پاسخ به:لطیفه هایی در وصف پراید
شرکت سایپا در اقدامی شجاعانه با صادرات پراید به عراق انتقام خون شهیدان ۸ سال دفاع مقدس را خواهد گرفت!!
مهربان همیشگی من... خودت گفتی:ادعونی استجب لکم... بخوانید مرا تا اجابت کنم شمارا... گوش کن... این منم که اینروزها بیش از همیشه میخوانمت... اجابت کن مرا...
درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُژدانی بخاریش خوب خنک می کنه صایپا متمعن!
قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی: پراید حرکت کن ! یابو مگه با تو نیستم ! بعد از گرانی همان مامور : راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم !
ماشین مشتی مندلی نه بوغ داره نه صندلی، صندلیهاش فنر داره نشستنش خطر داره ! از همون موقع داشتن ذهنمونو برای خرید پراید آماده میکردن
مرد رویاهای بانوان بعد از افزایش قیمت رخش سایپا : شاهزاده ای زیباروی و قوی تن سوار بر پراید سپید، که از افق تخت گاز به طرفشون میاد !
الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با بوگاتی ترمز زد جلو پام ! یک نگاه انداختم بعد به افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم
امسال واسه عید میخوایم صندوق عقب پرایدمونو پر پسته کنیم و با اهل و عیال بریم تو افق محو بشیم ! . . “به کجا چنین شتابان ؟”
پژو از پراید پرسید ! . . سلامتیه دختری که یه لحظه قدم زدن با عشقشو با هیچ ماشین مدل بالایی عوض نمیکنه حتی پــرایــد !
از وقتی پراید گرون شده رفیقم یجوری ژست میگیره پشت ماشینش میشینه انگار پشت AUDI R8 نشسته ، دیگه ماهارو تحویل نمیگیره ! اونایی که بالاتر از پراید داشتن که دیگه هیچی کلا ماهارو Shift+Delete کردن از تو مغزشون …
یکی از فانتزیام اینه که پشت پرایدم بنویسم عاقبت فرار از مدرسه بعد گازشو بگیرم برم تو افق محو بشم !
اون موقع که پراید 7تومن بود توی ایران تا پنج سال نایلون صندلی رو برنمیداشتن حالا که شده بیست تومن حتما تو خونه یه اتاق خواب براش در نظر میگیرن که خدای نکرده دچار اضطراب شخصیتی نشه !
یکی میره خواستگاری ازش میپرسن ماشینت چیه؟
میگه: پراید دارم!
بعد لو میره که ماکسیما داشته، خواسته کلاس بذاره!!!
از یکی میپرسن دوست داری چطوری بمیری؟
میگه: آروز میکنم توی پراید بمیرم!
یه بچه پولدار میره نانوایی نان بخره، بعد با نانوا دعواش میشه
نانوا هم بهش میگه مگه پراید داری که انقدر طلبکاری؟
عاشق دختری هستم که منو واسه خودم بخواد نه پرایدم!!
