فرادید| عقل سلیم می‌گوید پرسیدن سؤال‌های درست قبل از ازدواج اتحاد بهتری را رقم می‌زند، اما آن روی سکه همواره نادیده گرفته‌شده است.
شاید دلیلش این است که در زمان طلاق، زوج‌ها در شرایط ناآرام و پراسترسی قرار دارند و به فکر بیست‌سؤالی نمی‌افتند. اما "نانسی کولیر" روان‌درمانگر معروف منهتن معتقد است این کار اشتباه است. حتی اگر در تصمیم خود مصمم هستید، باز هم پرسیدن سؤال‌های درست از خود (شاید با کمک یک مشاور ازدواج)، بسیار ارزشمند خواهد بود.
1. آیا نگرانی‌های خود درباره رابطه را به‌روشنی بیان کرده‌اید؟
یک مشاور ازدواج می‌گوید: "شاید فکر می‌کنید به‌خوبی نظرتان را منتقل کرده‌اید، اما شاید همسرتان نشنیده باشد. تحقیقات نشان داده مردم تنها بین 30 تا 35 درصد از حرف‌هایی که زده می‌شود را می‌شنوند. زیرا دائم در ذهن خود به فکر جواب هستند."
اگر مثلاً فکر می‌کنید همسرتان شما را در اولویت قرار نمی‌دهد، این مشکل تنها در صورتی حل می‌شود که همسرتان از ناراحتی شما مطلع شود. باید با همسر خود کاملاً روراست و شفاف باشید. حتی اگر ازدواج شما تمام شود، حداقل می‌دانید که هر کاری از دستتان برمی‌آمد کردید و این نکته در پشت سر گذاشتن روزهای سخت به شما کمک خواهد کرد.
2. آیا درباره نقش‌هایی که توقع دارید همسرتان بر عهده بگیرد صحبت کرده‌اید؟
گاهی مشکل بسیار ساده است: همسرتان نمی‌داند شما انتظار چه رفتاری از او دارید. مثلاً ممکن است به همسرتان بگویید رفتارش با رفتار دیگر زوج‌ها تفاوت دارد. مثلاً اگر یکی از دیگی توقع دارد مدیریت امور مالی را بر عهده بگیرد و او به این کار مایل نیست، می‌تواند منجر به بروز مشکلات شود.
3. چه راهی برای نجات ازدواجتان وجود دارد؟
یک برگه کاغذ بگیرید و در یک طرف آن لیستی از اقداماتی را بنویسید که فکر می‌کنید باید برای نجات ازدواجتان باید انجام گیرد. در طرف دیگر کاغذ لیست کارهایی که فکر می‌کنید همسرتان باید انجام دهد را بنویسید. به همسرتان نیز بگویید این کار را انجام دهد. بسیار مهم است که هر دو نفر این کار را انجام دهند. در غیر این صورت تنها به لیستی از توقعاتی که زوجین از هم دارند تبدیل می‌شود.
4. آیا واقعاً بدون همسرتان خوشحال‌تر خواهید بود؟
خانم کولیر می‌گوید: "باید با دقت و واقع‌بینانه بررسی کنید که آیا چیزهایی که بعد از طلاق به دست می‌آورید ارزش چیزهایی که از دست می‌دهید را دارد یا نه. شاید همسرتان دیگر از لحاظ جنسی برایتان چندان جذاب نباشد. اما مهارت‌های او در نگهداری از فرزندان، کمک در امور منزل و درمجموع همراهیِ او با شما از دیدگاه منفی‌تان کم کند."
داشتن ایده‌ای روشن از آنچه در زندگی می‌خواهید، در تصمیم‌گیری برای سرنوشت ازدواجتان بسیار تأثیرگذار خواهد بود.
5. آیا هنوز همسرتان را دوست دارید؟
حتی اگر پاسختان مثبت است، شاید باز هم طلاق راه درست باشد. "وندی پریس" مشاور ازدواج گفت: "دلایل زیادی برای طلاق وجود دارد، اما احساسات ما با یک کلید خاموش و روشن کنترل نمی‌شوند. بخشی از خشمی که سبب طلاق می‌شود به این دلیل است که حس می‌کنیم هنوز همسرمان را دوست داریم، اما او به عشق ما پاسخ نمی‌دهد و برایش ارزشی ندارد."
6. چه چیزی بیش از همه شما را از طلاق می‌ترساند؟
خانم کولیر می‌گوید: "برخی افراد از تنهایی و مجرد بودن می‌ترسند، می‌ترسند تا آخر زندگی تنها بمانند. برخی دیگر نیز از حسِ از دست دادن صمیمیت فیزیکی می‌ترسند."
درک و شناخت ترس‌هایی که دارید به گرفتن تصمیم درست درباره طلاق کمک می‌کند.
7. آیا چشم‌انداز طلاق خویشتن‌شناسی شما را خراب کرده است؟
اغلب افراد با نزدیک شدن به طلاق احساس شکست می‌کنند. دائم به این فکر نکنید که کجای کار را اشتباه کردید و یا چه خطاهایی از شما سر زد. در عوض اتمام ازدواجتان را راهی برای "توانمندی بیشتر" در نظر بگیرید و به تمام‌کارهای درست و مثبتی که برای اجتناب از طلاق انجام دادید فکر کنید.
8. چگونه طلاق بگیریم که کمترین آسیب به فرزندانمان برسد؟
اگر واقعاً زوج بدی هستید و احساس بدبختی می‌کنید، طلاق بهترین کار است. اما همیشه والدین فرزندانتان خواهید بود و در این مورد با همسرتان شریک هستید. باز هم در زندگی یکدیگر حضور خواهید داشت. باید درباره نحوه تعامل بعد از طلاق فکر کنید و از کودکانتان برای آسیب زدن به یکدیگر استفاده نکنید.
9. آیا برای فشار مالی بعد از طلاق آمادگی دارید؟
خانم کولیر می‌گوید: "به زوج‌ها پیشنهاد می‌کنم قبل از اقدام به طلاق به مسائل مالی فکر کنند. مثلاً با یک مشاور مالی و وکیل مشورت کنید و در مورد هزینه‌های طلاق آگاه شوید. تغییرات زیادی در اوضاع مالی‌تان به وجود می‌آید. باید از تمام حقایق مالی آگاه باشید تا احساس امنیت بیشتری کنید.
10. آیا برای انجام وظایف روزانه‌ای که همسرم بر عهده داشت، آمادگی دارم؟
ما برای بسیاری از دیگر تحولات در زندگی آماده می‌شویم، اما طلاق ناگهان مانند یک آتش‌فشان فوران می‌کند. عدم آمادگی ما به این هرج‌ومرج می‌افزاید.
باید بدانید که قرار است بعد از سال‌ها زندگی مشترک، تمام صورتحساب‌ها و مالیات را خودتان به‌تنهایی پرداخت کنید. بعلاوه، چه کسی فعالیت‌های روزانه فرزندانتان را پیگیری خواهد کرد؟
11. چگونه در آینده از ارتکاب این اشتباه اجتناب کنم؟
شاید ایراد از شما باشد، نه از ازدواج. اگر رابطه برایتان کسل‌کننده شده است، احتمال در رابطه بعدی نیز این‌گونه خواهد بود. اگر با همسرتان دعوا می‌کنید که تعطیلات به خانه کدام بستگان بروید، احتمالاً در ازدواج بعدی نیز همین دعواها را خواهید داشت. اما زن و شوهرهایی که می‌دانند درک آن‌ها از مشکلات ازدواج می‌تواند مسیر زندگی‌شان را تغییر دهد، در آینده ازدواج موفق‌تر و طولانی‌تری خواهند داشت.
منبع: NYT
ترجمه: وب‌سایت فرادید
