چند سال ديگر كه به اين روزهاي‌تان نگاه كنيد، شايد احساسات متناقضي سراغ‌تان بيايد. شايد از تصميمي كه گرفته‌ايد پشيمان شويد و فكر كنيد زندگي كه از آن دست كشيديد، مي‌توانست به شكلي بهتر و متفاوت‌تر ادامه پيدا كند. شايد گاهي خسته شويد و دل‌تان حتي براي زجر‌هايي كه مي‌كشيديد تنگ شود و البته شايد هم به‌خاطر گرفتن تصميم نهايي و بيرون آمدن از يك رابطه آزار‌دهنده احساس خوبي تجربه كنيد و قدر زندگي تازه‌اي كه ساخته‌ايد را بهتر بدانيد.
دليل طلاق شما هر چه باشد، بايد بدانيد هميشه در معرض يك شروع اشتباه و وارد شدن به بحراني تازه هستيد. اگر به اصولي كه در ادامه به شما معرفي مي‌كنيم وفادار نباشيد، هيچ وقت نمي‌توانيد تجربه تلخ جدايي را پشت سر بگذاريد و زندگي آرامي را شروع كنيد.
بدانيد چرا
مي‌دانيم؛ بعضي‌ها آدم تنها زندگي كردن نيستند و اگر شما هم يكي از آنها باشيد، احتمالا تنها ماندن بعد از چند سال زندگي مشترك براي‌تان آسان نخواهد بود. در چنين شرايطي عجيب نيست اگر تلاش كنيد در اولين فرصت كسي را جايگزين كنيد و از تنها زندگي كردن خلاص شويد. اما مراقب باشيد! تا وقتي كه ندانيد چرا كار زندگي‌تان به اينجا كشيده، نمي‌توانيد زندگي موفق‌تري را بنا كنيد. شما بايد بدون اینکه همه تقصير را گردن خودتان يا فرد مقابل‌تان بيندازيد، سهم هر كدام‌تان را از اين شكست ارزيابي كنيد و تا قبل از آنكه بدانيد چه ويروسي رابطه شما را بيمار كرده و از پا در آورده، تصميمي تازه براي زندگي‌تان نگيريد.
به خودتان فرصت دهيد
روانشناسان مي‌گويند حداقل فاصله‌اي كه بايد ميان رابطه شكست خورده و ارتباط جديد‌تان بيندازيد، يك سال است. اما اگر نظر ما را بپرسيد، براي چنين شروعي نمي‌توان زمان مشخصي را در نظر گرفت. كم نيستند افرادي كه حتي بعد از گذشت 6-5 سال از تمام شدن زندگي قبلي، هنوز روي ويرانه‌هاي آن زندگي مي‌كنند و نتوانسته‌اند ذهن و روان‌شان را از اسارت رابطه‌اي كه تمام شده، بيرون بياورند.
اگر قصد داريد از نو شروع كنيد، نگاهي به وضعيت خودتان بيندازيد و ببينيد تا چه اندازه زخم‌هايي كه شكست قبلي روي روان‌تان انداخته ترميم شده است. اگر هنوز احساس ترحم، خشم، ترديد يا حسرت در پس ذهن شما وجود دارد، معنايش اين است كه هنوز نتوانسته‌ايد پرونده رابطه قبلي را به سلامت ببنديد؛ پس دست نگه داريد و دوباره خودتان را محكوم به شكست نكنيد.
تعميم ندهيد
نسخه‌هاي كليشه‌اي براي خودتان نپيچيد و نگوييد «هميشه. . . »، «همه مردها. . . »، «همه زن‌ها. . . »، «همه رابطه‌ها. . . » و. . . درست است كه وقتي پاي چنين رابطه‌اي به ميان مي‌آيد، اصول كلي و تقريبا ثابتي در زندگي‌تان حاكم مي‌شود اما نمي‌توانيد به‌خاطر چند اصل كلي، اين حكم را صادر كنيد كه همه آدم‌ها و همه رابطه‌ها از يك جنس هستند و از يك قانون تبعيت مي‌كنند. باور كنيد زندگي‌هاي زناشويي با همه شباهت‌هايي كه با هم دارند، يك دنيا تفاوت ريز و درشت دارند و اگر حساب‌شده قدم برداريد، قرار نيست دوباره همان ضربه‌اي را بخوريد كه يكبار شما را از پا در آورده است.
مثبت‌انديش باشيد
خشم يكي از احساساتي است كه مي‌تواند بگويد شما هنوز تجربه سخت گذشته را پشت سر نگذاشته‌ايد و تلخي‌هاي گذشته هنوز در زندگي شما حكمفرمايي مي‌كند. گفتن «ازش متنفرم!»، «مرده و زنده‌اش برام فرقي نداره» و. . . به معناي بي‌اهميت شدن او براي شما نيست؛ بلكه معنايش اين است كه آن شخص و آن رابطه به قدري در قلب و ذهن شما جا دارد كه توانسته حجم بزرگي از انرژي منفي و احساسات آسيب‌زننده را در شما ايجاد كند. حتي اگر رابطه قبلي بزرگترين ضربه را به شما زده باشد، بايد با چشم‌هاي باز و بدون چنين قضاوت‌هايي به رابطه گذشته‌تان نگاه كنيد. در كنار ديدن دردهايي كه كشيده‌ايد، نكات مثبت آن رابطه را هم ببينيد و از آنها درس بگيريد.
بدانيد چه مي‌خواهيد
پيش از آنكه دوباره شروع كنيد، بايد خودتان را بشناسيد. همه تلخي‌هايي كه تجربه كرده‌ايد، به‌خاطر اينكه از فرد مقابل‌تان چيزي نمي‌دانستيد و او را خوب نمي‌شناختيد اتفاق نيفتاده. بخش اصلي صدمه‌هايي كه ديده‌ايد، به‌خاطر خوب نشناختن خودتان به شما رسيده است. قبل از آنكه دوباره به يك رابطه وارد شويد و براي شناختن فرد مقابل‌تان به هر دري بزنيد، خودتان را خوب بشناسيد و بدانيد از زندگي و يك رابطه چه مي‌خواهيد. بعد از آن هم با دقت و شفاف خود را به فردي كه براي همراه شدن با خود انتخاب كرده‌ايد معرفي كنيد. مهم‌ترين اصلي كه براي شروع هر رابطه‌اي بايد مورد توجه قرار دهيد، درست معرفي كردن خودتان است؛ نه درست شناختن فرد مقابل‌تان. اگر شما خودتان را خوب معرفي كنيد، مي‌توانيد تا اندازه‌اي اطمينان داشته باشيد كه همراه آينده زندگي‌تان با چشم‌هاي باز و پذيرفتن نگاه شما به زندگي در كنارتان قرار گرفته است.
مراقب باشيد ويروسي نشويد
تصميم‌تان را گرفته‌ايد؟ مي‌خواهيد براي هميشه از او جدا شويد و خوشبختي را در فضاي متفاوتي تجربه كنيد؟ با خودتان روراست باشيد. چرا اينقدر براي جدا شدن مصر هستيد؟ نمي‌گوييم همه طلاق‌ها بدون دلايل كافي اتفاق مي‌افتند اما شايد خودتان هم ندانيد كه گاهي به‌خاطر مبتلا شدن به ويروس جدايي چنين تصميمي را مي‌گيريد. محققان مي‌گويند، طلاق مسري است و اگر در جمع مطلقه‌ها يا كساني كه در زندگي زناشويي‌شان بحران‌هاي فراواني را تجربه مي‌كنند وقت زيادي بگذرانيد، عجيب نيست كه شما هم به خوشبختي‌تان شك كنيد و تصميم بگيريد دندان لق بدبختي را يكبار براي هميشه بكشيد.
به نوشته ديلي ميل، محققان مي‌گويند طلاق يك دوست صميمي يا يك خويشاوند نزديك خطر طلاق افراد نزديك به آنها را تا 75 درصد افزايش مي‌دهد و طلاق يك همكار، دوست يك دوست يا آشنايي كه تنها چند بار آنها را ديده‌ايد احتمال جدا شدن شما از همسرتان را تا 33 درصد بالا مي‌برد. البته محققان مي‌گويند، در اغلب موارد حضور بچه‌ها مي‌تواند مانع ابتلا به اين ويروس شود و احتمال طلاق گرفتن شمايي كه با مطلقه‌ها رفت‌وآمد مي‌كنيد را كاهش دهد.
مهارت‌های خوشبختی را یاد بگیرید
انتقام نگيريد
هيچ‌وقت به‌خاطر انتقام گرفتن از عشق قبلي‌تان وارد رابطه تازه نشويد. زندگي شما آنقدر بي‌ارزش نيست كه به ميدان جنگ تبديلش كنيد و براي آسيب زدن به فردي ديگر، خوشبختي و شادي خودتان را قرباني كنيد. همانطور كه گفتيم، وقتي خشم شما نسبت به ديگران دليل دوباره شروع كردن‌تان مي‌شود، نمي‌توانيد انتظار داشته باشيد دوباره طعم شكست را نكشيد و به رابطه‌اي وارد شويد كه اثري از ناكامي و تلخي در آن نيست؛ چراكه به قول قديمي‌ها از هر دست بدهيد، از همان دست مي‌گيريد و وقتي زندگي‌تان را با احساسات منفي شروع مي‌كنيد، نمي‌توانيد انتظاري جز حاكم شدن اين احساسات ناخوشايند در زندگي‌تان داشته باشيد.
عشق قبلي را كپي نكنيد
شايد خودتان هم ندانيد اما اغلب ما به‌خاطر عادت‌هايي كه در ناخودآگاه‌مان شكل گرفته بارها شكست مي‌خوريم. نگاهي به انتخاب تازه‌تان بيندازيد! فردي كه انتخاب كرده‌ايد چقدر شبيه همسر سابق‌تان راه مي‌رود؟ چقدر از كلماتي كه او سراغ‌شان مي‌رفت استفاده مي‌كند؟ چقدر ظاهرش شبيه اوست و چقدر انتظاري كه از زندگي دارد به همسر قبلي‌تان شبيه است؟ مراقب باشيد به بهانه عشق، كسي را درست در جايگاه همسر سابق‌تان قرار ندهيد و البته مراقب باشيد كاملا متضاد بودن فرد جديد با عشق قبلي‌تان، بهانه اصلي انتخاب او نباشد. شما از هر طرف اين بام كه بيفتيد، چيزي جز دوباره آسيب ديدن در انتظار‌تان نخواهد بود.
از خانواده فرار نكنيد
شايد تابوهاي اجتماعي شما را از تصميمي كه گرفته‌ايد پشيمان كنند. حتي اگر به اندازه كافي براي جدا شدن از همسرتان دليل داشته باشيد، وقتي چند ماه از نهايي شدن اين تصميم مي‌گذرد، ممكن است سختي‌هايي كه خانواده و اجتماع به شما تحميل مي‌كنند، از جدا شدن پشيمان‌تان كنند. در چنين شرايطي عجيب نيست اگر خيال بله گفتن به هر پيشنهاد تازه‌اي به سرتان بزند و براي فرار از آزارهايي كه ديگران با حرف‌ها، قضاوت كردن‌ها، نگاه‌ها و حتي ترحم كردن‌ها دانسته و نادانسته به شما مي‌رسانند، خود را به بحران تازه‌اي وارد كنيد. براي نيفتادن به چنين چاله‌اي، بهترين كار پيشگيري است. شما بايد پيش از آنكه تصميم به جدا شدن بگيريد، مقدمات شروع يك زندگي تازه را فراهم كنيد و در بستری كم‌تنش‌تر از نو زندگي‌تان را بسازيد.
