قالیباف: مو رفتم قبض جفتتان رو صادر کُنُم!
مدیرکل اداره نظارت ارزشیابی سازمان سینمایی گفت: "فیلمنامه حمیدنژاد به ارشاد نرسیده!" (خبرگزاری ها)
حمیدنژاد: دروغ نگو! دروغ نگو! تو رو خدا گولم نزن!
مدیرکل: حمیدخان! اینجا رو اون بالایی ها هم می خونن! لطفاً از ترانه های مجاز برای کامنت گذاشتن استفاده کن؛ وگرنه کلاً از لیست دوستانم پاکت می کنم ها!
حمیدنژاد: خودم دادمش به پیک موتوری! مگه میشه نرسیده باشه؟!
مدیرکل: حالا که نرسیده؛ باور نداری خودت بیا اینجا رو بگرد!
قالیباف: مو که مِدِنُم اینا دعواهای زرگریه! مِخین مو رو ضایع کُنن، بگین تابلوهای شهر ایراد دِره! پیک موتوری گم رفته!
حمیدنژاد: شمایی آقای قالیباف؟! شهردار تهران؟!
قالیباف: پـَ نـَ پـَ مو قالیباف هستُم و الان دارم قالی می بافُم! وقتی قبض عوارضت اومد و مبلغ قابل پرداختش رو دیدی؛ مِفهمی مو کی هستُم!
مدیرکل: بیخیال خلبان! حالا ما جوونی کردیم یه چیزی گفتیم!
قالیباف: نه دیگه فایده نِدِره! مو رفتم قبض جفتتان رو صادر کُنُم!
پیک موتوری: الکی دعوا نکنین! من الآن پشت چراغ قرمز با آی پد کانکت شدم! هنوز تو ترافیکم! الآن ها میرسم به اداره نظارت!
گشت نامحسوس اینترنتی: آهای پیک موتوری! وب بده! اسمم غزاله ۲۳ ساله از تهران! وب بده ببینمت!
پیک موتوری: اما آی دیت که نوشته "گشت نامحسوس اینترنتی"؛ بیخیال! شانس یکبار به آدم رو میکنه! بیا اینم وب! شاید نیمه ی گم شده ام رو پیدا کردم!
گشت نامحسوس اینترنتی: به به! هم پشت موتور اینترنت بازی می کنی و هم کلاه ایمنی نداری؛ شماره پلاکت رو برداشتم! الآن قبضت رو صادر می کنم!
پیک موتوری: با احساساتم بازی شد! منکه میرم زیر تریلی خودکشی کنم!
حمیدنژاد: نه! نه! من همون یک نسخه رو از فیلمنامه ام دارم! نرو! لااقل قبل اینکه بری زیر تریلی فیلمنامه رو بزار یک جای امن بعدا بیام برش دارم!
قالیباف: هو یره! نکنی این کار رو! شهر رو تازه تمیز کَردِم. هزینه ی شستن مغزت از روی آسفالت رو از خانواده ات می گیروم، حالا می بینی یره!
مدیرکل: دستت طلا! حالش نبود اون فیلم نامه رو بخونیم و بعدش با این حمیدنژاد کل کل کنیم واسه تصحیحش!
***
مدیر شبکه تازه تأسیس پویا: "ارسال روزانه ۵۰ هزار پیامک غافلگیرمان کرد." (خبرگزاری ها)
عادل: هه! آخی! پیامک های دو دقیقه و سی ثانیه ی برنامه ام رو جمع کنی میشه ۵۰ هزارتا!
شبکه ۳: عادل! تو چطوری وارد این شبکه ی اجتماعی شدی؟! نکنه زبونم لال از فیلترشکن استفاده می کنی؟!
شبکه پویا: جنبه داشته باش عادل!
ف.جیرانی: یادش بخیر! برنامه ی من شونصد هزارتا پیامک داشت اما حسودها زیر آبم رو زدن!
مخابرات: آورین(!) آورین(!) همین طور ادامه بدین! اصولاً ارزش و اعتبار هر برنامه به تعداد پیامک هایی هست که بهش زده میشه!
عادل: پورسانت این ماه ما چی شد پس؟! دو میلیون تا پیامک داشتیم!
الف. خوشحال: من تا حالا ۴۰۰ هزار تومن پول پیامک هایی ام شده که به برنامه های مختلف زدم؛ به نظرتون بالاخره موفق میشم برنده ی ۳۰۰ هزار تومن بشم؟!
همراه اول: هیچکس تنها نیست!
باجناق: خوبی؟! بازم بگو باجناق فامیل نمیشه؛ همون طور که ازمون قول گرفته بودی، دیشب با بر و بچ نفری هزار و هفتصد تا پیامک زدیم بهت! یک شام طلبت!
خواهر زاده: دایی جان! انگشت شصتم درد گرفت اما بالاخره دو هزارتا پیامکی که بهت قول داده بودم رو واسه برنامه ات فرستادم! اون عروسکی که قولش رو داده بودی رو برام می خری؟!
شبکه پویا: آهای! باجناق، خواهرزاده! اون مباحث محرمانه بود! دو دقیقه آفلاین شدم ببین چقدر پیام گذاشتن! آهای! همراه اول اینجا جای تبلیغات نیست!
یک شنبه 12 شهریور 1391 2:20 PM
تشکرات از این پست
