دلال زیادی وجود دارند که می توانند باعث مجردماندن افراد بشوند؛ البته دلایلی جز انتخاب تجرد به صورت خودخواسته. اگر تا به حال ازدواج نکرده اید و دل تان می خواهد همسر مناسب تان را پیدا کنید، بهتر است اول از همه بدانید که کجای طرز فکر یا رفتارتان مشکل داشته تا بتوانید این مشکلات را برطرف کنید. در این نوشتار سعی کرده ایم سرنخ هایی به شما بدهیم که ریشه مشکل را پیدا کنید و بعد هم راه حل هایی را تحت عنوان «نکات ازدواجی» آورده ایم که می توانند در برطرف کردن مشکلات شما موثر باشند. باشد که خدا بخواهد و اگر خیرتان در وقوع این اتفاق خجسته بود، سال 94 سال متاهل شدن شما باشد!
زیاد کلاس می گذارید؟
ماجرای زیر را تصور کنید؛ یکی از همکاران تان نیت ازدواج دارد و درباره شما از سایر همکاران شما پرسیده است. شما هم از او خوش تان می آید، اما یک چیزی شنیده اید که باید ناز کرد چون اگر ناز نکنید، دیگران فکر می کنند به دست آوردن شما راحت است! بعد چه اتفاقی می افتد؟ نازکردن را از حد می گذرانید.
به طور مثال هر بار که خواستگارتان برای آشنایی بیشتر شما را دعوت به ناهار یا شام می کند، اعلام می کنید که «وای، من سرم خیلی شلوغه»، شاید انجام دادن این عمیات پیچیده برای یک یا دو بار جالب باشد، اما دفعه سوم خواستگار شما برداشت دیگری از این رفتار خواهد کرد، اینکه شما از او خوش تان نمی آید و دارید سعی می کنید هرطور شده او را از سر خودتان باز کنید!
نکته ازدواجی: یاد بگیرید اول از همه با خودتان روراست باشید و بعد با خواستگارتان. اگر واقعا از او خوش تان می آید، لزومی ندارد این قدر غرور به خرج بدهید و کارها را خراب کنید. ما نمی گوییم به خواستگارتان بگویید او را به عنوان همسر آینده می پسندید اما رفتارهایی هم نشان ندهید که دقیقا خلاف این ماجرا را نشان می دهند. مردان پیچیدگی های زنانه را آن طور که باید و شاید درک نمی کنند و این مسئله اذیت شان می کند. ماجرای نظامی گنجوی و داستان «اگر با من نبودش هیچ میلی/ چرا ظرف مرا بشکست لیلی» را فراموش کنید. افسانه ها با زندگی واقعی فرق دارد.
تفکرات قالبی را کنار بزنید
«همه مردها بچه هستند» ، این جمله و جملاتی از این دست پیش فرض هایی را به خانم ها می دهند که ممکن است به راحتی آنها را از ازدواج کردن بترسانند.
در حالی که بسیاری از این پیش فرض ها نادرست هستند. آدم ها در روابط معمولا به سه گروه تقسیم می شوند:
- «افراد امن» که آدم هایی خونگرم و مهربان هستند و محبت و عشق شان را در رفتارشان نشان می دهند.
- «افراد نگران» که مرتبا نگران هستند، مبادا دست رد به سینه علاقه و عشق شان خورده شود.
- «افراد دوری گزین» که دوست دارند تحت هر شرایطی استقلال شان را حفظ کنند و نیازمند محبت به نظر نرسند.
تمامی افراد این سه دسته، در نقطه ای از زندگی خود نیاز به متعهدشدن به یک فرد را احساس می کنند و دوست دارند تشکیل خانواده بدهند. تازه خبر خوش تر این است که براساس تحقیقات، بیشتر آدم ها در گروه اول، یعنی افراد امن، قرار می گیرند و به دنبال آرامش در رابطه هستند.
نکته ازدواجی: مسئله این است که وقتی در ذهن خود، باوری اشتباه در مورد چیزی داشته باشید، در عالم بیرون موارد تایید کننده این باور بیشتر به چشم تان می آید. کافی است سعی کنید باورتان را تغییر دهید و متوجه تغییرات اطراف تان شوید. اگر در کل نسبت به مردان بی اعتماد هستید، مدتی هم ذهنتان را به مردان نجیب، متعهد و درستکار معطوف کنید. با کمی دقت، در میان اعضای فامیل یا شاید در محیط کارتان گزینه مناسبی را بیابید. این گونه متوجه خواهیدشد که این افراد کم نیستند.
ایده آل گراها مجرد می مانند؟
این اتفاق گاهی برای خانم هایی که در سن ازدواج هستند می افتد؛ آنها چند سال پیش خواستگار خوبی داشته اند و به دلایلی او را رد کرده اند. حالا بعد از چند سال هرکسی را که از راه می رسد با او مقایسه می کنند و دست رد به سینه اش می زنند.
یادتان باشد اگر چندسال قبل از صحت فکر و تعادل ذهنی در تصمیم گیری برخوردار بوده اید، حتما برای ردکردن آن خواستگار دلایل کافی و منطقی داشته اید. دلایلی که حالا و در گذر زمان فراموش شده اند. بالاخره هرچه باشد زمان گذشته است و شما هم تغییر کرده اید. تغییرات خودتان را مدنظر داشته باشید و با توجه به شرایط جدید دست به انتخاب بزنید اگر فکر می کنید دارید بیش از حد وسواس به خرج می دهید می توانید به یک مشاور ازدواج مراجعه کنید.
نکته ازدواجی: دست از ایده آل نشان دادن خواستگار یا خواستگارهای قبلی تان بردارید و واقعیت ماجرا را دریابید. ببینید از زندگی چه چیزهایی می خواهید، از همسر آینده تان چه می خواهید و این آدم جدید تا چه حد از خواسته های شما را پوشش می دهد. گذشته ها، گذشته و آینده شما را تصمیم فعلی تان می سازد.
برای خواستگارهای «دوری گزین» وقت می گذارید؟
تیپ شخصی «دوری گزین» معمولا وابستگی خاصی به گذشته و آدم هایی دارند که در گذشته آنها حضور داشته اند. او هرچیزی را که از دست بدهد، برایش عزیز می شود. این جور آدم ها ممکن است به اصرار خانواده شان به خواستگاری بیایند و شما به خاطر این حالت دست نیافتنی بودن شان از آنها خوش تان بیاید، اما واقعیت این است که این افراد برای هرکسی مناسب نیستند. اگر خواستگارتان رفتارهای متناقضی دارد که از دیدن شان گیج می شوید، اگر هنوز بعد از چند جلسه نمی دانید از شما خوشش آمده یا نیامده و اگر مرتب از شما فاصله می گیرد و غیبش می زند، بهتر است بیشتر فکر کنید.
نکته ازدواجی: برای آن دسته از خواستگارهای تان وقت بگذارید که از نظر شرعی مورد تایید هستند، به شما احترام می گذارند و رفتارهای شان معقول است. خلق های ناخوشایند آدم ها در دوران خواستگاری و نامزدی چند برابر شدت پیدا می کند و پایه و اساس رفتار و اخلاق آنها را در دوران بعد از ازدواج تشکیل می دهد. کسی که از حالا شما را اذیت می کند و به شما احترام نمی گذارد، فرصت پذیرفتن خواستار جدید را از شما می گیرد. پیشنهاد می کنیم این افراد را کنار بگذارید و اگر فکر می کنید این کار خیلی سخت است، برای دریافت کمک به مشاور مراجعه کنید.
منتظر نیمه گمشده نشسته اید؟
چه تصوری از این قشنگ تر که یک نفر یک جای این دنیای بزرگ به شما تعلق دارد و نیمه گمشده شماست. کسی که قرار است شما را کامل کند تا همیشه خوشحال نگه تان دارد و از این قبیل جملات! قبول داریم، هرکسی در دوره ای از زندگی اش این طرز تفکر را مدنظرش دارد. یکی از دلایل این امر می تواند به راحت طلبی افراد در رابطه برگردد. اگر آدمی باشید که حوصله وقت گذاشتن و کار کردن روی رابطه را نداشته باشید، ترجیح می دهید دست روی دست بگذارید و منتظر رسیدن یک آدم ایده آل بمانید.
از طرف دیگر این نوع رفتار باز هم زیرمجموعه ای از رفتارهای افراد دوری گزین است. آنها چون از نزدیک شدن به آدم ها و صمیمی شدن با آنها وحشت دارند، ترجیح می دهند منتظر یک شخص خیلی خاص بمانند. حالا واقعیت چیست؟ واقعیت این است که در بعضی از موارد ممکن است بعد از مدت زمانی طولانی یک شخص نسبتا ایده آل پیدا شود، اما فرد کاملا ایده آلی در کار نیست. همان طور که شما هم نقص هایی دارید دیگران هم نقص هایی دارند. مسئله مهم این است که ببینید با کدام یک از این ایرادها می شود کنار آمد و با کدام یک نمی شود سر کرد.
واقعیت دوم هم این است: رابطه سراسر عشق و خوشی هم وجود خارجی ندارد! هر رابطه ای سختی های خودش را دارد و باید برای بهترکردن آن زحمت کشید.
نکته ازدواجی: اگر احساس می کنید جزو آدم های «دوری گزین» هستید، بد نیست این بار یه یکی از خواستگاران تان که نسبت به بقیه معقول تر و مقبول تر است، فرصت ابراز وجود بدهید و با نظارت خانواده ها بیشتر با هم آشنا شوید. ممکن است بعد از مدتی متوجه شوید این آدم می تواند همان نیمه گمشده ای باشد که مدت ها به دنبالش هستند.
به اضطراب معتاد هستید؟
بسیاری از آدم ها به اضطراب و کشمکش در رابطه معتاد هستند. برای مثال ممکن است خواستگاری برای تان آمده باشد که خوشحال تان نمی کند. نسبت به احساس او شک دارید و برای این شک، نشانه هایی هم می بینید، احساس می کنید به شما امنیت خاطر نمی دهد و آزارتان می دهد، اما همچنان می خواهید در مورد این آدم فکر کنید و برای این رابطه زحمت بکشید. در همین احوال خواستگارهایی را که آرامش شان بیشتر است، رد می کنید چون به نظرتان خسته کننده می رسند. خب، اسم این حالت «اعتیاد به اضطراب» در رابطه است که خیلی از آدم ها به آن معتاد هستند.
نکته ازدواجی: به خودتان یاد بدهید که ارزشمند هستید و لیاقت آدم ها و اتفاقات خوب را دارید، همچنین به خودتان یادآوری کنید آرامش برای سلامت روان و جسم شما ضروری است و نباید خودخواسته به سمت افراد یا موقعیت هایی بروید که آرامش را از شما سلب می کنند. نکته آخری که باید به یاد داشته باشید، این است: لزوما آدم های آرام، آدم های کسل کننده ای نیستند. آرامش بسیاری از این افراد ناشی از درک بالای آنها و هوش سرشار آنهاست. بد نیست به خواستگاران آرام هم فرصتی برای خودنمایی بدهید.
خواستگار اینترنتی ممنوع!
این روزها بعضی ها از طریق شبکه های مجازی با هم آشنا می شوند. نمی شود با قطعیت کامل اعلام کرد این دسته از آشنایی های پیش از ازدواج به جایی نمی رسند اما واقعیت این است که معمولا این روابط کارا و مناسب نیستند. برخورد اولیه رودررو کدهایی از رفتار و ویژگی های شخصیتی طرف مقابل را به شما می دهد که بعد از چند بار گفت و گوی اینترنتی امکان ندارد متوجه آنها شوید، در عین حال بسیاری از خانم ها ممکن است نرسیده به دیدار و شناخت واقعی به نوعی از نظر احساسی وابسته طرف مقابل شوند و بعد از اولین دیدار در فضای واقعی از ایرادهای اساسی طرف مقابل چشم پوشی کنند که این مسئله هم در نوع خود قابل تامل است.
نکته ازدواجی: دنبال عشق در یک نگاه نباشید، اما از خواستگارهای واقعی در دنیای واقعی هم روگردان نشوید! همین که از نزدیک ببینید رفتار طرف مقابل در جمع چطور است، چطور غذایش را می خورد و نحوه برخورد او با شما چگونه است، بخش مهمی از نکات لازم درباره شخصیت او را به شما خواهد داد که از طریق اینترنت هرگز امکان پذیر نیست. بهتر است در سال جدید قید خواستگاری و آشنایی در فضای مجازی را بزنید و سراغ خواستگارهای واقعی بروید!
از وابسته شدن می ترسید؟
خیلی از خانم های جوان از وابستگی عاطفی و احساسی می ترسند و به همین خاطر خواستگارها را ندیده و نشناخته رد می کنند. آنها نگران هستند که استقلال شان به رسمیت شناخته نشود و با وابستگی عاطفی به شخص دیگری، موقعیت شان به خطر بیفتد. این مسئله در مورد بسیاری از آقایان هم صدق می کند. آنها هم از اینکه ازدواج کنند و استقلال شان را از دست بدهند، وحشت دارند. در حقیقت همه ما در مقابل این حالت مقاومت می کنیم، اما نکته اساسی این نیست که به کسی وابسته نشویم، بلکه پیدا کردن فرد مناسب برای وابسته شدن به او راز موفقیت است.
نکته ازدواجی: در روابط خواه ناخواه مسئله دل بستگی و وابستگی احساسی پیش می آید و بعضی از قوانین دوران تجرد عوض می شوند. مسئله مهم این است که کسی را پیدا کنید که با دلیل و مدرک متوجه شده اید از جهت این قوانین بیشتر به هم می آیید و هر دوی شما برای هم مناسب هستید.
منتظر تغییرات بزرگ هستید؟
بعضی از خانم ها نه تنها منتظر فرد ایده آل می مانند که خودشان هم تلاش می کنند از نظر ظاهری، به آدمی ایده آل تبدیل شوند و این طوری زمان را ازدست می دهند (البته نه اینکه فکر کنید آن بیرون مسابقه ای در کار است!)؛ برای مثال دختران زیادی هستند که اضافه وزن دارند و از پذیرفتن خواستگار جدید سر باز می زنند چون به عقیده آنها کسی یک دختر چاق را دوست نخواهدداشت.
در وهله اول شما از قلب دیگران خبر ندارید و نمی توانید راجع به ذهنیت و نگاه آنها حکم قطعی صادر کنید. در وهله دوم شما ممکن است با این طرز تفکر، آدم هایی را که برای زندگی با شما مناسب هستند، از دست بدهید. در حالی که می توانید به سادگی نامزد کنید و در دوران نامزدی تان روی کم کردن وزن یا اصلاح و بهتر و قوی کردن هر ضعف و اخلاقی که دارید، کار کنید.
نکته ازدواجی: آدم را قضاوت نکنید و فکر نکنید در حال حاضر ملاک زیبایی برا همه، بینی جراحی شده یا نداشتن حتی یک کیلو اضافه وزن است. آدم هایی هستند که در کنار زیبایی ظاهری به خوش فکر بودن و ابعاد مثبت زندگی شخصیتی همسر آینده شان اهمیت می دهند؛ پس زمان را بیهوده از دست ندهید!
تجارب ناخوشایند پدر و مادرها
این مشکل برای بسیاری از خانم ها و آقایان پیش می آید، آنها در خانواده هایی بزرگ شده اند که ثبات عاطفی در آنها وجود نداشته است. پدر و مادر مرتب در حال آزاردادن یکدیگر بوده اند و این رفتارها را جلوی بچه ها انجام داده اند.برای همین، حالا که بچه های خانواده به سن ازدواج رسیده اند، به اصطلاح از ریسمان سیاه و سفید می ترسند و برای ازدواج نکردن انواع و اقسام بهانه ها را می آورند.
آنها به سادگی از تکرار اشتباهات پدر و مادرشان و حتی تکرار زندگی والدین خود دچار هراس و وسواس هستند و این تردید، مانعی برای انتخاب درست آنها می شود.
نکته ازدواجی: درست است که بعضی از آدم ها واقعا دچار تکرار زندگی پدر و مادرشان می شوند اما قرار نیست این اتفاق در مورد همه بیفتد، به خصوص در مورد افرادی که این ترس ناخودآگاه را به سطح خودآگاه شان آورده اند و می خواهند روی این مشکل کار کنند.
چنانچه شما هم به خاطر تجربیات تلخ رابطه پدر و مادرتان حاضر نیستید ازدواج کنید، بهتر است هرچه زودتر به یک مشاور مراجعه کنید و مشکل را بدون رودربایستی با او درمیان بگذارید.
تاثیرگذاری در چند ثانیه
می گویند سه ثانیه اول یک دیدار، نقش مهمی در ادامه پیدا کردن یا نکردن آن بازی می کند. از یکی از دوستان معتمد و صمیمی تان بخواهید به شما بگوید موقع ملاقات با دیگران چطور به نظر می رسید؛افسرده؟ زیاده از حد خوشحال؟ پرحرف؟ ما نمی گوییم در برخورد اولیه خود واقعی تان را پنهان کنید و طور دیگری به نظر برسید، بلکه هدف این است که شما خودتان را آن گونه که هستید بشناسید و روی نقاط قوت و ضعف تان کار کنید، به طور مثال اگر پرحرف هستید و این مسئله را دوستان نزدیک تان هم تایید می کنند، به جای ناراحت شدن روی خودتان کار کنید واز حالا به بعد سعی کنید در جلسات خواستگاری بیشتر شنونده باشید تا گوینده.
نکته ازدواجی: بخشی از تاثیرگذاری در دیدار اول به آراستگی ظاهر بر می گردد. اگر همیشه عادت دارید لباس های سیاه به تن کنید یا بدون اینکه بدانید، نامرتب به نظر برسید، بد نیست کمی هم به ظاهرتان رسدگی کنید.
به تو احتیاجی ندارم!
یکی از ترس های بزرگ مردان، شنیدن جواب رد از زبان زنان است که او را به چشم همسر آینده شان می بینند و متاسفانه رفتار خیلی از خانم ها، این ترس آقایان را تشدید می کند.
اگر شما هم جزو آن دسته از خانم هایی هستید که بدون آنکه بدانید مرتب به بقیه القا می کنید من از تو بهتر هستم یا وقتی خودم از پس کارهایم بر می آیم چه احتیاجی به تو دارم، بهتر است بیشتر روی این ذهنیت و رفتارهای تان فکر کنید، مردان از دیدن این رفتارها وحشت زده می شوند و جرئت خواستگاری کردن را از دست می دهند.
نکته ازدواجی: هیچ ایرادی ندارد اگر به تنهایی از پس کارهای تان بر می آیید، امااگر واقعا قصد ازدواج کردن دارید، بهتر است کمی هم روی خوش به خواستگارتان نشان بدهید و طوری القا نکنید که انگار بودن و نبودن او برای شما فرقی ندارد.
چک لیست را کنار بگذارید
قدبلند؟ تحصیل کرده؟ وضعیت مالی عالی،؟ مسلط به سه زبان زنده دنیا؟ اگر شما هم یک چک لیست بلند بالا درست کرده اید و در آن ویژگی های مرد ایده آل تان را جزء به جزء و مو به مو نوشته اید و هیچ جوری هم درباره هیچ کدام از گزینه ها کوتاه نمی آیید، بدنیست بدانید این فهرست شما را از ازدواج کردن دور می کند!
قرار نیست تک تک گزینه ها را از دور خارج کنید بلکه کافی است ماجرا را تعدیل کنید. اگر خواستگار شما قدش متوسط است، آدمی است که درک و فهم بالایی دارد اما لزوما مدرک دکترا ندارد و می دانید که بسیار زحمتکش است و برای بهترکردن زندگی اش تلاش می کند، او را از میان گزینه ها کنار نگذارید. این آدم ممکن است همان مردی باشد که می تواند شما را خوشبخت کند.
نکته ازدواجی: لطفا مراقب القائات رسانه ها باشید! مردانی که در زندگی واقعی پیدا می شوند شبیه فلان شخصیت خیالی یا بهمان هنرپیشه نیستند و قرار نیست ثروت های افسانه ای داشته و هم چیز تمام باشند. فهرست انتظارات تان را براساس واقعیت طراحی کنید که بعدا به مشکل برنخورید.
