شود ولی ما کلی ارزش داریم و این باخت هیچ چیز از ارزش های مان کم نمی کند. باید به کی روش فرصت بدهیم و حتی اگر به جام جهانی نرفتیم اجازه بدهیم او کارش را انجام بدهد و خرابش نکنیم. کلا همه چیز خوب است و اتفاق خاصی نیافتاده و ما هنوز فرصت داریم.

کارشناس روانشناسی در برنامه صبح و زندگی:

بار روانی حاصل از نوسانات ارز و سکه روی بازیکنان و سرمربی تاثیر سوء داشت و باعث این بازی و شکست شد. به هر حال افزایش ناگهانی و کاهش ناگهانی دلار، حقوق سرمربی را بالاوپایین می کند و او را در یک بحران مالی و آینده نگری اقتصادی قرار می دهد. او که بوتیک لباس ندارد، همه زندگی اش از همین حقوق ماهیانه دلاری محور تامین می شود. همچنین بازار سکه. خب اگر همسر یکی از بازیکنان فوتبال در همین ایام جهش قیمت سکه، مهریه اش را طلب می کرد، چه می شد؟ ما که نمی دانیم شاید طلب کرده و بچه ها با فشار روانی پرداخت مهریه در زمین لبنان پا گذاشته اند. به هر حال باید مراقب روان بچه های تیم ملی باشیم و مصونیت های اقتصادی به آنها بدهیم.

کارشناس ویژه رسانه ملی:

برای پخش مستقیم خیلی تلاش شد اما گرانی کاغذ و کمبود کاغذ فاکس باعث شد نامه ما دیر به دفتر پخش در لبنان برسد. در واقع ما تا برویم از اتاق مهندس این برگه را فکس کنیم، چند ساعتی طول کشید و این تقصیر ما نیست. کاغذ از بندی 28 هزار تومان در اسفند پارسال به بندی 90هزار تومان در شهریور رسیده و سهمیه کاغذ رسانه ملی هم قطع شده و بودجه مان را نصف کرد اند امسال و...با این حال در اولین فرصت پخش باتاخیر را با گزارش «زنده» آغاز کردیم، بد کردیم؟ خیلی هم خوب بود و کلی پیامک هم از برگزاری مسابقه اعلام نتیجه دریافت کردیم و از همین مسابقه کلی درآمدزایی داشتیم آن هم در این بحران اقتصادی. مردم هم ابراز رضایت کرده اند و طبق نظرسنجی مجله سروش، 74 درصد مردم از شیوه پخش بازی ایران - لبنان اعلام رضایت کرده اند.

پخش غیر مستقیم و کارشناسی شده

روابط عمومی پخش زنده رسانه ملی با انتشار اطلاعیه ای ضمن تکذیب همه چیز با اشاره به پیروزی های گسترده ملت ایران در عرصه های مختلف و غیر مختلف، عدم پخش زنده بازی ایران و لبنان را حرکتی خزنده از سوی سرویس های دشمن دانست و یادآور شد: «خدمتگذاران مردم در رسانه ملی بعد از آغاز بازی نیز همچنان پیگیر پخش بازی بودند اما نا اهلان و بی خردان و بدخواهان شادی ملت، نگذاشتند این اتفاق بیافتد.

در ادامه این بیانیه آورده شده است: اتاق فکر رسانه ملی در حال تصمیم گیری برای نوع پوشش ویژه این رویداد ملی بود که تیم ایران یک گل دریافت کرد و کارشناسان ما به این نتیجه رسیدند که بازی را با تاخیر پخش کنند تا تلخی این گل خورده به صورت مستقیم و زنده بر روحیه مردم اثر نگذارد و شاید تیم ملی گلی بزند و بازی از آن لحظه به صورت مستقیم پخش شود.

در پایان این اطلاعیه آمده است: این روزها که شاهد شرایط حساس کنونی در وضعیت فعلی کشور هستیم و رسانه ملی یک تنه در وسط میدان حاضر شده و هجمه های داخلی و خارجی را پاسخ می دهد، روا نیست اینگونه به خاطر یک بازی فوتبال و نیم ساعت تاخیر، زحمات شبانه روزی همکاران ما زیر سوال برود. خدا عوضتان بدهد که اینقدر نامردید و به خاطر یک بازی اینطوری به ما می تازید! خیر نبینید...»

آفتاب آمد دلیل آفتاب گر دلیلت باید از وی رخ متاب

جمعه 31 شهریور 1391 10:39 AM

تشکرات از این پست

saeid63 zahra_53 mohammadhoseinshokri taghvimi hamid_h fatemeh35

fatemeh_75

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : آبان 1388

تعداد پست ها : 10557

محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

عکس های خنده دار و جالب

اینکه میگن چربی هاتونو آب کنین همینه هاا !

از ایرادات مهم و بجای یک آقای خانه !

دختر باید یدونه از این میزا تو جهازش داشته باشه !

اصن رسمه !

عین واقعیته !

ضمن اینکه نام های 0aaaaaaa و zzzzzzz و new folder

در سیستم های پسران به وفور یافت میشه !

یکی از حقایق زندگی مردان و زنان !

این آقا رو میشناسین !؟

خیلی شهامت داره

البته خیلی هم خریت داره !

آقا یــَــــــک حالی میده اینکار که نگو

تنها بهم ریختگی که خانوما بدشون نمیاد !

آفتاب آمد دلیل آفتاب گر دلیلت باید از وی رخ متاب

جمعه 31 شهریور 1391 10:40 AM

تشکرات از این پست

saeid63 zahra_53 mohammadhoseinshokri taghvimi hamid_h fatemeh35 majid68 ali_81 farshad42

fatemeh_75

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : آبان 1388

تعداد پست ها : 10557

محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

طنز: خدایا چرا پس من زن ندارم؟

خدایا پس چرا من زن ندارم؟

زنی زیبا و سیمین تن ندارم؟

دوتا زن دارد این همسایه ما

همان یک دانه را هم من ندارم

آژانس ملکی امشب گفت به من:

مجرد, بهر تو مسکن ندارم

چه خاکی بر سرم باید بریزم؟

من بیچاره آخر زن ندارم

خداوندا تو ستارالعیوبی

وبر این نکته سوءظن ندارم

شدم خسته دگر از حرف مردم

تو میدانی دل از آهن ندارم

تجرد ظاهرا”عیب بزرگی است

من عیب دیگری اصلا”ندارم

خودم میدانم این”اصلا” غلط بود

در اینجا قافیه لیکن ندارم

تو عیبم را بپوش و هدیه ای ده

خبر داری نیکول کیدمن ندارم؟

اگر او را فرستی دیگر از تو

گلایه قد یک ارزن ندارم

آفتاب آمد دلیل آفتاب گر دلیلت باید از وی رخ متاب

جمعه 31 شهریور 1391 10:41 AM

تشکرات از این پست

saeid63 zahra_53 mohammadhoseinshokri taghvimi hamid_h fatemeh35 majid68 ali_81 farshad42

fatemeh_75

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : آبان 1388

تعداد پست ها : 10557

محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

طنز: دست شما درد نکنه با این شپش کشتن‌تون!

دست شما درد نکنه با این شپش کشتنتون
قاسم آقا کچل شدم ـ ز دست این شپش
به بین چگونه می‌برد ـ به زیر جامعه ام یورش
چسبیده این کیف مرا ـ نمی‌خوره ز جاش تکون

دست شما درد نکنه با این شپش کشتنتون
گقتی که می‌کشم اگر ـ شپش نباشه فیل باشه
سلاح من اگر شده ـ کلنگ و دسته بیل باشه
بر همه جهانیان – قدرت خود دهم نشون

دست شما درد نکنه با این شپش کشتنتون
پشه نگو بلا بگو ـ بلای جان ما بگو
زشت و کثیف و بد ادا ـ بد گل و بد لقا بگو
بیا و راه چاره ای ـ بخاطر خدا بگو
خیز و نما زجامه ام ـ دشمن پست را برون

دست شما درد نکنه با این شپش کشتنتون
اتول چو می‌شوی سوار ـ شپش تو را شود انیس
زخون گرم و داغ تو ـ فتد دمی بلفت و لیس
نمی هراسد از کسی ـ نه از رئیس نه از پلیس
خلاصه بعد مدتی ـ کشد تو را به خاک و خون
دست شما درد نکنه با این شپش کشتنتون

آفتاب آمد دلیل آفتاب گر دلیلت باید از وی رخ متاب

جمعه 31 شهریور 1391 10:43 AM

تشکرات از این پست

saeid63 zahra_53 mohammadhoseinshokri taghvimi hamid_h fatemeh35 majid68 ali_81 farshad42

fatemeh_75

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : آبان 1388

تعداد پست ها : 10557

محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

طنز:تا حالا دقت کردین...؟

تا حالا دقت کردین همیشه بامیه زود تموم میشه و زولبیا زیاد میاد ؟

تا حالا دقت کردین جمله :

(با تمام احترامی که واستون قائلم )

استارتی است برای قهوه ای کردن طرف مقابل ؟

دقت کردید تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه ؟

دقت کردین بهترین ایده هارو برای دیگرون داریم و برای خودمون عملا هیچی؟

تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن ، کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟

دقت کردین لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن حقوق ماهیانه نیست

میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !!!

یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن !!!

دقت کردین تا حالا اصلا دقت نمیکردین ؟

دقت کردین هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم ؟

دقت کردین که کنار هر خونه اى یه سوپر مارکت بزرگ هست که معمولا اون چیز هایى رو که میخوای نداره ؟

اصلا دقت کردین که امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟

دقت کردین که اگه بخوای خلبان بشی ، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری ، سالمِ سالمی ؟

دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟

دقت کردین اون کسی که معدلش میشه ۱۲٫۰۱ از اونی که معدلش ۲۰ میشه خیلی بیشتر خوشحال میشه ؟

دقت کردین شبایی که فرداش باید زود از خواب پاشین با بدبختی خوابتون میبره ؟؟؟

دقت کردین وقتی میخواین یه چیز خراب رو به کسی نشون بدین از روز اولش هم بهتر کار میکنه ؟

دقت کردین همیشه تو فیلما هروقت کسی تنها خونه هستو داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟

دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن ؟

آفتاب آمد دلیل آفتاب گر دلیلت باید از وی رخ متاب

جمعه 31 شهریور 1391 10:44 AM

تشکرات از این پست

saeid63 zahra_53 mohammadhoseinshokri taghvimi hamid_h ali_81 mehr66

fatemeh_75

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : آبان 1388

تعداد پست ها : 10557

محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

طنز؛ ده نکته جهت جلوگیری از ریزش مو!

1. همیشه سر خود را با تیغ بتراشید. طبق قانون بقای ماده، اگر مویی درنیاید، چیزی هم برای ریختن نخواهد بود. با این تمهید دیگر کچل نمی‌شوید؛ فقط تمام عمر بی‌مو خواهید بود.

*********

2. یکی از دلایل ریزش مو، تغذیه نامناسب است. با توجه به ارزانی بی‌دلیل ارزاق، حتما در وعده‌های اصلی یا میان‌وعده‌های خود، از موادغذایی مقوی مانند مغز ران، چنجه، شاه میگو، لابستر، شنیسل پری دریایی و... استفاده کنید. اگر مانع ریزش موی سرتان نشوند، باعث خیلی چیزهای دیگر خواهند شد.

*********

3. اگر موهای حساسی دارید، برایشان موسیقی ملایم پخش کنید. تحقیقات نشان داده موهایی که روزی دو تا سه ساعت در معرض موسیقی قرار می‌گیرند، حساسیتشان برطرف می‌شود؛ یعنی کلا بی‌حس می‌شوند. برای اینکه موهایتان جان سگ پیدا کنند و دیگر با انبر هم نشود آنها را کند، برایشان روزی دو ساعت این آهنگ را پخش کنید: همه چی آرومه/ من چه‌قدر خوشحالم!

*********

4. بدون کلاه‌خود برنامه‌های شاد و مفرح تلویزیون را تماشا نکنید. تحقیقات یک کارشناس چینی که دیپلم ردی دارد نشان داده هفتاد درصد کسانی که تلویزیون می‌بینند، ناخودآگاه نیمی از موی سرشان را می‌کنند.

*********

5. سر جای پارک، گیس و گیس‌کشی نکنید. همیشه مطمئن باشید بعد از یک ساعت جای پارک پیدا می‌شود؛ ولی موهایتان را که لای انگشت همشهری محترم باقی‌ مانده با هیچ چسبی نمی‌توانید دوباره سرجایش بچسبانید.

*********

6. اگر پیک‌موتوری هستید، از گذاشتن کلاه ایمنی خودداری کنید. آدم مخش روی آسفالت بپاشد، بهتر است تا کچل بشود. بررسی‌های یک دانشمند کچل روس نشان داده امکان کچل‌شدن کله‌ای که روی جدول پاشیده حوالی صفر است.

*********

7. سرخ‌پوست کچل تاکنون گزارش نشده است. هر چه سریع‌تر رنگ پوستتان را عوض کنید. البته مطالعات یک انستیتوی کچل درمانی در گوانگجو ثابت کرده با سیلی صورت را سرخ نگه داشتن باعث مودارشدن نمی‌شود.

*********

8. خواننده شوید. تا امروز به جز یک مثال نقض، خواننده کچلی دیده نشده؛ اما شنونده کچل تا دلتان بخواهد دیده شده است.

*********

9. سرمربی شوید. فوتبال معجزاتی دارد که آدم انگشت به دهان می‌ماند. مشاهده شده طرف در دوران بازیکن‌بودن مو نداشته؛ ولی تا شده سرمربی، یک‌دفعه گیس گلابتون شده است.

*********

10. از مالیدن قیر داغ روی پوست سرتان با بیل غیربهداشتی جدا خودداری کنید. چی؟ کدام آدم عاقلی با بیل غیربهداشتی این کار را می‌کند؟ یعنی می‌فرمایید آدم‌های نادان اگر کچل بشوند، اشکالی ندارد؟ آیا می‌دانید آدم نادان کچلی که بیل غیربهداشتی هم دستش باشد، چه‌قدر می‌تواند امنیت جامعه را به خطر بیندازد؟ این را وقتی می‌فهمید که در آرامش مشغول برنزه‌کردن باشید، یک‌دفعه چشم باز کنید و ببینید یک آدم نادان کچل بیل به دست بالای سرتان ایستاده! پس توصیه‌های ایمنی را جدی بگیرید.

آفتاب آمد دلیل آفتاب گر دلیلت باید از وی رخ متاب

جمعه 31 شهریور 1391 10:44 AM

تشکرات از این پست

saeid63 zahra_53 mohammadhoseinshokri taghvimi hamid_h fatemeh35 majid68 ali_81 farshad42

fatemeh_75

کاربر طلایی1

تاریخ عضویت : آبان 1388

تعداد پست ها : 10557

محل سکونت : اصفهان

پاسخ به:مسابقه بخــــنـــــد اما رای یـــــــــــــادت نره!

طنزنوشته های کوتاه و جالب

شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین

سکته ناقص می کنین؟!